13: седня утром жена разбудила меня за неск секунд-
вот гооврит богданов набрал 90%.
бля я как ошпаренный вскочил )

сижу в метро - напротив тетенька. Поймала себя на том что думаю, каким инструментом лучше начать ретушь.

Прикол вчера был…пришли старенькие дед с бабкой голосовать. Как старые фаны коммунизма собирались оба проголосовать за Зюганова. Тут деда переклинило и он ей говорит: «Не хочу за Зюганова, буду голосовать за Жириновского.» Бабка в ступоре...давай на него орать, избила его сумкой, обещала на весь избирательный пункт (призывая всех присутствующих в свидетели) купить ему флакон водки…Но дед был не приклонен. В итоге она порвала его бюллетень…и дедовский голос остался не учтен…Со словами: «Не будет тебе ни ужина , ни водки!» - она гордо покинула избирательный участок …

Я работаю в детском саду. Недавно к нам привели новую девочку, 5 лет. В первый же день во время обеда она подошла к воспитательнице: "Эй, подруга! Хлеба порубай!"

tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;)
Inf: Да нормально все...
Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!!
tank: херасе 0_0

Marla (01:13:16 3/03/2008)
И еще были танки, мы строили с братом всякие баррикады и потом ломали их танками, а индейцы их атаковали

n1ke (01:13:46 3/03/2008)
сколько логики!)

Marla (01:14:43 3/03/2008)
Причем здесь логика! Это война!

идем с ребенком (5 лет) по супермаркету, ребенок увидел огромную пачку (там было не меньше 50 шт) туалетной бумаги и говорит громко и уверенно: "мама, а давай мы ее купим - мы же с папой дома много какаем"

это Москва, столица нашей Родины, где живут питерские пацаны Вован и Димон.
И сегодня они пытаются выиграть выборы...
- Вован, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит?
- Да ты чё, успокооойся! Успокооойся ты, я те говорю! Я уже два раза так делал!

Для того чтобы осветить человечеству путь, многие горели на кострах.

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.

xxx> Как сказать "До первой звезды"?
yyy> ([^*]*)*

bender
чего qip не установишь?
bender
qip.ru
Стас
зачем?
bender
%020000000s

trix: на баше, если выделить | (палочку) между + и - , и проголосовать то надпись (голос принят!) будет выделена))

netty:
философ влюбился в монахиню.пришел к ней со словами:"возьми моё сердце",на что монахиня ответила:"ответь на два моих вопроса:1)сколько страсти в мужчине и сколько страсти в женщине",философ ответил:"в женщине - девять частей,в мужчине-одна",и спросила монашка:"сколько разума в мужчине и сколько разума в женщине",философ ответил:"в мужчине - девять частей,в женщине-одна". Что сказала на это монахиня??????
Авраам Линкольн:
"умный ты, а я ДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУРААААААААААА и секса у нас не будет"

Авраам Линкольн:
гдето так

Авраам Линкольн:
а какой ответ?

netty:
она ответила: мне хватает одной части разума, чтобы победить девять частей страсти, тебе не хватает девять частей разума , чтобы победить одну часть страсти

Авраам Линкольн (01:28:53 29/02/2008)
филосовско

Фрос: Прив! Как делы?
Джок: Хуева!!! ((((((((((((
Фрос: Шо так?
Джок: Меня заебал ты, меня заебали Саня, Влад, Жора, Димон, меня заебала сестра, меня заебали родители, меня заебало все что ездиет, меня заебало все что ходит, меня заебало все что ползает, прыгает, летает и плавает, меня заебала эта жизнь и этот мир со всем его великолепием!!!!!!!!!!
Фрос: Да шож случилося?????????
Джок: У меня 10 месяцев небыло траха и вчера пацаны вытягивают меня в сауну, закупают пыво и закусь, зовут блядей... ЖИВЫХ БЛЯДЕЙ!
Фрос: И?
Джок: И "он" весь вечер вставать не хотел!!! Еб.......
Фрос: Ппц! Ну хоть ты помылся :)
Джок: Иди НАХУЙ сука!!!!!!!!!!!

ххх: народ, кто нибудь в курсе, можно ли из ултрафиолетовых диодов спаять ультрафиолетовый фонарик?
ууу: можно...
ууу: но только ульрафиолетовым паяльником

БЛЯТЬ!!! Мой брат теперь тоже пишет ХУЙ на телевизоре.... Я вас ненавижу!!!

- А че вы так поздно?
- Да Х учил меня на дороге себя вести. Едет и объясняет, что если в твой ряд просятся, надо обязательно пропустить, но только одного.
- ну и?
- И как раз он Газель пустил, и прижался сразу, что бы следующий не влез, а тот на тросе оказывается девятку тащил%)

Вчера на работе я остался один в офисе начальника. Мой взор долго дразнила пачка цветных стикеров. Все же я не удержался и написав на одном красивом, желтом, стикере "Йа столег!" с довольным видом полез под стол клеить... К сожалению меня опередил стикер с такой же надписью рукой начальника 8(

unab0mber: Хотите нового экспириенса — приедьте в центр города в солнечный день, зайдите в какое–нибудь кафе и в туалете закапайте себе глазные капли Тропикамид. Это обычные капли, продающиеся в любой аптеке — они блокируют рецепторы сфинктера радужки и цилиарной мышцы, вызывая кратковременный мидриаз и паралич аккомодации, вследствие чего через 10 минут после закапывания зрачок занимает процентов 80 от радужки и сол в том что он не уменьшается.
Теперь надо попасть домой (никаких сраных такси!1). Так как зрачок открыт полностью, любой свет (тем более солнечный!) будет жестко слепить, по улицам получается идти разве что на ощупь, от тени к тени, на милиционеров лучше вообще не попадаться — красноглазый упырь, ползущий по улице со зрачками диаметром в сантиметр доверия бы не вызвал даже у меня.
Советую!