ColdyMan: Чтобы вы хотели больше всего в жизни?
Anuta: Любви
Ириффко: лиюбви!!!
Belochka: Чтобы тот,кого я люблю ответил мне тем же! =(
Dima Bla: пожрать нормально
Dima Bla: и 100 рублей на телефон

Viedzmin: по ходу мардук все-таки доприкалывался =)
Toss: Что случилось
Viedzmin: захожу вчера в нархоз, он стоит возле турникетов, по ходу ждет кого-то. Рядом дуржинник, который за турникетами палит. Я подхожу, спрашиваю, чего ждешь? Он смотрит на часы и отвечает: «Я жду, когда сдетонирует первый заряд». Буквально через несколько минут появляются еще четыре дружинника, отводят его в сторону, а потом уводят совсем. Все, больше я его не видел и телефон у него не отвечает
Toss: Пожелаем ему удачи =)

Эльф: Кинул в стиралко шесть носков, а достал 5... Чо за нах???
Manhunt: Это побег...

Из Википедии:

Москва:

Москва — город, столица России;
Москва — город в США, штат Айдахо;
Москва — город в США, штат Айова;
Москва — город в США, штат Канзас;
Москва — город в США, штат Мэн;
Москва — город в США, штат Огайо;
Москва — город в США, штат Техас;
Москва — город в США, штат Пенсильвания;
Москва — город в США, штат Теннесси;
Москва — город в США, штат Вермонт;
Москва — город в США, штат Висконсин.

...а вы говорите, третье транспортное через Иркутск пройдёт...

LACOST (16:54:35 9/10/2008)
кстати немки уебищные все как одна

LACOST (16:54:49 9/10/2008)
лошади мужикообразные

Оленька (16:54:55 9/10/2008)
ник...немки все страшные...они всех сами ебут...там же типа эмансипация)))

LACOST (16:55:02 9/10/2008)
ага. вот вот

LACOST (16:55:31 9/10/2008)
нарушается порядок вещей. мужчина должен ебать женщину, а не наоборот

Оленька (16:56:57 9/10/2008)
Он говорит типа у вас страна неправильная ...типа должно быть равноправие...а в России мужчины доминируют...Я говорю да ну...а те нравится как я выгляжу))Так вот у нас телки пиздатые именно потому что мужчины доминируют...ну он и заткнулся

LACOST (16:57:15 9/10/2008)
хыыы

По поводу цитаты
"мы сегодня бухали - 3 гитариста etc... "Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?", а тот "ми диез минор!" и отрубился снова. мой друг- "вот это настоящий гитарист! адресс - хуй с ним, а аккорд помнит!"

пацаны, по ходу, либо не протрезвели до сих пор, либо такие же гитаристы, как я - программист. Там у Бетховена всю жизнь был ми-бемоль мажор, а тональность ми-диез минор - это плод белой горячки или фантазии Стивена Кинга, такая тональность существует только в теории, и если хоть один гитарист мне сыграет что-либо в ми-диез миноре, в котором должно быть по идее - ебануться - 8 диезов, то я ему искренне похлопаю, особенно если учесть, что обычного гитариста вообще пугают такие слова как диез и бемоль.

К цитате:
Парень работает в женском коллективе:
Меня это напрягает, я и так каждый день треплюсь, знаю что у одной колготки 15 ден у другой грудь 75 б, чем бриджи отличаются от капри, что краска шварцкопф рулит и что у парня у одной из них кривой чл*н, сидят болтают,меня не стесняются типа я свой в доску

Чуваг, как я тебя понимаю. А еще, когда в конце рабочего дня все начинают расходиться и говорить "Пока девочки" даже неудобно сказать "До свидания" :)

Jura: вот блин ненеавижу дур. такой скажешь что она дура и это все равно что ты ее изнасиловал насильно и бросил умирать в подвале с крысами. обидется что пиздец. а умной скажешь дура - она не обидется, поймет
GPS: унгу, поймет что ты урод мудак и вообше лучче те было не рождаться, но промолчит

<Fatal> бля... мошка по экрану ползает. хотел убить. подношу палец к монитору, уже готов задавить, а оно на палец перепрыгивает )))
<Fatal> жалко стало :)
<Fatal> зверушка видать учёная)

если ты не рисовал черепашкой, то в программировании ты ничего не знаешь!

Описание базы отдыха на офф сайте

Вы готовы это испытать?

Дома без водопровода. Чтобы сварить суп, вскипятить чай или просто помыть руки, нужно сходить на колодец и набрать воды (ведро есть, что значительно упрощает задачу). Душ естественно отсутствует, но для "грязных душ" есть баня.

Туалет есть. Туалет дачного типа "М" - "Ж", серии "свободный полет" с дырками в полу. З посадочных места на каждой взлетной полосе. Прежде чем попытаться расслабиться, убедитесь, что не забыли зайти к администратору (именно у него вы можете взять туалетную бумагу, причем совершенно бесплатно).

когда с утра, выходя из дома, я увидел на грязном капоте своей машины слова "помой меня", аккуратно выведенные детскими руками, мне было неприятно, но про себя я думал "БОЯН".
Но когода на следующий день на вымытой машине ГРЯЗЬЮ было написано "спасибо"... 0_о

NIKITOZZ
знаешь чувак
Ice
а?
NIKITOZZ
мне кажется, что наш староста параллельно ходит еще в какой то ВУЗ и ему там читают ПОНЯТНЫЕ лекции

Кризис...банки летят...бухгалтера в жизни столько налички не видели...стоят у сейфа с пачками денег фоткаются...ппц бля...

Stas (22:04) :
суши гавно

Конформист (22:23) :
ты чё?

Stas (22:23) :
ой...

Stas (22:23) :
я имел ввиду что я поел суши

Stas (22:23) :
и оно гавно

Stas (22:23) :
сорри

Конформист (22:24) :
с 3 раза прочитавши я понял

До чего же порой доводит человеческая лень!
Подруга работает в аптеке и рассказывает,что каждые 2 дня приходит бабка,лет так под 70,покупает 3 упаковки презервативов 12шт.
Сначала удивлялась,а потом привыкла!Но всё-таки решилась спросить,зачем вам?Возраст вроде уже не тот!Ответ просто убил!
Знаете,говорит,я собачку выгуливаю,чтоб лапки не пачкались о_О

Юго-Запад, друг вчера ДТП на своей мазде совершил.

Пять часов оформляли, гемор с писаниной, но что потом вяснилось, такой нацсостав, нрно, тока в Москве водится.

Перестраивался почти не глядя, подрезал инфинити, за рулем АРМЯНИН ("нигде не работающий москвич" не иначе...)
Армянин на инфинити летит на встречку, прыгает на УЗБЕКА на жигулях "пятерке"
"Пятерка" жопой атакует икарус 261-й маршрут, за рулем, выясняем - ТАДЖИК!
Армянин меж тем пикирует дальше и остановился об ниссан альмеру, коей рулил - все держимся! - гражданин АФГАНИСТАНА!

Друг - русский. Менты приехали, слава яйцам, русские. Он им говорит:
- в той машине, из-за которой мне перестраиваться пришлось, бля буду грузин сидел!

(кому воочию - включайте дорожный патруль сегодня)

К цитате:
был в гостях у подруги, пели караоке громко. вдруг в комнату входит мужик в камуфляже, с ноги разбивает музцентр и уходит...все в ахуе!!! четвёртый этаж, дверь закрыта!! Потом оказалось, у неё сосед снизу какойто отмороженый пограничник бывший, мы ему спать мешали, он по дереву залез на четвёртый этаж, запрыгнул в окно кухни, всё разъебал и ушол. Тарзан, бля...

Ребятки, испытываем неодолимое желание поорать в ночи - бегом на темный пустырь и там испражнять свои сопраны и басы! Смерть караоке!! Мужик - молодца!))

папа пошел куда то... сказал "я ненадолго, завтра не проспи"

Nasty (13:59:50 23/10/2008)
ты встань сначала в субботу а потом посмотрим))
Fox (14:00:33 23/10/2008)
я очень ответственный человек... если сказали в 15:00 пьем водку, то в 14:45 я буду на месте со своим стаканом...