АцКиЙ СоТоНа (20:49:15 16/10/2008)
и что в коде?

CODER (20:49:27 16/10/2008)
А чем вам код, не угодил-то?

АцКиЙ СоТоНа (20:50:02 16/10/2008)
да, когда админ заказчика смотри код и видит что тег имеет название "хуйня серая", то он меня по головке не гладит

Только наши хирурги на диспансеризации могут перекрутить голыми руками яйки в морской узел и поинтересоваться : "Так не больно?"

xxx(22:04:14 21/10/2008)
со мной было не давно

xxx (22:04:19 21/10/2008)
сижу во дворе на лавочке

yyy (22:05:05 21/10/2008)
и?

xxx (22:05:12 21/10/2008)
смотрю мамаша идёт с сыном
маша берёт лист кленовый или хз какой он там и сыну показывает "смотри каккой красивый лист"
реакция ребёнка 5-6 лет "мама выкинь его...это всё МАТРИЦА!

31227 (сохранена 2008-10-26 в 03:56)
xxx: привет. как твое ничего поживает?
yyy: привет. хуево
xxx: што так?
yyy: да бл, поменял имя своей дуры у себя в телефоне. она, ссука, залезла в телефон, увидела сообщения от некой "zarazka".которые сама блть писала мне. устроила скандал "кто такая?!! почему она пишет тебе, что любит тебя ?!" итп. я ей - "угадай, бл, кто это!" она в ответ и выдала "ну и хуй с тобой! у меня тоже есть другой! я уже пол-года сплю с Лехой!!! (это мой друг детства).. я озверел, у*бал ей ноутом по голове. теперь вот без друга, без девушки и без, сука, ноута. матрицу об ее голову дурную разбил, бл.
xxx: х*яссе. жди, скоро зайду. у меня вискарь есть. будем думать, как чинить твой ноут

Если не пиздеж, то yyy охуенно повезло с другом (или с соседом). Респект!

<e1nsamke1t> встал в 5,30
<e1nsamke1t> поехал на инфоком)
<e1nsamke1t> поставил)
<e1nsamke1t> все работает)
<e1nsamke1t> там такая тема была)))
<e1nsamke1t> подхожу к стенду
<e1nsamke1t> системы охлаждения
<e1nsamke1t> там чувак
<SoleSS> **хорошее начало
<e1nsamke1t> - дайте пожалуйста ваш мобильник
<e1nsamke1t> даю без задней мысли
<e1nsamke1t> он берет его 2мя пальцами и кладет (внимание)
<e1nsamke1t> в наполовину полный бля аквариум воды.
<e1nsamke1t> я ОО
<e1nsamke1t> стою
<e1nsamke1t> коллега тоже ОО
<e1nsamke1t> чувак ^^
<e1nsamke1t> говорит колеге - звякните ему на мобилу
<e1nsamke1t> леха звонит - мобила забулькала)))
<e1nsamke1t> ппц.
<e1nsamke1t> я в шоке
<SoleSS> мну сцуко щас порвет
<e1nsamke1t> достает мою мобилку мобилку)
<e1nsamke1t> дает мне)
<e1nsamke1t> - примите вызов)
<e1nsamke1t> прикинь это какойто сжиженый газ
<e1nsamke1t> тока я нихуя не понял как он был сжижен ибо не под давлением и при комнатной температуре
<e1nsamke1t> народ туда потом фотики кидал, кпк... яблофон исупали))

Только у нас могут из двух арок, ведущих в один двор, забор с домофоном поставить только на одну

После большой попойки друг выдаёт:
-Никто не может понять русскую душу... Кроме русских почек и русской печени...

На днях с батей дома собирали новую мебель (её привозят в разобранном состоянии)
Я нашел инструкцию по сборке, сел читать. Он мне говорит:
"Ты это хватит, давай сначала всё соберем, потом будем читать"О_о

Dj Dima Frees сегодня в кофейне.. там на виду у всех сидит сисадмин... врубеает линейку и начинает резаться.... напротив меня сидит дялька( лет под 45) и тихо материться.. вот бля молодеж пошла... придурки... за что ему деньги платят... ( ну я сразу подумал опять попался "советский " мужичек, вспоминающий что вот в советские времена то....) но тут я сполз из за его крика на всю кофейню..
ПРИДУРОК БЛЯДЬ! ШОТЫ ВКЛЮЧИ

Финансовый кризис:
-В дошираках кончились вилочки.

она:я кушать хочу :(
он:так поешь
она:я на диете...
он:борщ любишь?
она:скушала бы... не дразни
он: Я медленно открываю кастрюлю, из под крышки валит густой пар. Там борщ! Он еще горячий! Воздух вокруг наполняет вкусным пьянящим ароматом свежеприготовленного украинского борща. ММммм. И ты уже не можешь устоять перед этим запахом, в животе приятно заныло от предвкушения божественного явства. И вот я беру в одну руку большую глубокую тарелку, в другую - блестящий металлический половник. Зачерпываю сие желанное кушание и точным броском вываливаю в тарелку. Ты не успела наполнить побольше воздуха в легкие и от увиденного зрелища рухнула в голодном обмороке....
она:сволочь, ни капли сочувствия :'(((((((

Стоим я и Женя (мой молодой человек) в магазине перед витриной с готовыми салатами.
Выбираем.
Женя: .. а еще вон вкусный.. с крабовыми палочками
Я: нее... с крабовыми не будем. И вообще не бери никогда крабовые палочки, в них такая химия - жуть! Врагу не пожелаешь!
Впереди стоящая девушка в этот же момент говорит продовщице: Мне, пожалуйста, салат с крабовыми палочками!!!
Ну мне стыдно стало - человеку аппетит испортила. Говорю, мол, извините.
А она: ...да ничего, я не себе!

Посмотрел фильм "Смертельная гонка"... пародия на "Бегущщего Человека" со Шварцом... Но када в начале в титрах говорят:" дветыщидввенадцатый год. экономика сша разрушена..." я лег пацтол. ведь фильм снят незадолго до кризиса....=)

по поводу цитаты
"bbb: Ну как со всеми парными вещами - Один сломать, другой потерять =)"
Чувствую себя ущербным - еще ни разу не удавалось сломать носок...

Ты как не русский-в жидкий азот его

ххх : Ты определился с нашыми отношениями?
ууу : Сегодня вживую скажу.
ххх : Ты ни на што такое не расчитуй, у меня начались месячные.
ууу : В понедельик скажу
ххх : =-O

пошли с другом на балкон покурить. у него вот-вот должны приехть родные. он говорит:
- не палимся.
- ага.
- если едет машина, то ты прыгаешь с балкона, а я... я... я прыгаю за тобой!
- ага. и не палимся!

xxx (15:14:54 21/10/2008)
Макс, как добавить аудио запись в контакте?

xxx (15:15:53 21/10/2008)
спасибо

xxx(15:15:54 21/10/2008)
нашла

yyy (15:16:05 21/10/2008)
с тебя пиво))

бузюка >
Читаю анкеты участниц "Мисс Краснодар-208". Жесть, какие тупые!
"Я не люблю: ЛОЖ".
"Любимая актриса: Шарлиз Стерон".
"Мой эталон красоты - нетУ".
Или вот еще "Мое главное достижение в жизни: мы воспитываем в своей семье чужого ребенка". Медаль ей! И матюгальник - чтоб об этом громче прокричать можно было.
И еще перл: "Главное разочарование в жизни: гибель хомячка". Не, люди, я зверушек тоже люблю, и после того, как умер любимый кот, других животных не завожу. Но..Гибель хомячка...Это звучит...Весело )
А это уже ужасно: "Моя самая дурная привычка: давить прищи".
И вот еще..."Мое главное достижение в жизни: поступление на бюджет". Надеюсь, не Краснодара )
"Моя главная мечта: сшить коллекцию, взорвав мировой подиум". Пусть хоть предупредит, на какой показ не стоит приходить, а то бабахнет еще нафиг.
Пасибо, поржали

он: я тя сегодня поимею!
она: эм....
он: не туда
она: во первых никак еще - я болею
она: что не туда???????????????
она: поимеешь не туда или отправил не туда??????????????????

Fox: Друг дал фильм, грит ужастик обалденный, посоветовал смотреть с девушкой, поскольку будет вздрагивать, прижиматься к тебе и все такое, 100% работает! Ну, думаю, ладно, пригласил девушку, легли, смотрим. Дак мало того что она этот фильм видела, она еще давай меня пугать! К концу фильма стал седым... еле вспомнил зачем ее в гости пригласил xD