_БезДна_ (0:25) :
фуууууууууххххххх.он уснул.а я охрипла от колыбельных)
neo-vfc (0:26) :
гроулом пела?

Вчера знакомый(З) из параллельной группы рассказал. Стало ему плохо, голова заболела вроде.. Пошел в наш медпункт. Там тусит молодой (В)врач, может вообще студент еще ). Подходит он к нему и говорит:
З: Здрасьте, мне плохо, голова болит.
В: Ну чо раздевайся ложись на кушетку.
Он лёг, и тот снял ему кардиограмму, потом проверил сахар, потом еще чето сделал. В итоге говорит:
В: Заебись! Вся аппаратура работает как надо! А ты че хотел то?

Объявление в Череповце
"Бетон. Продажа. АРЕНДА"

Раньше одну страну считали Гондурасом, а теперь выяснилось, что Гондурас
везде...
</PRE>

Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского
языка, штат Вермонт), 1993.

Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей
работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и
утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на
такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет
ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я
сегодня отдыхаю".

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

http://forum.stadium33.ru/viewtopic.php?p=132897#132897

[20:40:58] <amelia> посоветуйте во что поиграть???
[20:41:27] <FlatX007> сама с собой
[20:41:39] <amelia> а на компе
[20:42:55] <FlatX007> в шахматы
[20:45:24] <FlatX007> шахматы самый опасный спорт в мире .... мотому, что можно уснуть и выколоть Ферзём глаз.

x:
ПЫЩШЬ_ПЫЩЗЬЫГВШРФЫЛО!РЛЫФРВОР!ЫЖСЛО!!!!!!

y:
о_О

x:
Сука, всё.. это было заклинание..

x:
Ща у тебя все волосы из жопы выпадут...

y:
чуть не сказал "и хуй с ними"

БАШ.орг продлевает жизнь!
Скажем спасибо...

Аудитория баша взрослеет) Вместо цитат про матан попадаются цитаты про шары в корзине и тер-вер)) народ уда4ненько так перешёл на второй курс=)))

Слышал историю от работника скорой..Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, размеренный мужик орет «АААААА, помогите умираю»
Ну выезжают ясн дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о боже) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом.. Ну ребята побежали за гвоздодером, а гл. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика…да вот, жизнь говно, ни чего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газет пригодились бы).
Гл. врач недоумевая…ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик…это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.
Гл. Вр. Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
Вот неудачник))

Она:
вчера вычитала цитату на баше:

xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его - он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подьебнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе

не поняла ни слова...хотела у тебя дома спросить, но забыла. Спросила во сне (ну т.е. мне это приснилось, что я спросила)..ты мне ответил и я даже посмеялась, что такая тупая и не догнала сразу. утром проснулась с чувством, что знаю, о чем цитата...а сейчас забыла...
:-(

Он: o_O

Она: зАЕБАЛ ТЫ БЛЯТЬ МЕНЯ ВЕЧНО ПОПРАВЛЯТЬ. еЩЕ РАЗ И НИКАКОГО СЕКСА...пОНЯЛ?
Он: да...
Она: еСЛИ Я ПЛОХО РАЗБИРАЮСЬ В ТВОИХ КОМПАХ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ ЧТО Я дУРА!!!!
Он: конечно нет...
Она: и ВООБЩЕ ТЫ ДОЛЖЕН ЦЕНИТЬ ТАКУЮ ДЕВУШКУ КАК Я...я ДОБРАЯ УМНАЯ, ЛАСКОВАЯ...а ТЫ ЭТОГО НЕ ЦЕНИШЬ.
Он: бля опять дрочить?
Она: чЕГО???
Он: выключи капс блять

портал электронной библиотеки.. Книга "увеличение размера МУЖСКОГО полового члена" в разделе "ужасы и мистика"... О_о

shman2000
скажи мне шонить теплое и ласковое

VikA (23:53:54 15/10/2008)
Зайчик

shman2000 (23:54:25 15/10/2008)
мало

VikA (23:54:49 15/10/2008)
Стадо зайцев

>>>я тебе там учиться не мешаю? а то меня совесть загрызет совсем)))
<<<Я палюсь чу-чуть...:-) препод за мной прям...
>>>покажи ему всей своей спиной презрение к ниму
>>>нахмурь правую ключицу
>>>недоверчиво изогни позвоночник
<<< *JOKINGLY* ну нисмишиии так :-)
<<<Она мну и так не лю..
>>>а потом улыбнись так, чтобы появились ямочки на попе

Дело было в военкомате. Так как я проебал поход с однокласниками, а приписной выдать мне надо, меня вызвали отдельно.
Ну, значит стоит толпа таких же дятлов, как и я, и ждут очереди
дабы зайти в кабинет и получить дело, для дальнейшего прохождения врачей.
Суета, народу тьма, каждого из заходящих мурыжат минут 15.
Короче полный пиздец. И тут в глубине коридора со стороны центрального входа, появляется дамочка с коляской.
Повисает гробовое молчание, и все начинаю, расступаются перед коляской.
Женщина упорно продвигается в кабинет, где выдают дела.
И достигнув цели, заходит туда со словами, я буквально на минутку, при этом дверь, оставляя открытой, заходит внутрь. И происходит следующий диалог между работницей военкомата
(В) и дамочкой (Д).

Д: Вот повестка мы пришли……
В: Кто мы?
Д: Я и мой сын…..
В: А где сын?
Д: Вот он в коляске….
В: Вы что? Издеваетесь?
Д: Нет блядь, я серьезно, вот повестка вот сын.
А то, что вы, дебилы, не удосужились узнать
сколько моему сыну лет, и что он единственный
ребенок в семье, это ваши проблемы.

И выходит из кабинета со словами.
Д: Закон надо соблюдать, если вызвали, прейди!

Bопpос [4 буквы]: Живой организм с признаками и растения, и животного?
(kаkоmizli) гриб
(@Guess) Молодец, kаkоmizli! Правильный ответ - "гриб"
+абырвалг_второй) а какиеу грибов признаки животного?
(+абырвалг_второй) он убегать от граибника может шоле?
(kаkоmizli) рычит на грибника
(+veresk) они мяукают еси пузико почесать

xxx: Хочешь эликсир бессмертия?
xxx: У меня есть рецепт!
ууу: нет не хочу))
xxx: тогда тайна рецепта умрет вместе со мной.

DiniK: Преамбула - у нас в инсте кафедра из одного здания в другое переезжает. Соответственно не все аудитории укомплектованы до конца. Ну так вот, в одной из таких аудиторий у нас пара должна быть, и больше месяца преподаватель никак провести её не может, по причине отсутствия в аудитории стульев (старые парты с привареными стульями были, т.ч. из соседних аудиторий не притащишь).
DiniK: Амбула: спрашиваем "у нас сегодня семинар будет?" мол, "в ту аудиторию стулья завезли?"
DiniK: ответ препода убил...
DiniK: "Нет, бля, стульев нет, но зато какой-то мудаг [другой препод] там мотоцикл поставил свой".
DiniK: мы думаем шутит, в перерыве поперлись туда - действительно, стоит мля, прямо в аудитории, ИЖ какой-то, бензином воняет.
DiniK: самый пиздец что кафедра на четвертом этаже =)
ctpemak: суровые у Вас препода :))))