http://firstonx.livejournal.com/20507.html

Тот же бобер в миниатюре, вот какая она - водяная крыса, и повадки те
же, и окрас, хвост, правда, крысиный, но кто же из нас без недостатков?
Прописался как-то на одной прудке, вечерами там сидел, каждый выходной с
утра пораньше, один ловил - без шума и пыли; стал замечать крыску
которая сновала туда-сюда по хозяйственным делам. Аналогично приметила
меня и водяная полевка, глядит - человек смирный, села поблизости и
стала пристально изучать. Слово за слово - познакомились. Кинул кусочек
хлеба и тут-то и выяснилось, что это - крыс: первым делом заботливо
понес угощение домой - жене и детям и только потом сам стал угощаться,
держа ломоть в передних лапках, жевал задумчиво, на меня поглядывая.
Назвал - Шуриком, больно забавно и деловито он шуршал по всему водоему;
стало повеселей на рыбалке - вдвоем.
Отличный был семьянин - всегда первый кус относил в гнездо под кустом;
однажды привел супругу - меня показать, знакомство она, видимо,
одобрила, но больше в мужской компании не показывалась, оно и понятно,
хозяйство - забот полон рот.
Иногда приводил друзей похвастать компаньоном, покличешь: "Шурик! Есть
ходи!", и несется коричневой торпедой крыс с любого уголка пруда.

Нет в природе диких животных, а есть только обделенные вниманием.

Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно, в
«Газпроме» смеялись до слез.

к:
"Если сдам сессию.. то со следущего семестра Начну учиться,Брошу Пить,Займусь Боксом и Удалю Вов... И Выграю Олимпиаду по Боксу в 2012."

Еще один солдат с хорошей фантазией :D

yyy: ну как оно?
xxx: Прива, да никак ... ебемся но не миримся

На работе запарка. Всем пришлось ночевать в офисе. Наш админ храпел, храпел, а потом во сне выдал фразу: "Терминатор в зеленых говнодавах ворует пироги." 0_о

Совсем долбоебы? Администрация, вы охуели? На главной: "как Саддама, растрелом"! Его повесили, идиоты!

Принимаем аудиторскую проверку, готовим по этому случаю стол. Даются последние установки: "Товарищи, короче, расклад такой: смотрите на икру презрительно, и не облизывайтесь при виде сёмги и форели. Пусть немцы думают, что у нас всё нормально!"

Куплю взрывчатые вещества, бронежилет.Куплю пропуск в Верховную Раду, Кабинет Министров, Секретариат Президента.желательны скидки по студенческому.
P.S. Куплю студенческий

Она: с тобой так весело, Стас!)) Я никогда не знаю, что ты скажешь следующее)
Я: сублимация в Гваделупе!!
Она: )))))))

Пошли в магаз. купить что-нить к чаю. Лёлик, коллега мой, попросил: "пару упаковок конфет "Москвичка" и этих, как его...." и завис. Я говорю: "что, Лёха, выборка встала, ключ в хеш таблице потерял, не можешь найти соотв. название и образа?" И тут продавщица изрекает: "А давайте тогда перебором...". Мы в ступоре оба. Я: "А, АБ, АВ...". Лёха, глядя на меня: "МА..рмелад!".

>>Зато Виктор Андреевич - ЧЕЛОВЕК. Он не говорит с дебильной ухмылкой о своей подлодке "она потонула". И когда придет время уйти - он уйдет, а не посадит марионетку-медведа. Потому что мы, в отличие от вас, кукольным спектаклям не аплодируем. Не дети, чай.<<

Деточка, а кукла и не может аплодирвоать собственному спектаклю. Продолжай сеять гавно промеж славян и тыкать пальцем мол мы такие разные. Ты отлично подходишь на роль той девки из последнего фильма Перевозчик3 - "Мы не такие!!! Мы другие!!!"
Продолжай вестись и хавать с лопаты у западных воротил, продолжай кричать что русские такие сякие и президент у них гавно - тебе, как самому патриотичному выдадут когда-нить М16 и отправят на Восток, убивать этих самых ненавистных русских. И будешь ты лежать раздавленный танками, как самый умный, а по тебе будут марширвоать пиндосские солдаты и скажут тебе они большое спасибо за то что ты был таким дебилом.

Простите, наболело. Заманали малолетки с мозгами патриотичных крыс.

Кот, шредер, админ, хуясе - лишьбы прошло и не погрязло во флуде.

xxx: Поиграл блять с девушкой в сталкера!!
yyy: ?
xxx: Знаешь как у нас теперь месячные называются?
yyy: Догадываюсь xD
xxx: ВЫБРОСЫ!!!

У меня кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удасться. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил медкомиссию и захожу в лор кабинет. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: звони...

...skip
Автомобилисты двинутся организованной колонной на место проведения акции в 14-00 с авторынка.

Не останьтесь равнодушным, придите, задайте СВОЙ вопрос власти! Поддержите себя и нас!
--------------------
Да пошли вы нахуй строем! Автомобилисты, блядь! Вот когда научитесь элементарно пешеходов пропускать, да бля, хотя-бы мамаш с колясками, которые по 20 минут дорогу перейти не могут, потому что каждое уебище за рулем смотрит и думает "а, хули, все равно стоит - проеду". И не будете парковаться на тротуарах хотя-бы так, чтобы с той-же самой коляской пройти можно было, тогда и выёбывайтесь. В данный момент 90% из вас пидарасы, которых не то, что лишать машины и прав надо, убивать нахуй, чтоб не размножались.
На дорогах, вы, сучьи выблядки, только о себе думаете и срали на других. А как на хвост вам наступили - сразу плакаться бежите, помощи просите. А вот хуй вам в подмышку!

приходит седня хлопец, прораб с объекта. посидел, потом говорит - смотри, че я купил? достает коробку - лицензионная винда)))))))))))) бля, я в слезы)))) телефон схватил, начал фотографировать его с коробкой)))) он поулыбалсо, говорит, еще не все))) серийник не подходит))))))))))))))))))))

вчера сцену наблюдал - секретарша наша минут пятнадцать пыталась объяснить визжащей тетке, что шеф занят у него совещание и принять ее он не может, до тетки это тупо не доходило, в итоге тетка выдает "да ты знаешь, кто я такая???", секретарша скромно опустив глаза "владычица морская?!" О_о

Счастье – это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на
свободе. (c) Sj

До сих пор поражают некоторые случаи в истории, ошибки, в результате
которых все пошло совсем по иному пути... История не смешная, но
поучительная.

В середине 19 в. для Севастополя настали тяжелые времена. Мало того, что
правительство практически не оказывало никакой помощи опорному боевому
пункту России в Крыму, не поставляя ни продовольствия, ни боеприпасов,
ни даже шанцевого инструмента, так еще и его сиятельный трус, князь
Меншиков, несмотря на возражения обеспокоенного Корнилова, вывел из
города практически все наземные войска. Севастополь остался на произвол
судьбы - с незащищенной Северной стороной и едва начавшей застраиваться
Южной. Оставшиеся в Севастополе считали себя смертниками, ежечасно
получая донесения о наступлении от Евпатории громадной союзнической
армии. Корнилов и его соратники, оставленные на защиту Северной, уже
простились с друзьями, понимая, что гибель неизбежна...
И вдруг армия союзников вопреки всем законам логики и военного
искусства, дружно промаршировала мимо обреченных редутов и принялась
строить укрепления для затяжной осады Южной. Что же спасло Севастополь в
это страшное время? Что позволило практически незащищенному, брошенному
армией и царем городу, за считанные недели превратиться в неприступное
укрепление, под стенами которого за год сложили головы тысячи врагов?
Почему враги сглупили и не взяли город сходу?
А все дело в том, что шпионы союзников не в меру переусердствовали и
скопировали для главнокомандующих самые лучшие, новейшие карты
укреплений Севастополя, на которых значилось мощное, оснащенное лучшими
орудиями, Северное укрепление! Тогда как в реальности, благодаря усердию
бюрократов и казнокрадов, на этом месте до сих пор ничего не было, кроме
старых редутов...
Вот и получилось, что от неминуемой гибели Севастополь спасли его же
враги, тогда как наши защитники были практически оставлены на произвол
судьбы...

Вы родом из 1990-х, если:
- вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива"
- вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно
- вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт
- вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ"
- вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на
дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей
- вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что
изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится
- вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет"
- вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за
обучение" и "плата за медицинские услуги"
- под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail"
- фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"