Редкий Случай: какой нравится телефон?
ЮКИ: Я названия не помню Он такой достаточно объёмный С большими кнопками Есть чёрный и белый
Редкий Случай: Рояль чтоли?:)

xxx:Мы им еще при Петре I сказали: не фиг на нас катить! Тем более какой-то мяч!!!

488354599 (21:40:30 17/06/2008)
Вас добавили


Ириска;-) (21:41:47 17/06/2008)
Приветик

s_sapiens (21:41:54 17/06/2008)
прив

s_sapiens (21:43:40 17/06/2008)
ну давай, удиви меня, напиши что-нибудь кроме "как дела?"

Ириска;-) (21:43:58 17/06/2008)
Что делаеш!

В рукипедии какой-то шутник в статью о лоботомии добавил фотографию ножа для колки льда >_<

Блин, на Мэйл.ру мелькает сплошная реклама пива, тусовок и тд. Надоело. Залез в настройки, поменял год рождения на 1950, теперь вокруг меня Мерседесы, банки, недвижимость. Почувствовал себя человеком…

elenka (19/06/2008)
у нас на улице всегда тихо, пока кто-нить из тюрьмы не вернецца)))))))

Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации

Интересно они сами поняли как назвались? О_о

Хорошо промытые и правильно приготовленные мозги есть основа
государственной кухни.

Про чУднУю страну Америку. Первая половина 90-х.

1. Летели "Дельтой", группой из 10 - 12 человек. На регистрацию
вызывали, выкрикивая фамилию (первый и последний раз такое видел). После
того, как зарегистрировали половину наших, сотрудник кампании заявляет:
"Все, мест больше нет! Остальные полетят завтра следующим рейсом".
Совсем как водитель маршрутки, типа стоящих не повезу. Не хрена себе
Америка, думаю. С Аэрофлотом таких проблем не было никогда. Не говоря уж
про Люфтганзу. Руководитель группы в ответ на это заявил, что либо мы
летим все, либо никто. А пригласила нас серьезная государственная
организация, и будет вам ребята небольшой скандал. Места нашлись,
частично те, что предназначены для отдыха стюардесс.
2. Прилетели. В аэропорте чуть впереди идет женщина, буквально сгибаясь
под тяжестью огромной сумки. Предлагаю помощь. Как она на меня
посмотрела! Как прошипела сквозь зубы: "Я сама способна нести свой
багаж"! Потом выяснилось, что по американским меркам я совершил чуть ли
не уголовное преступление. Демонстрировал превосходство мужчин над
женщинами. Дал понять, что мужчины сильнее женщин. А это проявление
полового шовинизма в особо циничной форме! Так что легко отделался,
могла бы и полицию позвать.
3. Жили в тихом уютном городке. Если идешь пешком, с тобой здороваются
незнакомые люди (потому что если не на машине, значит живешь не далее 20
м, то есть сосед). Однажды в разговоре похвалил городок, типа спокойно у
вас, наверное и преступности никакой нет. Да, отвечал собеседник, откуда
ей взяться? Правда, говорит, обворовали меня недавно. Поехали в
воскресенье на пикник, вернулись вечером – все более-менее ценное тю-тю.
Ну, думаю, один случай не показатель, раз в год и незаряженное ружье
стреляет. Буквально через пару дней в разговоре с другим человеком
комплимент городу повторил. Да, конечно, ответил он, нет преступности
почти. Правда, говорит, в прошлом году мне грудь прострелили. Услышал
ночью подозрительный шум на первом этаже. Взял пистолет, пошел
посмотреть. Включил свет и увидел подростка мексиканской национальности.
Ну, типа руки вверх, а то стрелять буду. Не послушался (может с
английским проблемы?), сам выстрелил и убежал. Больше я на эту тему
разговоров не заводил.
4. Работали в бывшем совершенно секретном "почтовом ящике". Забавно было
слушать россиянам инструктаж начальника первого отдела о противодействии
шпионам. Закрытых тем в институте, насколько я понял, уже не было, но
секретная мафия бессмертна, так же как и преподаватели истории КПСС и
научного коммунизма. И если с нашими еще можно договориться, то с
тамошними вариантов нет. Коллега после трех месяцев решил остаться еще
на столько же. Договорился с начальником, как положено, за две недели,
подали заявку на продление пропуска. Заявка, опять же как положено
(бюрократия и в Америке бюрократия) где то эти две недели провалялась.
Когда пришли за пропуском, ее нашли и сказали: "Приходите через две
недели". Аргументы типа вы сами виноваты, а мы все сделали как надо, и
что он уже имел такой пропуск три месяца и все что хотел уже видел, не
воспринимались ни коим образом. И пришлось ходить эти две недели с
эскортом. Вроде и хрен бы с ним, ну пересадили в приемную под присмотр
секретарши, подумаешь. Но когда она стала подыскивать сотрудника,
который будет водить его в туалет, человек не выдержал, попросил
перевести компьютер домой.
5. Познакомился с соседкой. Я, говорит, знаю, вы немец. Естественно,
спрашиваю, с чего это она так решила. А я видела, отвечает, как вы на
велосипеде в джинсах ехали. Я в Германии была, там все так ездят.
6. Одно из любимых развлечений аборигенов на выходные (кроме барбекю) –
ярд сейлы. Вытаскивают во двор все, что стало мало или просто надоело и
продают за копейки. Кроме интересного времяпрепровождения в общении с
народом имеют целью, насколько я понял, воспитывать у детей
предприимчивость и уважение к деньгам. Типа продашь все свои игрушки, из
которых вырос, я немного добавлю и купим тебе новый велосипед. Дети
торгуют в основном теми игрушками и самодельным лимонадом из порошка.
Зашел как-то на такое мероприятие. Подходят ко мне мальчик и девочка лет
5-7: "Не желает ли мистер попробовать совершенно бесплатное печенье
(Absolutely free!)? Ну, думаю, сейчас разводить будут, и явно не
лимонад. Интересно как? Съел печенюшку. Тут же: "А не хочет ли мистер
запить это вкусное печенье лимонадом? Всего 50 центов стакан! "
Нормальная цена была, помнится, центов 10-15. Но куда мистеру деваться?
7. И, в заключение, о хорошем. Практически все исключительно вежливы.
Дверью перед носом никто не хлопает. Пешеходам уступают дорогу даже не
на переходе и даже в час пик. И не только женщинам с коляской или
бабушкам с клюкой. Ну а торговля – это вообще что-то невероятное.
Коллега купил себе летние туфли. Самые дешевые. Каждую неделю они
разваливались (не рассчитаны были на такой километраж). И раз в неделю
он ходил в магазин и менял их на новые. Типа вот купил у вас, а они
развалились. Даже чек никто не спрашивал. Я однажды минут пятнадцать
ходил по магазину после его закрытия, не догадываясь об этом (магазин,
кстати, из недорогих). Кроме предложений помочь найти то, что нужно,
ничего от сотрудников не услышал. И это при том, что я отвечал что-то
вроде того, что мне, в общем-то, ничего конкретного не надо, я просто
хожу и смотрю, вдруг что понравится. Представляю, что бы со мной сделали
продавцы в подобной ситуации дома.
8. И совсем в заключение. У меня РЕАЛЬНО и на полном серьезе спрашивали,
есть ли в России автомобили.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у
вас надувной Билл Гейтс?

J: Ну как тест, заполнила?
DiSS: это который типа про мою личность?
J: ну да
DiSS: вот...присылаешь ты мне этот текстовый файл...а я так думаю...не...это не есть правильно заниматься вручную арифметикой будучи технарем с высшим образованием...лезу в эксель...и думаю...нее это не есть кул тупо забить пару формул...пускай будучи в первую очередь инженером, но попутно инженером-програмистом...
лезу в экселевский бэйсик...и думаю...ну это сто пудово не кул если не сделать универсальную считалку результатов подобных тестов будучи жертвой научнотехничсекого прогресса с ранних лет...когда закончила задалась вопросом...а на кой черт мне собственно упал этот макрос когда тест всего один и вообще на кой черт мне твой гребаный психологический тест когда у меня еще в универе привили стойкое отвращение к гуманитарным наукам...
...посмотрела в зеркало увидела результат теста моей личности...большими красными буквами:"ИДИОТКА"

Это ж надо было вместо фразы "нащелкаю фоток" сказать "нафоткаю щелок"

EyeScream
А с каким счетом россия просрала?

Personagrata
мы выигрываем один ноль!!!!!!!!!!!!!

EyeScream
а еще на поле команды есть кроме россии?

вроде всплывающие окна- вполне привычная вещь, но после одного я охуел: через экран перебегают три коровки, а потом появляется реклама- тетра пак!

ВеДьМоЧкА
Ну там в профиле вобщем то написано что мы встречаемся )) Хех...
Stray
я невидел
ВеДьМоЧкА
Да йа сама неожидала что так получиться... )
Stray
он схватил тебя за волосы,огрел дубиной и сказал что ты теперь его женшина?

гипнотизирование чайника во время закипания перешло на качественно новый уровень - теперь гипнотизируем торрент)

Поздравляю всех линуксоидов! Свершилось!
June 17, 2008: Wine 1.0 Released

СИ для угона Icq :)
Вчера тестировал ИМТЕЙЛ, от нечего делать начал спамить следующим текстом:

Новый Security Bot от icq.
Не хотите потерять Ваш icq номер?
Для кражи icq, хакеры используют метод перебора паролей,
специальная программа сканирует огромные словари из разных комбинаций и в случае совпадения Вы теряете свой icq номер.
Недавно компания icq получила доступ к базе словарей используемых хакерами, и Вы можете проверить есть Ваш пароль в словарях или нет,
отправив его на короткий номер бота - ( Номер одной из моих асек, в инфе написал что-то вроде PASS SECURITY BOT .)
В случае совпадения Бот отправит Вам уведомление, и Вы сможете сменить опасный пароль.

Честно говоря я просто тесировал ИМТЕЙЛ и даже подумать не мог что СТОЛЬКО НАРОДУ поведётся на эту байду))) В итоге юзеры сами слали пасcы мне в аську xD


Вот за это я и люблю баш) тут мона запостить любые методы СИ, и ни одна потенциальная жертва не узнает. Автору респект. =)))

Использовать как вариант ответа на письма счастья:
А я слышал, что если послать человека который тебе прислал этот бред нахер, то счастья будет гораздо большее. Деньги просто польются рекой!!! Проверено!!! Я сам не ожидал!!! Сначала я боялся, думал ну как так, люди ведь, письма счастья...и тут вдруг нахер...Но потом, я попробовал один раз и как мне поперло!!!! За последние полгода я выиграл 150 млн в лотерею, купил квартиру, машину...заканчиваю строить дачу!!! Говорят денег не бывает много, но я в это не верю....
Так что иди ты нахер!!!! И будет тебе счастье!!!!
Пересылай это сообщение всем, кто тебе прислал письмо счастья или другой подобный бред. Не прерывай цепочку. Если прервешь, то у тебя отнимутся ноги, постепенно, палец за пальцем, потом начнет шелушится кожа на жопе и крошится кости. В итоге тебя ждет жизнь, переполненная врачами, медицинскими книжками, анализами мочи и прочей больной поебенью.
Просто скопируй и отправь всем кто когда либо присылал тебе такие письма.
И еще раз: иди нахер!!!! :-))) Удачи!!!!

Моя кошка таскает мне сигареты отовсюду... )))

XXX:у меня динка гвоздь мне принесла)
YYY:с сигаретой спутала?
XXX:))))
YYY:не растраивай ее чувства кури гвоздь )