Все- у меня истерика. Пришел клиент, расписывается в договоре....я ему говорю: "ставтье еще печать", а он говорит, что забыл, и тут я _ балбесина - с серьезным лицом ему говорю в глаза: " У нас серьезная организация, расписывайтесь тогда кровью"....
Занавес.

В свете последних событий, видимо, гипножабу все-таки решили заюзать.

Экзамен в университете по гражданскому праву.
Преподаватель явно стебёт студентку,она жутко нервничает.
Заходит разговор о бомжах...

Студентка: Бомжи не ходят в солярий.
Преподаватель: а Вы ходите?
Студентка: нет.

Аудитория слегла....

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...

Зашёл в аську, запрос авторизации. она мне не знакома.
Разговор:

Я :Здравствуйте. представтесь

Она:Не против заняться как нить сексом?

Я:непротив, тока справку из КВД, тест на ВИЧ, Чистое бельё, Пакетик из МакДака

Я :устраивает?

Она: А зачем пакетик?

Я: ну малоли ты стремненькой окажещься!

Koliabys
мне интересно какого типа будет экзамен...

GODcore
мне интересно какого хрена он будет...

разговор в офисе.
-Настя, нам нужны программисты, ищи ищи ищи
-Нету программистов...
-А ты роди! Мы поможем. гыыыы
-Ну только подождать придется лет так 18
-А мы его с самого детсва начнем учить программированию. Его первое слово будет... эммм... хммм... Hello World!!!

Астра: я вот ща Анхеля де Куатье читаю, 7 скрижалей завета
Virt: выпендрилась))) а я Адольфа Гитлера - Майн Кампф))))
Астра: ммм, а кто это?))
Virt: да был такой скромный писатель в свое время)))
Астра: это про любовь?
Virt: ога... к евреям)))

ххх: нееее, если мы выиграем голандцев, то совсем уже спалимсо

мда.. благодаря билайну гопников по всей стране теперь называют сообщниками.....

258986751: Обсуждение способов знакомств в местной локалке:

MB : Ну почему, подходишь снимаешь кастрюлю с головы, и со словами:
- Извините что отвлекаю, но не могли бы мне свраить суп?
протягиваешь кастрюлю ей...
Её реакция понятна, она с ошарашенным глазами, а возможно в смехе, не найдет ни чего сказать кроме:
- Нет
И тут ты - выкидывешь кастрюлю и выдаешь
- Ну и хрен с ним с супом, так как говорите вас зовут?

И всё, она твоя, главное что удивиDig: :-D да занятно
258986751: странные люди живут вакруг
Dig: Тоже можно с дуршлаком провернуть "не поможете мне просушить макарошки"
258986751: а савсем охуительно знакомится с дрелью "извините девушка может вам что нибудь рассверлить?"
(11:33:58) 258986751: можна еще крылья к спине прикрепить и спросить "как вы относитесь к перелетам?"
258986751: пездетс
Dig: :-D
258986751: а еще можна вооружиться сачком и спросить "вы не видели тут бабочку размером с ворону", и показать трехлитвровую баночку с тараканами чтоб четко бюло ясно - что серьезный ученый
Dig: А еще удочку и в болотниках "вы тут налима не подсекали" и стоять на лодке резиновой
258986751: а потом предложить прокатиться по пруду

m: Диплом засисён на 96 из 100!!!!!
B: Чего?
K: Исходя из попыток анализа этимологии смею предположить, что в димпломе 96 страниц из 100 обклеены фотографиями сисек.

Ночь. Круглосуточный магазин. Я выбираю между хорошим и дорогим пивом. Заходит мужик, не сильно трезвый с сигаретой во рту и собакой на поводке (мелкая какая-то). Охранник мужику:

-Сюда нельзя с сигаретой.

Мужик мутным взглядом смотрит на охранника, тушит сигарету о язык и... проглатывает её. Ну круто конечно, но ладно. Тут охранник добавляет:

-С собаками тоже нельзя.

Мне показалось что собаке стало очень нехорошо...

Она : Привет зайка,представляешь я твой номер запомнила!
Он : привет, молодец
Она : как дела?
Он : нормально
Она : как съездил в Москву?
Он : норма
Она : что ты сейчас делаешь?
Он : в комп юзаюся
Она : у тебя же нет компьютера
Он : он у меня всегда был
Она : почему ты не расказывал?
Он : а ты и не спрашивала!!!
Она : Что вечером собираешься делать?
Он : бухать с друзьями
Она : ты же не пьешь!
Он : с чего ты это взела???
Она : ????? мне так казалось!
Она : может комне сегодня приедешь???у меня для тебя сюрприз!;-)
Он : я с удовольствием но вы девушка не туда попали!!!!! :) :) :)

форум про фотографии
"как сфотографировать солнце":

Автор: -Михаил-
Дата: 10 Июня 2008 14:12

Для начала вы солнце рассмотрите внимательнее, оно маленькое с земли. Поэтому возьмите увеличительное стекло и посмотрите на него в хорошую солнечную погоду. Найдите на нём интересующие вас участки для фотографирования. Сначала одним глазом, потом другим.
После этого думаю вопросов с фотографированием уже не возникнет.

бляяяя

Scratch:
У нас стритрейсы под моими окнами проводили прошлым летом.. Ну все кто на расточанных десяткахдевятках, кто на чем покруче. Неон, прямоток, аккустика, все орет так что в соседнй области слышно. Ну и заезд, помойму, бэхи такой типа бумбокса со светодиодами и тойоты какой то такой же. Проехали метров 200, и тут их обоих так тихонько, скромненько, но очень, сцуко, резво обгоняет Lancer Evo IX без лишнего шума и света. Ну торопился чувак куда то ) У нас весь дом кто видел уссались просто )

Scratch
больше под моими окнами стритрейсов не проводят

Хорошо жить на 5 этаже - выходишь покурить, внизу народ ходит. Иногда ни хуя не видно, но сегодня прошли тАКИЕ СИСЬКИ!!!

она: лана...я погнала...скоро спатки..а то йа шото убитайа...приснишья мне??

он: постараюсь)

он: слушай

он: а когда я буду тебе сница,мне сница с презервативом,или без? ))

4Polinka > Ы)у меня мамко читер)
Rozboris > Как?
4Polinka > Она закупилась в нашем метро жетонами по 8 руб и юзала их в питере вместо питерских по 18

Однолюб, как сапер: ошибается один раз в жизни.