Искал информацию по серверным шкафам и наткнулся на объявление:
Продаю напольный серверный шкаф EcoLine
...далее все его параметры и в конце:
Всё в идеальном состоянии (шкаф не били, на нем не катались, в нем не жили).
прикинь, я вчера, как обычно, полез в ванную. лежу значит. курю, балдею и тут чувствую в интимных зоназ как шо-то щекочет. Смотрю - рыба плывет, оказывается маман купила в магазине живую рыбу и забросила ее в ванную шобы потом разделать, зажарить и сажрать. а я как всегда не глядя врубил воду и пены залил. Я давно так не пугался, наверное забавно было смотреть, как я с диким визгом бегаю по комнате в одном полотенце и кричу :черти, черти!
Живу я недалеко от компьютерного магазина.. Возвращаюсь вечером с работы.. На вид задроченный и одет хренова. Прохожу по чужому двору. С ближайшей скамейки снимается типичный гопник из соответствующей компании. Подходит и спрашивает: "Пацан есть сигаретка?" Я отвечаю "Типа нет, не курю" Он такой со сверкающими глазами "А планки оперативы?". Я с охеревшим лицом стою и говорю что нет. Он такой "Ну ладно жалко. А то я уже почти комп за 2 месяца собрал... Что-то оперативу совсем никто не покупает"... О_о
qnxoid (19:18:47 8/10/2008)
термос купил, удобная штука! на весь вечер перед компом чай всегда под рукой
осталось горшок и katsan купить
Если девушка нравится парню, то он 100% ей даст...
Hallelujah (19:20):
Меня сегодня укусил хомяк... мне кажется я заразилась бешенством...
Himera (19:21):
слушай у тебя в статусе стоит занят, если не секрет ты чем занята?
Hallelujah (19:22):
пытаюсь высасать яд из раны....
yyy:Да поступишь не парся даже
yyy:Ща всех долбоебов берут куда угодно
она: ты асоциальный тип
он: ну почему, я просто много сижу за компом
она: у тебя хоть растение есть?
он: есть домашние животное
она: правда??! Какое?
он: USB-винчестер. Он когда включенный теплый и дрожит
д'Артаньян
Поставил 2007 офис.
запускаю аутлук. выдает табличку - "Подождите, Microsoft Outlook подготавливает представление". Мля, у меня такое чувство что он щас приведет коней, жонглеров, клоунов и цыган с медведями.
P_Dude
ай нанэ нанэ нанэ))))))))))
д'Артаньян
:-D
д'Артаньян
к нам приехал к нам приехал, Юзер Ламер дарагой
P_Dude
:-D
NEVAR
Вчера на Пушкинской решил зайти в туалет "Макдональдс", имхо альтернатив не было.
Двое граждан деловито брились, один переодевался, в одной из кабинок спал дед, самый выдающийся индивид при росте 190 сгорбился под сушилкой для волос в отчаянной попытке просушить мокрые волосы, при этом жалостливо шюрясь и кашляя.
Звонок клиенту.
-Здравствуйте, счёт по факсу примите.
-а мы не можем....
-почему?
-света нет... а на что счёт то?
-на бесперебойники
(с)DimiDrol
ххх: Братишка как сам? че не спите?
ууу: Сидим с моей заей и ржем :) правда я пиздов получил и кажется меня лишат доступа к телу лет на 8 )))))
ххх: нукануканука )))) че натворил уже?
ууу: сегодня у мелкой температура спала, отправили её наконец-то спать в свою комнату... ну и ессесна стали вкушать плод, которого были лишены почти неделю )))
ууу: ну и в самый ответственный момент когда зая закричала -Я ща кончу! я взял да и ляпнул -Только не в меня!!!! ))))))
ууу: цуко оргазмЪ сквозь ржачь прикольно, но потом мне все ребра помяли :)))))
ххх
А я просто никого встретить не могу
ууу
я тоже ) а искать специально лень
ххх
Ога, да и нах?
ууу
ну, а трахацо?
ххх
Есть вибратор
ххх
Две штуки даже
ууу
он же не ласкает, не цалует
ххх
Зато он минет не требует и пельмени
Вчера на улице ко мне подошла маленькая девочка и сказала:
Вон там собака!давай укусим собаку!...
Много думал...побрился...
я вся в очень познавательном разговоре в то время как одногруппник (о) берет мой телефон, на заставке которого моя качественно отфотошопленная фотография.
(о)- че за модель?
(я) *с чувством собственного достоинства - это я!!!
(о) - я про телефон.
Друг разговаривает по телефону:
- привет, соооолнышко... ... блять! опять эта сучка телефон бросила!!! .. а не.. не бросила.. черт.
Вы со своими Премиями Руннета совсем опопсеть хотите? Вам что, школьников мало?
ситуация в микроавтобусе:
Женщина кричит недовольным голосом:
-Ну я же просила остановить перед мостом!
Водитель, без намёка на снижение скорости открывает дверь на полном ходу. Голос из салона:
-Прыгайте, пока он не передумал.
хх: за мной раз гонялся мой пьяный друг боксер, и я сломала ему нос..случайно(
уу: нехорошо
уу: зачем нос ломать было
хх: ну он сказал давай, мол, бей со всей силы - для меня ты перышко)))
уу: гг а сколько ты весишь?)
хх: 50, но я подростком ходила на кун-фу
уу: а что он потом с тобой сделал?)
хх: обиделся))))))))
уу: благородно
многое что повидал... но чтобы гопники во дворе караулили чтоб асю им настроить на телефон, простите перебор.