Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей
принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще
даже не умер.
Сян-цзы

У меня есть подруга, очень преуспевающая молодая и красивая и умная
особа. Что немаловажно, всего добилась в этой жизни сама. Приехала из
Иркутской области, сама поступила в МГУ, сама училась в Штатах. Теперь
работает в очень известной рекламной фирме на не самой последней
должности. Человек замечательный и немного сентиментальный в отношении
своих родных и близких. В июне ее драгоценная бабуля пожаловалась ей на
крыс, коих расплодилось множество в их деревне, а самое главное дефиците
средств в борьбе с оными. Маруся ( подруга ) приняла сие как наказ к
действию и скупила все средства для борьбы с серыми тварями. Притащила
пакеты в свой офис и засунула это все в модный рекламный саквояжик очень
известной фирмы. Бабуля живет в Иркутской области и лучший способ
передачи посылок – через проводников на Казанском вокзале. Маруся
загрузилась с саквояжиком в свою нехилую машинку и отправилась на
вокзал. Все произошло банально. Барсеточники отвлекли, дверь открыли и
саквояжик на подъезде к вокзалу хапнули. Когда все произошло, Маруся
рванула с вокзала, а барсеточники от нее. Теперь вот думает, что они
подумали, когда открыли саквояж и обнаружили 20 пакетов с крысиным ядом,
20 крысоловок и трогательную записку на красивой открытке: " ЧТОБ ВСЕ
КРЫСЫ ПОДОХЛИ. ЦЕЛУЮ. МАРУСЯ "

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.

Первый час ночи, звонок по домофону. Отвечаю.
- Кто там?
- Откройте милиция
Долго думал прикалываются они или нет, а то народ что только не придумает что бы в подъезд попасть.
На мой удивленный возглас "Милиция???" услышал в трубке - "Не беспокойтесь, мы не к вам!"
Точно милиция...

из аськи:

KuZoF:
сколько зарабатываете на сей сделке века?

Владимир:
рентабельность данной сделки приближается к рентабельности парикмахерских услуг по сбриванию лобковых волос в цыганском таборе на юге Эфиопии - так что барыш получу в виде скромной интимной перхоти и других замечательных производственных отходов…
30 долларов на штуке - при хорошем раскладе созвездий

KuZoF:
о боже! Я бы за такие деньги и брить лобки не стал!

Сергеев Владимир:
вы таки давно не бывали в Африке

KuZoF:
порядком...

Сергеев Владимир:
там сейчас все нарасхват - лобковой перхотью набивают самые аристократические ортопедические матрасы

KuZoF:
0.О… Энциклопедизм Ваших знаний поражает!!!

Из форума по комп. играм:
XXX: Я - прошедший от Сталинграда до берлина, плучивший самое высокое звание в боях а ближнем востоке,предотвративший инланетянскую диверсию на тропическом острове, разгодавший тайну реактора на ЧАЭС, перебивший в одного всю китайскую мафию, отомстивший за жену и ребёнка - говорю тебе, что ничего подобного не видел!
YYY: Я - составивший все шарики в один ряд, нашедший все бомбы на игровом поле, разложивший из одной стопки карты в несколько, перестрелявший всех петухов, перетрахавший всех овец, запустивший пингвина дальше всех, сложивший все кубики в единую конструкцию - говорю тебе - МНЕ ПОХУЙ!

Я один такой, кто нажимает на плюс или минус на главной дважды, чтобы увидеть смайлик?

не было секиса ну уже около двух недель.... Мой милый усердно отделывался от меня звоночками... Моё терпение все же лопнуло на что я в сердцах пишу ему sms (причем зная что он уже спит): "У нас с тобой вообще секс будет когда-нить?!?!?!?" На что он мне звонит в 8 !!!! утра с вопросом КАК ЕМУ ПОЖАРИТЬ КАРТОШКУ!!!!
Оч подмывало сказать ему что от крахмала только воротнички стоят!!!!!! :(

[15:42] Константин: Вообще, согласно санитарным правилам и нормативам, 8-часовой рабочий день предусматривает, что температура воздуха в помещении не должна превышать 28°С. При 30°С рабочий день сокращается вдвое: до 4-х часов. Если в помещении 32,5°С – работать можно только час, а если 33°С, то сотрудники имеют право не приходить на работу вообще.
[15:43] Нас покинул Алексей

сестра моя младшая (5) проявляет чудеса логики:
она:
Пажалуйсто..

я:
что?

она:
пожалуйсто!

я:
ЧТО!?!?!

она:
скажы спасибо..

я:
о_О спасибо..

она:
пожалуйсто...

- ...я медленно опускаюсь до твоего животика, подбираюсь к плавочкам, медленно снимаю их, и начинаю Бляяя подожди у миня кот с балкона ебнулся!!!!
- бля... (

<xxx>надо мне бубен повыше перевесить
<yyy>зачем?
<xxx>вчера зашёл на работу знакомый, увидел - снял, начал стучать.
<xxx>ночью на одном из серверов эзернет сдох
<yyy>лол
<xxx>уже 3й или 4й такой случай

Пипец, самый позорный чит - эмулятор Денди с возможностью сейвицо!

xxx: Дорогая, а если я себя буду сегодня хорошо вести, ты не будешь ругаться ?
ууу: буду
ххх: Почему ?
ууу: По инерции !!!!

С сайта одного.

Вопрос:
доктор нам с другом по14лет у нас член 11см это нормально

Ответ:
Если у Вас у каждого по 11 см - то нормально, а если 11 на двоих- то маловато :)

ОН: Я не хочу что б ты приходила.
ОНА: Ну почему?
ОН: Там, где мужчина встречается с болью, там, где он близок к смерти, прямо в шаге от неё, там, где мужчина попадает в источник страданий и страха не место девушке...
ОНА: Ты просто идёшь к зубному!!!!!

Мы с другом идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки. Наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом, и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.

Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный, естественно, в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь:

— Оооп-ля!!!

111: зай, ты похоже скоро станешь папой!))...
222: а че бенедикт приболел что ле?
111: дурак(((

imcarebear: Раньше говорили: "Пошёл ты на х@й!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

Ремонт дома...
Я под потолком стою на столе, шлифую штукатурку. Чтобы в глаза не сыпалось, одел очки для плаванья. Захотелось пить, спрыгиваю, иду за водой, весь в белой пыли, с большими черными глазами:) Попытался отряхнуться, стал перепачкан в полоску.
Прихожу на кухню, там стоит мама. Ее реакция на мое появление - она берет полотенце и, протягивая ко мне руки, говорит:
- Лети сюда, пчйолко, йа тибе глазки протру!
У меня даже очки стали похожи на смайл о_О...