-у меня интернет не включается?
-вы пробовали перезапустить статистику?
-какую статистику? у меня из интернета горелым пахнет!

(c) Summers

-Daniela-: vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi ulibkoi???
Lektor: Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.
-Daniela-: sorry ne ponila vas
Lektor: Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.
-Daniela-: spasibo ))

xxx - вот ты себя с каким растением ассоциируешь?
yyy - я? я - с кактусом =)
xxx - че так?
yyy - ну...
yyy - я тоже вся зеленая..
yyy - пью редко...
ууу - и расту рядом с компьютером ;)

She: Когда ебаться будим
He: хренасе запросы... я так не могу, мы так мало знакомы, и вообще друзья
He: ;D
She: Ну ладно тогда сиди и дрочи.А знакомы мы давно.
He: ахаха=)) тя прям не поймешь, то совсем недавно, терь уже давно, что аж ипаццо мона
She: Всё заебал.Я тебя хочу.
He: нинада мня провацировать)
She: Чем
He: Всё заебал.Я тебя хочу. - жестокая провакация) потом скажешь - я пошутила)
He: и счас скажешь я не шучу
He: =))
She: Успокойся.Мы же друзья
Hе: дык я спокоен) это ты тут чет разошлась) секоса те вдруг жосткого)
She: Всё отстань.Я хочу построить с тобой серьёзные отношения.
He: Ты знаешь, я тоже. Надеюсь, сейчас ты не шутишь
She: НЕТ!Мне с тобой круто.мне кажется ещё чуточку и я тебя буду реально любить
He: Здорово! Я рад слышать, что тебе со мной хорошо... Мне с тобой тоже. очень
She: Ну тогда давай ебаться
He: пиздец...

чтоб я так жил...

О_о зашел в магазин купить пельменей, смотрю в холодильник: пельмени "Админ", ниже написано "Суровые"=)

ххх: балиииин, глаза слипаюцца, всю ночь за компом гамился %-/
ууу: ты что , заюыл заветы Воробья профессора Фортрана, которому всю ночь кошмары снились, когда всю ночь играл? :))))))
ххх: чуваааак))))) вот ты вспмнил!!!!!

В фильмах и сериалах никто ничего не ест.
То есть они начинают, но внезапно приступают трындеть о какой-то ерунде и пироженка в опале. Они надрезают бифштекс, а тут атака клонов. Они в лес, а суши по дрова.
Они как будто говорят нам «Еда – это нехорошо». Есть вещи и поважнее. Есть ого-го какие вещи! Пришельцы! Хрустальный череп! Бурундуки!
Отодвинь печеньку и спаси мир.

ххх: Сань вот скажи, ты же в жизни заикаешься сильно
ууу: И что?
ххх: Так а как ты в аське нормально разговариваешь?
ууу: о_О

MaNiaC SPeC (13:22) :
Драсти )

xxx (13:23) :
Привет С новым годом!

MaNiaC SPeC (13:23) :
А мы знакомы ???^_^

xxx (13:23) :
неа

MaNiaC SPeC (13:24) :
Цель знакомства ???)

xxx (13:24) :
общение, можно и встретиться по желанию!

MaNiaC SPeC (13:25) :
Моно только поинтересоваться откуда у тя мой контакт )

xxx (13:26) :
в поиске нашла :) а ты против?

MaNiaC SPeC (13:26) :
Нет не против, предупрежу ток сразу, девушка есть, люблю и всё такое )))

xxx (13:27) :
а зачем тогда в нете сидишь?

P.S.: Впервые так растерялся и не знал, что ответить...

L A Gear

Когда раскрашивали самолет компании Единые Башкирские Авиа Линии, хотели на фюзеляже написать аббревиатуру, но вовремя спохватились...

yolkina: ваще жесть)
yolkina: я седня с утра в метро еду, час пик..
зачесалась голова, чешу... оттуда, из гловы, вылетает оса и начинает летать по вагону..
Короче, на меня стоящие рядом смотрели как на ведьму из средневековья
BONZO: 0_0
BONZO: реально?
yolkina: да...
yolkina: думаю, она на улице присела мне на глову и прокатилась в метро со мной)
BONZO: ужос))
yolkina: а мне так стремно было.. она летала там по вагону.. а я думала, вдруг она щас назад в свой дом вернется, который у мну в волосах..

Вчера, кстати, не ел 15 часов подряд, а потом от запаха еды началась почему-то эрекция, а не слюноотделение.

Veniamin: Очень хорошие правила. За белые носки с черной обувью я бы давал лет 5 с конфискацией имущества.

IrvingWashington: у вас нехватка белых носков или чёрной обуви?

Veniamin: IrvingWashington: У меня наличие хорошего вкуса.

S_Semenenko: Veniamin: Ну и какие на вкус черные носки?

Седня час считал скока мне надо проводов в комнату. Решил не мучаться и пошел на кухню за рулеткой. Перерыл всю кухню, нашел, забрал. На обратном пути, без задней мысли, решил зайти в туалет. Последнее, что я увидел заходя в сортир, с рулеткой в руке, был подозрительный взгляд обоих родителей...

xxx: Вчера ходил к Аньке. Сопромат мне объяснила
yyy: Ну) терь точно сдашь:)
xxx: КАКИЕЖЕ У НЕЁ СИСЬКИ!!!
yyy: понятно.

RuLoN: получил в еблищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

IIy3uK: БУДУ 100% И В ПУСТЬ ВСЯ МУЗЫКАНА МОЁМ КОМПЕ СТАНЕТ РЕПОМ ЕСЛИ НЕ ПРИЙДУ!

xxx: Вася-я-я-ян!

xxx: Ты в каком банке работаешь?

ууу: Привет. В чём суть вопроса?

xxx: Говори быстро, мне калаш погонять дали на пару часов

Сломался домофон в подъезде, никто не может дврь с квартиры открыть. И какимто боком домофон работал тока у нас в квартире... Дядька который пришол чинить посмотрел на всё это и кудато свалил, типо за инструментом, и на подъезд сцуко повесил обьяву что домофон работает тока в квартире ХХ и звонить им чтоб открыли. А дом 18 этажей, по 4 квартиры на этаж... Кароче каждые 10 минут звонило какоенить чудо и просило дверь открыть. Меня заипало через какоето время, и я распечатал на бумажке "Открытие двери платное. 50 р в пчтовый ящик", спустился и повесил. Домофон вскоре починили, а трофейные 50 рублей и записку "Крепись чувак" заботливо кемто кинутые я на память оставил =)

XXX : Жесть ваще!
YYY : Шо такое?
ХХХ : У мну чурки дачу строят, дык я тока вчера узнал что одного Джамшут завут!
YYY : Пистиш! :)
ХХХ : Реально! Дык я поржал, сделал дома вырезку из Нашей раши фрагментов про гасторбайтеров этих, скинул на ноут привёз на дачу и показал им. Ржали как идиоты, переводили тем кто по русски не понимает. :)
YYY : )))
ХХХ : Но самое страшное - они сёдня утром начали меня звать Насяльника и так паскудно ухмыляться... Я боюсь за свою дачу...