блин...вспомнил как к другу пришли в гости...собираемся уходить, у него мама подходит к нему с простынью и говорит ты зачем на простынях клеишь...я уже устала простыни стирать...постоянно чтото клеишь...в следующий раз когда будешь клеить постель хотя бы заправляй)))))))

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

vip-persona :
Плевала я на тех кто меня не любит!!!...Как говорит мой друг Тима Ти. "А кто меня не любит - вы просто мне завидуете!"

Polcanium :
Его не любит 70% всей нашей страны. Ты думаешь, они все ему завидуют???:Лопну от смеха:
Причем из оставшихся 30-ти двадцать вообще не знают, кто это!)))))))))))))))

<_MorkoffKA_> Крёстная рассказала, что у неё на кассете есть видео, где мы с братом маленькие:
Я села на его горшок. Брат посмотрел, подошел, раздвинул мне ноги, посмотрел. Подошел сзади, приподнял меня, посмотрел. Задумался и сказал: "Мама! А у Кати две попы!"

- Привет, я X-zibit, сечас я прокачаю вашу тачку!
- Не-не-не-не-не!!!

Золотые колыбельки Музы обходят стороной.
Ник Синявин

В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько
дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую
горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу
(такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из
датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он
откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он
простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

Extreme: [статус в аське] Сплю разбудить в случае ядерной войны...

Pink panda (11:12:10 4/08/2008)
*вытирая волосы полотенцем* Ядерная войнаааааа! Ядерная войнаааааааа! Кто мне расскажет, кто подскажет - где она, где онааааааааааааа!

111
у нас на работе прикол - начальник меня опередели

111
он суко первым уволился )))

Женская логика не оспарима!
Сижу на работе, втыкаю в монитор, через пару минут замечаю что статусы у двух знакомых девушек меняются каждые секунд 30.
Я валялся, когда действительно осознал, что они общались подобным образом *ROFL*

>>Ktis':
"penis extender" (англ.) - нечто, увеличивающее самомнение, подкрепляющее самоуверенность. Это правда?

>>NerZool:
А я почем знаю? Это ж слэнг.

>>NerZool:
В этот же момент где-то в Америке:
"писькомерка" (russian) — it's something what allows to reach a high level of Self-conceit. Is it true?

serom
тетка щас приходила - радио-мышка говорит сломалась.. дай думаю до сервиса сам посмотрю... поменял батарейки - работает - она говорит - о! а мне сказали знакомые - что нельзя батарейки менять, а то она вообще сгорит...

sIeep (17:39:31 24/07/2008)
Кароч грац!!!
Дамы и господа, свершилось)
я теперь папа

у меня сегодня родилась дочь.

ARX-Bot #3 (17:39:33 24/07/2008)
Я не знаю такую команду, пожалуйста отправь help.

Georgi1: Я из СПб, а ты откуда ?

Скорокед: Волжский

Georgi1: Че за Волжский ?

Скорокед : че за СПб ? оО

с днем ВДВ мужики !!!! чтоб мы прыгали только с гражданских аеродромов!

Много лет назад, пришли люди в белом и отрезали мне шнур питания.
С тех пор мне приходится есть самому

День: в вагон ввалился пьяный чувак в голубом берете.
День: весь вагон с опаской покосился на своего защитника.

Сижу, читаю объявление на сайте недвижимости. К одной из квартир комментарий: "ВНИМАНИЕ уважаемые коллеги и клиенты ПОХОЖЕ МОШЕННИКИ Яна Райниса д.11 Хозяин молодой наркоман с судимостью на лице утверждает что кв-ра приватизирована на него и есть документы - ВРЕТ, агенту по секрету сказал что друг его попал в милицию за грабеж и выкупать надо его за 50 тыс. хочет сразу за 3 месяца денег на руки,Спит там же в квартире на матрасе надувном БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ"

ххх:у нас нет таблеток для фумигатора?
YYY:нет
xxx:а палочки-вонялочки?
yyy:и даже ароматизированых гандонов нет, на лампочку натянуть!