Serch: Еду на днях в автобусе, слышу за спиной два "спортсмена" разговаривают. один говорит: "я в прошлой игре два гола головой забил! один правой, другой левой..."
Я реально боялся повернуться... о_О

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?
...
Александр:Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя
Ольга:Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.
...

<[W][DooM]> порнолюбитель упорно ищет порно в порнопоиске
<hellena> [W][DooM]: скороговорка?))

Достало, что все туалеты по Москве, сцуко, платные.
Исходящий трафик должен быть бесплатным!

В одном маленьком уральском городке есть ракетный центр, разрабатывающий ядрёны ракеты для подводных лодок.
Сами понимаете, какое там руководство. Так вот, как рассказывал один патентовед, нонешний директор сотоварищи оформили не так давно патент по теме "Утилизация ядерных баллистических ракет путём ИХ ЗАПУСКА"!

zlobratez: приваливаю домой на веселе.... свет в коридоре зажжён? а мама в центральной комнате сидит. - я с наездом на неё - херли свет не выключаешь!!!!! выключил его и стал разуваться - и в темноте - пизданулся! у мамы истерика. она долго не могла понять меня! и сказала что я достойное продолжение своего отца

ReNdy
Аня, привет :-)Че злая такая?
XXX
привет, ты кто?
ReNdy
А тот кто все про тебя знает ]:->
XXX
в смысле?
ReNdy
:-D В переносном
XXX
:'( Ну кто ты?
ReNdy
Да не плачь
XXX
А что ты знаешь про меня?
ReNdy
Ну то что ты любишь анальный секс к примеру
XXX
ааа, :)Серега ты что ли, Привет :D
ReNdy
СЕРЕГА????
XXX
А кто? Димка?
ReNdy
ДИМКА!!!
XXX
Бля, кто ты Демон? Вроде ведь ни с кем больше...

Lavik
кстати с сайта мегафона можно через инет отправлять смс на любой номер мегафна

Reanimashka
а что такое МЕГАФНО?

Lavik
это когда мегафон плохо ловит

Reanimashka
ну так это у меня сейчас полное Мегафно

Из аськи:

Она: работаешь?
Она: обедал?
Он: ДА, перекусил)))
Она: кефиром?
Он: Неет)))
Она: Леша ...
Он: Ааа?
Она: я тебя нахрен жопу твою попалам порву...ешь как мужик!

Elina: Когда Fox поставит бродвейский мюзикл по Хаусу, построит больницу Принстон-Плейнсборо в Диснейленде и начнет выпускать жевачку со вкусом викодина, боюсь, я даже осудить их не смогу.
Я: =) Ещё можно будет выпустить карточную игру дифф-диагноз, пропрет кстати как надо =)
ну а-ля Trading Cards или как там они - не особо ориентируюсь в этом
Elina: ооооо, я б играла
я: я б тоже, прикинь какие крики бы стояли?
- Это ж волчанка!
- Нихуя, хлор-фенил-охуеть-какая-штука в норме, иди нахуй со своей волчанкой! =)

uplink
мля убунту меня поражает

Dimon™
шо такое?

uplink
единственная сука ось котороя может уйти в слип во время собственной же блять установки О_о

Подчас за гениальность принимается способность жопы притворяться головой.

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.

"Oh f...k there it is again, no sleep, no work, no girlfriend. I hate this game"

Fallout3 грядёт, комрад!)

xxx
я и не собираюсь заводить семью-меня это не интересует и уж тем более рожать детей,которые мне неприятны.

yyy
извиняюсь за вопрос...
ВЫ БЛ*ДЬ?! о_0

xxx
ты в своем уме?с чего такой вопрос?по моему все очевидно!

По поводу презервативов из окна:

Седня гулял с маленькой племянницей возле соседнего дома. Она вдруг как ломанется к чему-то с криком "Смотрииии это шариииииик!", еле успел ее перехватить, так она еще потом на меня всю прогулку дулась. Так вот сцуко узнаю кто его выкинул заставлю этого урода его надуть....

Спустя столько лет я понял, чем выигрывал первый "Макс Пейн"! Там в конце взрывался вертолёт!!!

xxx: кстати, у меня мать контролером в ледовый устроилась, можно нахаляву вдвоем пройти. пойдешь со мной на концерт максим?
yyy: ебанулся? я даже не знаю кто она такая..
xxx: достаточно того, что ты наешь что это она, а не он )))
yyy: бля....

мама рассматривает картинки с сыном:

- это гусь, га-га-га
- это лошадка, и-го-го.

- а это цапля... цап-цап-цап

о_О