ххх: утром проснулся от того что пятку лижит собака.
yyy: ну и че?
ххх: у меня нет собаки...

XXX: относительно "пристроился", был как-то случай, что мне было попути с местным президентом и его охраной, так как ехали они резво и борзо, то я с радостью поехал за ними, так удобнее обгонять всех подряд, но они, видимо, напряглись и машина сопровождения, ехавшая сначала впереди сначала пропустила Ауди вперёд, а потом стла мне мешаться, но не остановилась совсем, так что чуть сбавили скорость и ехали дальше с ним не 140, а 120, потом Ауди ушла "куда-то в бок", и я поехал дальше, но благодаря парням проскочил десяток километров в очень резвом ритме...

YYY: что будет, если за кортежем президента РФ так пристроиться?

ZZZ: Ходорковского увидешь живьем...

Da R
меня всегда радовали блондинки

Annet
А Я ТОЖЕ БЛОНДИНКА,НО В ДУШЕ

Da R
а когда выходишь из душа?)

Annet
ВЫТИРАЮСЬ

Вчера видела афишу: Стас Пьеха, Эдита Пьеха, Илона Броневицкая концерт...
Даже малыш Тимати ездит на гастроли один, а бедный Стасик с мамой и бабушкой))

Чтобы не было частых разводов, мало жить душа в душу. Нужно жить и тело
в тело.

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"...

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

приколись что я тут подумал пока пищу готовил:
Россия для русских! Москва для москвичей! Скины для винампа!

xxx:
чувак, что ты мне позавчера писал?

yyy:
xxx,меня нет дома, статус 'отошел' это красноречиво подтверждает. Я прочту все ваши сообщения, как только появлюсь дома.
ЗЫ: подбирайте выражения, возможно за компьютером мои родители.

xxx:
родители!!! ваш сын идиот!!!!!

yyy:
Мы знаем.

- что пил?
- пино
- пино это кактель пиво+вино?

Случилось у меня недавно. Во время ремонта понадобилось открыть тюбик с клеем, а он, сцуко, не открывается. У меня в шкафу был мед.скальпель, которым я и открыл этот клей. Затем решил этот скальпель помыть. Зашол в ванну, помыл, и решил посцать(санузел совмещенный). В этот момент в сортир зашел отец. Картина маслом: я, в одной руке скальпель, в другой *уй, стою над толчком.Челюсть у отца отпала аж до полу. И мне не пришло в голву ничо умнее, как ляпнуть:"Йа его просто помыть хотел..."

grizlic
плацкарт - это как?
JH
ну купе знаешь что такое? с дверью, 4 места
grizlic
да
JH
так вот плацкарт - это купе без двери, а напротив еще две полки поперек
grizlic
понял
JH
вполне нормально.. только когда проходишь по вагону.. в общем, вспомнишь злоебучую фразу "в рот мне ноги" неоднократно

у нас была рассылка о фирме
там пункт Условия труда:
Благоприятные условия труда:
o технически качественное оборудование рабочих мест в офисе
o доступа к электронной почте и Интернету
o возможность общения на сайта «одноклассники» с 13:00 до 14:00;

Помнишь фотоальбом который мы Никону на свадьбу подарили?
Сейчас позвонил с вопросом где мы его купили - по всему городу найти не может...
И даже как-то не удобно говорить что мы его ему подарили только потому что он у меня 2 года в шкафу провалялся

ГИБДД жжот!

Ездил тут недавно в область, ну значит подъезжаю к деревне к обной, а дорога пустынная, и лечу значит, 140-150, бля и на самом подъезде стоит Гибэдвадешная машина, и один в желтом палит чем-то в мою сторону. Ну думаю пестдец. Останавливает меня, типа испектор такой то ( а сам молодой зеленый на погонах почти ничего нет) подходит показывает радар - 137. Типа превысили. Ну я говорю да не может быть, типа может так договоримся. И тут у него лицо меняется, и он выдает. Это у вас не та ли финская группа играет, которая Евровидиние выиграла, Лорди по-моему. Я говорю да. Он, уже совершенно с другим лицом говорит. А может мы договоримся))) Я вам штраф не выпишу а вы мне диск дадите. А то у нас в деревне такого не купить, интернета нет, а я уже два года ищу, не могу найти. Я говорю, да не вопрос)) И спрашиваю а напарник то не рассторится? Он говорит неее)) Он сам их ищет). Ну мы еще постояли так минут пять попиздели про музыку и про то как у них проблематично что либо достать, я дал им диск, а они мне пожелали счастливого пути) Вот так вот))
Я до сих пор в ахуе))

Доктор ‎(14:18):
я хз чё и как смотреть(((
я не шарю в ваших Одминских темках
Одмин ‎(14:27):
Щас доступно повторю)))Дотерпи до конца полное обследование))) По идее, это сильный антибиотик и должен всех убить. Далее конечно хотелось бы поднять иммунную систему компа, но в принципе это необязательно: просто теперь предохраняйся и что попало в комп не пихай. Простейшая гигиена: сначала помыться. т.е. не запускать и не открывать папки, а обшарить этой же утилитой (там есть пункт "выборочно".
И форточки открывать сильно не надо на
ветреной стороне, а то залетит всякая дрянь (я про закачки с разного рода развлекательных сайтов), так же нужно пересмотреть круг общения, с гамасеками и наркоманами не общацца (почистить короче контакты в аське)
Если появятся какие-нибудь непривычные или интуитивно неправильные симптомы - срочно к доктору. Сначала к участковому терапевту (можно ко мне), а потом по обстоятельствам))).

Пинг :
Every time I walk the streets
I see hordes of EMO KIDS
Wish I had a big Shotgun
I would kill 'em everyone

1:
Я маньяк в миравом розыски кагда ты пришлёш фото я сначало буду драчить на неё потом паеду в твой горад паймаю тебя изнасилую и скину с маста хахаха *DEVIL*

2:
Заманчиво...

2:
Пожалуй добавлю тебя в контакт-лист...

новости на мейле:
"Пугачева назвала Собчак шлюхой"
-я всегда в тебя верил, Алла Борисовна!!!

Статус у нее в квипе: Бодрячок то какой!!!!!!!!!!!!! ))
Он: Привет!!! ))
Он: Выспалась что ли?
Она: привееееетт
Она: ага)))) клево выспалась))))))
Она: потому что ты рядышком был))))
Он: ))
Она: пососала энергию из тебя))))
Она: ой...
Она: че-то пошло как-то вышло
Он: ролф
Она: простите
Он: да ла-а-адно! ))
Он: мне тоже нравится когда ты сосешь энергию из меня!