1) А про фотошоп можешь что-нибуть красивое придумать?
2) Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
1) Красиво))))

by: stroika.do.am

Featless
Ехали сегодня до Меги на попутке вообщем)
Бонзай сидит спереди. Я сзади.
Он смотрит на запотевшее стекло и спрашивает: "Димон, пил что ли вчера?"
Я говорю: "Нет,а ты?"
Он мне: "Нет"
Водила не растерялся: "Да это я с утреца ебанул"
Мы не знали. То ли ржать,то ли бояться.

Только что... Пошел в наш магазинчик, взять поесть/попить... Стою в кассу. Передо мной большой мужик, тип - русский интеллигент, из той породы, которым что про Рериха, что по хлебалу... Громко "гудит" (иначе это не назовешь!!!) по мобиле... - "Ну Мариночка, ну что ж ты так переживаешь, ну напились твои мужики, наверняка вызывали баб, наверняка
бабы к пьяным не приехали, ну засунули они по пьяне не то, и не туда... А ты сразу, "пидарасы, пидарасы..."" Лежал весь магазин...

DiMaxx-Xaй. Я варежки у тя не оставлял вчера?
Skyfloat-Вроде не.
DiMaxx-Мля, снова что ли проипал. Всё нах. Куплю новые и как в детстве, резинкой их соединю и через рукава
Skyfloat-Бля ты гений!
DiMaxx-Чо?
Skyfloat-Я знаю что надо сделать чтоб носки не терять! *ROLF*

К:

Я не могу надеть узкие джинсы и кеды - меня причислят к ска.
Я не могу надеть розово-черную гамму - меня запишут в эмо.
Я не могу надеть что-то модное - меня назовут гламуром.
Я не могу надеть косуху - меня нарекут рокером.
Я не могу надеть несочетаемые вещи - меня заделают в трэш.
Буду носить лапти и сарафан.
© Bobic

...И тебя причислят к фанатам Надежды Бабкиной

Дарья Иванова покинула группу "Существует ли дружба между Мужчиной и Женщиной?".

Все-таки выебали

Случай был в прошлом году в университете.
Информатика. Зачет на 2-ух парах. На перерыве преподаватель чинил комп, сидел на корточках, его не видно было за аппаратурой. Заходит одногруппник и на всю аудиторию: "Ну че этот дрочила съебался?!". Препод медленно поднимается и выдает: "Иванов, ты не сдал!".

Мамка рассказала седня:
У подруги её маленькая дочурка приходит из садика и заявляет: "Мама, СРОЧНО купите мне такую штучку, чтоб я могла держать её и писать стоя!"
Small

В нашей стране что бы правительство ни делало для блага народа - но в
результате тот почему-то всегда остается ограбленным.

Давно это было. Еще Пугачева не пела. Один экипаж из нашего полка был в
командировке и застрял по погоде. А в этот город приехала Эдита Пьеха, и
решили экипажем на ее концерт сходить. Вот уже пошли, а
борттехник (большой специалист выпить) и говорит: "Ой, командир, я в
гостинице (что-то там) забыл". А сам на борт и налил фляжку спирта.
Ну пришел он в театр, а концерт уже идет и в зал не пускают.
Смотрит - какая-то маленькая дверь. Открыл, а там лестница на верх.
Поднялся по ней, а там осветитель прожекторами водит. Осветитель
разрешил посидеть рядом. Ну борттехник сел и сразу рюмашку себе налил.
А потом еще. Осветитель поинтересовался, что он пьет, а бортач ему
предложил. Выпили по одной-другой и возникло взаимопонимание.
Борттехнтк говорит: "Я же здесь не один. У меня же здесь в зале экипаж
сидит. А мы их сможем найти?" Осветитель ему: "Да запросто!" Развернул
прожектор и начал шарить по залу. Нашли! Борттехник сверху кричит:
"Командир, не волнуйся, я уже здесь!" Ну, конечно, экипаж из зала
как ветром сдуло.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

...как скворец на такой огромной скорости, влетая в столь маленькое отверстие своего скворечника, не застрявает в дырке крыльями и ногами, и ведь еще надо ж затормозить успеть, дабы не уебаться в противоположную стенку!

а действительно?

Пятница вечер. Семья отдыхает после ужина. Все разошлись по своим комнатам. Идилия.

Кто-то смотрит Хауса.
Кто-то ушел в рейд на Артаса, из его комнаты слышны подвывания "Мельницы".
Кто-то отложив сборник поэзии сербебрянного века покуривает трубку, сидя в кресле качалке наслаждаясь "Dark Side of the Moon".

И тут я понимаю, что что-то у нас в семье определенно не так. Первые двое - мама и папа.

Дедушка Мороз! Сделай пожалуйста мне, и всем кто плюсанет это, По мешку денег и по 3 тёлки с большими сиськами!!! С НОВЫМ ГОДОМ МУЖИКИ!

Sasq знаешь кто такой алкашь?
Sasq это вампир, променявший кровь на алкоголь
Sasq а граф Дракула так напивался, что засыпал где попало - то в гробу, то в ящике с землей, а протвезвившись бродил ночью и искал заначку
Sasq и глаза во тьме - крассссные...
Olegas все сходится
Sasq алкашь не может сам войти в здание милиции, его нужно обязательно пригласить, сильный алкашь может становиться невидимым - может лежать прямо на дороге, но его никто не замечает. Высший алкашь может превращаться в животных - чаще всего в свинью. хехе
Sasq Дракула приходил с туманом, но это просто несуразность перевода - он приходил с духаном..
Sasq и в духане его было сложно разглядеть - потому что глаза слезятся
Olegas ага а в зеркале не отражался потому что запатевало
Sasq да зеркало - враг настоящего алкаша
Olegas ну, хоть не смотри

"Я сегодня чего-то сдал..." - фраза истинного студента!

У нас на входе в деканат написано "с новым годом!". Побуквенно - на отдельных листочках а4.
Зря мы читали баш... переставили это дело в "дом с говном Ы!". Ждём автоматы. С сапогами Х_х

Жена сегодня рассказала. У них сотрудник лежал в больнице, с аппендицитом, сегодня пришёл на работу после выписки и поведал историю.
С ним в палате лежал больной; в момент, когда ему делали операцию, пришла толпа сотрудников. Ну, естественно, принесли презенты - цветочки, минералку, десяток варёных яиц, 5-литровый бочонок вина, ещё какой-то хрени. Медсестра, пустившая их в палату, категорически отказалась принимать вино. Они согласились, но под шумок бочнок занусули под кровать. В общем, типа привезли из операционной, тот очнулся - а ему "сопалатники" сразу же - у тебя там вино под койкой, давай дерябнем. Он, разумеется, согласился. Выпили по одной, по второй - и тут он как заорёт: "Где мои яйца?!! Мля, яйца где?!!" На шум прибежала медсестра и спокойно говорит: "Больной, чего вы шумите? Яйца - в тумбочке". Больной в момент потерял сознание, и только через полчаса, когда его привели в себя, выяснилось: у него наркоз не полностью отошёл, а тут ещё и алкоголь, в общем, он потерял чувствительность некоторых органов. Медсестра же имела в виду варёные яйца, которые презентовали сотрудники и она положила в тумбочку.

x: слушай, тя это... отчислили.
y: мне похуй, я купил шапочку деда мороза и теперь я счастлив!
x: слышишь? отчислили говорю бля!!!!!
y: да ПОХУЙ мне я о шапочке 3 года мечтал! отвали от меня!

Стой, это бездна!
И не жди смешного - бесполезно!
(Ария - "Небо тебя найдет" remake)