ххх:
Блять, пользователи это осьминоги... восемь кривых шаловливых рук, которые растут из жопы

прикол. только что у своего кота баг обнаружил. для него по дефолту любая еда из моих рук вкуснее, чем из миски и он жрет намного охотнее, даже если в миске мясо, а я ему хлеб даю. но вода из моих рук - ваще ппц. последние 15 минут он пил. я ему в горстях воду давал. у него уже брюхо надулось, а он продолжал пить. интересно, если бы мне не надоело, он бы лопнул? =)

Крендель на работе тока что отличился. Приехал начальник в офис что-то забрать, в обычной одежде, ну в отпуске человек. Сидит, роется в своём столе, и вдруг что-то уронил, залез под стол. В этот момент подлетает Крендель и думая что там наш сисадмин, с криками «Куда бля лезишь», отвешивает шефу смачного пендаля. Нужно было видеть лица их обоих потом=)

«_Ведьмочка_» видят мой ник и пишут "привет, как дела, метла есть, она летает?" Придурки
«Ufo» _Ведьмочка_: ни че меня раньше с тарелкой доставали

Olyva
Сань, помнишь я тебе котенка привезла, расскажи как он ???
AlexandrS
про мертвых плохо говорить нельзя

Zerk: так у вас с димой ничего нет?
Плюш: Неееет, как надоел этот вопрос! Ничего не было, нет и не будет.
Zerk: вы б классной парой были)
Плюш: Блин, ну не тянет и всё, мы просто друзья и точка.
Плюш: :-*
Плюш: Я тебя тоже, мой сладкий =^.^=
Плюш: Ой. Прости, ошиблась, это не тебе, это Диме.
Плюш: Бляяяяяя

<Nastja> хотя бывает и случайно
<Nastja> я как-то 3 раза подряд обидела одного человека совершенно случайно
<Nastja> вначале сказала что те кто не закончил универ - лузеры, которые могут работать только пхп-быдлокодерами
<Nastja> потом исправилась, что быдлокодер это всего лишь общеупотребительный термин, вроде как узбеков чурками называют
<Nastja> а он оказался вылетевшим из универа пхп-программистом родом из Ташкента

User
Ваша учетная запись была заблокирована, в связи с ограниченным количеством неудачных попыток авторизации за определенный промежуток времени. Ваша учетная запись будет автоматически разблокирована через -94974 минут

Admin
ЧЕРЕЗ СКОЛЬКО??

Admin
странно

User
да не норма, я как раз охуеть успею

Илья 77
Поеду домой пожалуй )

Илья 77
Заебало работать )

Илья 77
Всё, все свободны, можете тоже расходиться!

ice®
Блять, второй раз такая хуйня

Илья 77
че?

ice®
когда блять ты матом пишешь и это читает мой начальник стоящий у моего стола и смотрящий вместе со мной в комп )

Илья 77
)))))))))))))))))))))))

ice®
Он сказал что его тоже заебало работать и пошел собираться домой )

Migulskiy: Хочу завтра в отпуск!
­
Graf: достойное желание. Ах были бы согласны те мудрые отцы, что над тобой сидят, и управляют як недремлющие око. Писал ли челобитную брат мой? И было ли позволенье свыше свершить сее? Чтоб отдохнуть душей и телом, подальше от суеты и мрачных мыслей?
­
Migulskiy: Как есть писал, но дозволения святейшего не видывал, пойду споклоном. в ноги кинусь...
­
Graf: Не горячись. В разведку ты пошли кого моложе. Негоже самому и в ноги падать, По телефону позвони ты деве юной, зовется та что секретаршей, быть может в разговоре том не спешном ты выяснишь свою судьбу героя.

Migulskiy: Та дева володеет кадрами, но скорбная умом, и по сему в незнаньи прибывать назначен... Но вече князь назначал... Там и молвлю слово...
­
Graf: Крепись. Коль что мы кликнем рать могучую. И сам вооружись, хотя бы водкой, коньяк точнее будет, пронзит он сердце князя, поставленный тобой, и челобитную подпишет он с коньячными порами в голове. Тебе удачи я желаю, а слову нашему ужо пора на баш! Быть мож начальник прочетает :)
­
Migulskiy: НЕ гоже на суд людской мысль сокровенную пускать, да и прочесть полдела... Понять по сути вот удел...
­
Graf: аут!

Фоссигрим
Тут Костик (11 лет сыну) порадовал... пришел и заложил старшОго (15 лет Юре), что тот матом ругается... ну, я иду так.. для проформы повякать на него, а Костя впереди меня несется и шепчет: "Ну, всё! Пиздец тебе, Юрка!"

Yanna: Ну что, как шоппинг?
Ёлка: Ленка в Найке отожгла. Выбрала спортивный лифчик, для ее 4 размера это вечная проблема, примерила, подходит к кассе и радостно так выдает продавцу: "Какие у вас лифчики хорошие! а то, знаете, у меня постоянно грудь выпадает из него в позе собаки, а ваши так хорошо держат!". После этих слов мы удаляемся под изумленно-офигевший взгляд продавца. Только потом до нас дошло, что продавец вряд ли тоже подумал про позу собаки в йоге...

Allee: ппц. я всегда, конечно, знала, что мой мужж стеснительный... :-))))
Newton: фто-то случилось? 8-)
Allee: да не то слово
Allee: ну он обычно када мы там в поход идём, он за 2 км с рулоном уходит - чтобы никто не попалил
Allee: дому в ватерклозете тож много кто на моей памяти палился - дверь не закрыл, открываешь, а там те здрасьте... ну особенно по молодости и сильной пианке :-) но не мой - этот всегда закрывается. ну неудобно ему, чё тут, разные бывают
Allee: и тут видимо торопился, забыл...
Allee: кароч, я всегда думала, что КАЖДЫЙ человек сидит лицом к двери когда срёть :-)))))))))

RN~na (00:56:07 31/07/2008)
представь: перед тобой у кровати или на чем ты там лежишь стоит девушка, у нее белая полупрозрачная блузка длинная но под ней ничего нет. она просто в блузке на голое тело и ничего из одежды не одето больше. она высокая со светлыми волосами очень стройная и красивая а напротив за ней окно, через которое идет лунный свет. и вот он показывает тебе очертания ее тела сквозь блузку... она медленно ее расстегивает, одновременно ставя ногу на кровать и потом, пуговица за пуговицей, и переставляя свои обалденные длинные ножки, идет по кровати к тебе, а затем, уже скинув блузку на пол, садится на тебя сверху и гладит тебя по лбу
Fak (00:59:19 31/07/2008)
Давай еще! Еще хочу *THUMBS UP*
RN~na (00:59:55 31/07/2008)
ну вот а потом гладит тебя по лбу, и говорит нежным баритоном: я так люблю тебя. повернись ко мне спиной давай я тебе сделаю массаж и ты поворачиваешься в предвкушениии массажа... и вот, она сидя на тебе делает массаж, а потом вдруг ты чувствуешь, что у нее встает и это оказывается не девушка а парень с длинными волосами и женоподобной внешностью которую ты принял во тьме за женскую фигуру. и вот он сидит на тебе сверху а ты к нему задом.:-[
Fak (01:01:52 31/07/2008)
>:o Расскажи какую нибудь хорошую сказку на ночь,с нормальным концом
RN~na (01:04:42 31/07/2008)
ну у того парня которого ты принял за девушку, нормальный такой конец был

Зимой с подругой весело "посидели". Приходит она пьяна в дрова домой.родители ей говорят мол погуляй с собакой,она еле выговаривая слова бредёт на улицу. Присела на лавочку покурить и вырубилась ) Через час проснулась от того что родители из окна орут,мол давай домой уже.
Она: Ща собаку дождусь.
Родители : Ты пьянь,собака как пол часа уже дома!!!

ххх: я разочаровался в анальном сексе
yyy: что заебали?
ххх: да
ххх: нет
ххх: блять!]:->

-
Марина (13:56:24 30/07/2008)
Привет!

-
Gunter Izzy™ (13:57:49 30/07/2008)
В авторизации отказано

-
Марина (13:59:11 30/07/2008)
я тоже тебя ненавижу :)

-
Марина (13:59:54 30/07/2008)
чем занимаешься?

-
Марина (14:04:38 30/07/2008)
а почему не авторизуешь?

-
Марина (14:09:37 30/07/2008)
ну ладно, наверно ты сообщений не получаешь, тогда получи! :D Если ты техник программист то ты скорее всего прыщавый задрот с длинными волосами, которому не дают девушки, девушки не дают отсюда и прыщи, а я очень красивая и умная, и мне нет равных, ну ладно снова про тебя. По нику похоже что ты предпочитаешь немцев, но приставка Иззи смущает, ты обрезаный? Если обрезанный значит татарин или еврей, евреев я терпеть не могу, одни вруны и жадины, татары слишком хитрые. :D короче ты мне не подходишь! Ну все! Пашел НАХУЙ, ПИДАРАС! Целую, солнышко!

YYY: Ага. Ещё братец спросил,почему попса плохая. Как ему посолиднее ответить?

XXX: 1. Пропаганда легкого образа жизни, вселяет иллюзию, что в жизни все дается легко и без проблем.
2.Примитивная музыкальная составляющая, фактически на передний план выходит окал, про музыкантов попросту забывают
3.Однообразие текстовой составляющей
4.Самой лучшей считается вокалистка с самой большой грудью, а не с самым сильным голосом
5.Оно не труЪ

Жизнерадостная :
домой поехала на автобусе. даю 50 рублей
тетка отрывает билет и начинает искать сдачу
дает тридцать с чем-то рублей, понимет, что ей не хватает денег дать мне сдачу, отрывает мне еще один билетик и уходит

Cancer > Хуясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала? О_О
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!! *ROFL*
Katerina > Ну ты даешь!!! *ROFL*
Cancer > Бляяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал... *ROFL*
Katerina > Ржунемагу!!!