1:
приколись, читал вчера книжку как разнообразить семейный секс. там рекомендация типа "посвятите один день реализации своих сокровенных фантазий". а если у меня сокровенная фантазия - пырнуть в пузо своего босса, а когда он осядет, перерезать шею и трахнуть в глотку?

2:
если у тебя такие фантазии, то рекомендую на будущее меньше ошибаться окошками, а на сегодня зайти после обеда за расчётом и трудовой.

1:
Сергей Валентинович, я чисто в смысле "а вдруг"!

2:
а я нет. после обеда жду. заодно и СВОИ фантазии реализую.

Ситуация на днях с моим другом. Просто классика российского жанра.
Зима. Скользко. Он на новом «Мицубиши Паджеро», перед ним — старая шестерка, перед тем — ГАЗ-66 с военным водителем (!) за рулем. Перед всей этой колбасой — перекресток.
ГАЗ резко по тормозам (военные иначе не умеют!) и глохнет. В него чуть въезжает «шоха», а мой друг, есссс-нно, нежно имеет её сзади.
Друг выходит в расстроенных чувствах, шарит по карманам за деньгами, собирается решать вопрос (он же виноват по полной!), т.к. со вчерашнего еще не все выветрилось. Из жигуля выходит парень, протягивает ему 5000 штук и с придыханием в голосе еле выговаривает : «Мужик, отпусти!». А от самого разит так, что даже друг чует. А за перекрестком — ТРИ (!) машины ДПС. Доблестные гайцы мечутся по дороге в непонятках. Звуки ударов были — но никто не моргает аварийкой и не бежит к ним.
В это время мокрый от ужаса молодой вояка, даже не почувствовав, что сзади его поимели, и закрывая этим самым роскошным задом наших главных героев от гайцев, пытается завестись. И ему совсем даже неясно их повышенное внимание к его скромной персоне.
Друг не меняясь в лице и не произнеся ни слова берет деньги и идет обратно. Ребятки рассаживаются по машинам, заводятся, и в это время уже просто прединфарктный военный все таки трогается.
Вся колбаса НЕСПЕША проезжает перекрёсток мимо ошалевших от азарта парней в серых бушлатах и скрывается в городском тумане.
Занавес.

Новости:На Техас обрушились раскаленные обломки спутников
Коммент:Из России с Любовью!!!!!!

Фрагмент переписки на одном из сайтов знакомств:

Сергей > Наташа, а как Вы относитесь к анальному сексу?

Наталья > Я даже не знаю что сказать... У меня нет опыта. Хотя один раз бывший муж уговорил, пообещал шубу купить... Но не получилось, вернее вошел только наполовину, потом мне стало больно... Поэтому купил полушубок.

xxx: я ж могу и обнаглеть))))
yyy: Вот наглеть не надо)))
xxx: как так?)))
xxx: я же девушка!)
xxx: мне это по природе положено)
yyy: Гм! Слышал, что каждая девушка рано или поздно попытается сесть на шею парню... Но я-то знаю, что для этого чисто физиологически необходимо раздвинуть ноги! )))
xxx: бля*ь!!!))))))))))))

Когда я стану старой теткой,
>> И стервой злой наверняка,
>> В кошмарных спущенных колготках,
>> К тому же чокнутой слегка,
>> Когда ходить я буду с палкой,
>> Чесать свой крючковатый нос,
>> Со старой выцветшей мочалкой,
>> На голове вместо волос,
>> Ко мне негаданно нагрянет,
>> По злой иронии судьбы,
>> Мой долгожданный принц-засранец,
>> Мой гений чистой красоты,
>> Лишь глянет на меня вполглаза,
>> И пропадет любовный пыл,
>> Ему прошамкаю: "Зараза!
>> Подонок! Где ж ты раньше был?..

xxx: принеси мне завтра мою флешку!
xxx: целую
yyy: Я тебя тоже)
xxx: и невредимую
yyy: o_O ты о чем?

У нас на заводе в некоторых цехах такой пейзаж, которому не хватает только людей, которые при встрече слегка приседают разводя руками в стороны и говорят "КУ!" =)

Лично мои детские мечты рухнули, когда я узнал, что Барта Симпсона озвучивает женщина.

гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
Ург: Эт как?
гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
гоНщик: ага. А с утра та-же хрень- не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

О себе:
Мягкий, пушистый, очень дружелюбный, всегда улыбаюсь НЕ ДЕБИЛ. Беру от жизни всё, НЕ ГОПНИК. Слегка гламурный интеллигент, НЕ ПЕДИК.

Новости
В столице Мексики побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зарегистрировал 39 897 участников мероприятия.

<xxx> девчонки сфотают свои сиськи нам на 23 февраля... тип подарок
<xxx> но только если мы на 8 марта сфоткаем свои причендалы
<yyy> а что давай у меня фотошоп есть
<zzz> а у меня гимп)))
<xxx> эээ, а у меня х@й есть

Когда самому похвастаться нечем - самое время начинать охаивать других.
(Юрий Татаркин)

Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу.
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой –
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый
лесник на санях, подвез. По дороге диалог:
- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был,
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,
недолго думая, решил, что не хватает хуя. Ну и нарисовал. Хорошо
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом
рисунке лошадь просто приложение к хую. Оказывается, надо было
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот хуй нарисовал.
А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей
на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Подключить 13-ую квартиру в 13-ый порт на свиче,в пятницу 13-го,и думать что все будет работать...нет,это слишком самонадеянно))))

Мачо (12:07:41 13/02/2009)
Я тебя так загну
Я (12:08:43 13/02/2009)
ну-ну-ну*ROFL*
Мачо (12:10:12 13/02/2009)
А ты хоть красивая что так мниш о себе
Я (12:11:45 13/02/2009)
Иди нах, малолетнее чмо!:-D
Мачо (12:12:44 13/02/2009)
Ты рот закрой целка старая и страшная
Мачо (12:13:16 13/02/2009)
Тебе хоть сколько лет уёбище сарое
Мачо (12:27:37 13/02/2009)
Ты девствиница?
Мачо (12:28:50 13/02/2009)
Секс любиш?
Я (12:28:52 13/02/2009)
Иди дрочи на порно журналы, которые ты от мамы под подушкой прячешь. И я тебе сказала, отъебись!
Мачо (12:30:08 13/02/2009)
Аткуда ты знаеш про журналы?

15.02.09 Владислав:
я вот помню как мы вчера (стоя рядом с пиццой уно моменто) пытались заказать пиццу на дом к паше чтоб поймать тетку когда она в машину садицца будет и уломать довезти вместе с пиццой))))

15.02.09 Кто:
пиздец. мы выживем где угодно.

Сыну второкласснику поставили единицу в дневник. Дабы не было соблазна исправить, наша учительница все время в скобочках пишет (ед.). Но у нас мальчик умный и решил все же исправить, причем не на столько умный чтобы исправить на 4, мозгов хватило только на исправление на 3. Получилось конечно грязненько.
Я - Это что?
Сын - Это три.
Я - А почему в скобочках ед.?
Сын - Понимаешь мама, все написали контрольную на два, а я один на три. Вот мне и написали три единственному.