Сижу на работе за компом, все заходят думают что я програмист какойнибудь или ещё какое умное существо, сижу что-то с умным видом печатаю...И никто даже не подозревает что я ёпаный грузчик и сборщик мебели)))
Odmin
Дарова! как у тя делы? чгео нового?
Bomb
привет... наман ЗАЕБАЛО ВСЁ НАХУЙ
Bomb
я понимаю почему низя оружие в России
Odmin
травму купи хуль
Bomb
поубивали бы сука друг друга нахуй и большая часть нашего ебечего сука населения подохла к хуям собачим и львиная сука доля приезжих не прожила бы сука и недели
Bomb
вот .. а так всё наман
Эволюция Баша:
Ктулховай период
Ктулху, Медвед, Криведко.
Одминский период
Шредер, кот, одмин.
Коллайдерный период
Коллайдер, монтировка, армаггедон.
Константы Баша: 0_0, хуясе...
Alvis Как настроение?
S.P. спать...
Alvis спать или дрыхнуть?
S.P. да
Alvis Ты не перекрасилась?
S.P. просто люблюбулев тип данных
S.P. сам ставил вопрос через OR, вот TRUE и получил
Alvis Косяк...
А вот у нас, на Украине, есть семки которые в магазинаx в пакетикаx продаются. так вот есть семки называюца Зверские - на однои стороне упаковки медвед злои такои нарисован, на другои - надписи на олбанском типа "медвед выпеи иаду и убеи сибя ап стену"! Акто не верит могу скан упаковки на мыло кинуть.:P
XXX - Здаров. как жизнь семейная?
YYY - да так......(((
XXX - детями не обзавелси?)))))
YYY - В неволе не размнажаюсь!!!!!!
Реально обидно за фаер :( На самом деле ведь охуенный браузер. Но из за ээтой хуиной рекламы такое ощущение, будто ИЕ пользуешь. Лично я им пользуюсь еще со времен mozilla, и всегда пользовал встроеннную искалку от гугла. К слову, если еще и OpenSearch поставить, то можно вообще любой поиск в панель добавлять. У меня вот WorldArt и локальный трекер добавлены. Резюме: ПРщики яндекса - пидарасы. Кто согласен, плюсуйте.
Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!
Ace: вчера вместо жены ездил на первое занятие в автошколу, ну там книжки какие купить, денег кому заплатить... )
Linyx: ну и?!
Ace:Короче приехал... захожу в аудиторию а на меня вся группа вылупилась и глаз не отводит... девки прямо на ширинку смотрят )
Linyx: обоссался? :)
Ace: я тоже так сначала подумал ) короче на меня даже инструктор смотрит глаз не отводя и выдает: "ну либо вы по какому-то вопросу, либо с первого раза нихуя не поняли!"
Группа выпадает в осадок ) а я смотрю на то как у меня из кормана джинс торчат ключи от машины и магнитола )))
вчера в ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет...
Cauperwood F.A.: серега спит никого не трогает, тут подрывается начинает рыскать под матрасом, достает спрятанную там наволочку смотрит на нее, потом на меня и ложится спать дальше, на мой вопрос ВСЕ НОРМАЛЬНО отвечает - ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ
Брательник мелкий(15) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни хрена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом! И что бы вы думали? Ему рассказали!
Rager: Привет, ты знаешь почему у Ющенко такое ебло ?
Fly: Нет !
Rager: Нехер курить когда пиздиш газ !
Fly:)0_o :D
(с)пёрто из форума:
Выгуливаю собаку утром спросони. Браз (пёс мой) любит писать во всякие экзотические места. Сегодня этим местом оказался открытый люк.
Я стою зеваю. Браз писает в люк. И тут оттуда трёхэтажный мат голосом, полным такого отчаянья, что я как стоял, так с места и рванул, подавившись зевком.
Хорошо, что он не вылез. Как бы я этому человеку в глаза бы смотрел...?
xxx: зато я знаю что такое оксюморон!
yyy: и что же это за хрень?
xxx: ну это совмещение несовместимого, типа, весёлая грусть, живой труп...
yyy: а пездатый хуй тоже оксюморон?
xxx: плиа...ну тогда уж и хуёвая пизда....
111: да я вобще офигенная, а ты неудачник и завидуешь мне, что я всего добиваюсь сама!
222: ага, аж дым стобом!
111: ты дурак? какой дым? ты так и будешь квартиру снимать до конца жизни, а я буду жить на манхэтэне!
333: она хотела бы жить на манхеттэне...
111: но насосала лишь только на хельсинки...
333: )))))))))
я, блять, вчера к дому около 3 ночи подъехал настолько вымотанный, что уснул в машине! в 6 утра проснулся, дошел до дома, принял душ и поехал на работу.... :(
Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что
все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом
убедился.
Нашла мужа на помойке.
Реальная история моих знакомых.
Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах
была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с
нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать,
только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама
придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует
подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный
рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что
костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет
возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын
ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно
кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает,
кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет
маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын
тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный
бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести
ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка
волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить,
пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром
сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают
бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой.
Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать
нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике:
"Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как
раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж
ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя,
что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это
время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж
слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу:
"Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню:
"Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно
подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама
пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама
вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж
не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину
бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит
бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно
приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама
объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо
выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И
действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы.
История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного
завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от
собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым.
Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп,
сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в
разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха
посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!
www.msk2004.narod.ru