х: Оль, слушай, у тебя ж был лазерный принтер?
Оlga: на работе да...
х: а как вы его заправляли?
Olga: лазерами и системными администраторами:)
х: они на месте это делали или забирали картриджи к себе?
Olga: на картридж по одному лазеру буквально и все готово:)
х: то есть на месте? надо ж порошек засыпать вроде...
Olga: ну я не знаю, может они себе в дорожку какой порошок и насыпали, я не в курсе:) каким порошком пользоваться - личное дело каждого:))
Olga:главное запомни: лазерные заправляются лазерами, матричные - матрицами, а струйные - струями:))

Чтобы долго не думать, надо думать постоянно.

Пытаюсь дозвониться до службы судебных приставов. Постоянно заняты все
семь телефонов, звонок явно срывается. Звоню на АТС. Ответ оператора
развеселил до слез: "А, это вы судебным приставам звоните? Так мы их за
неуплату отключили!"

После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять ли нам в
Президенты России голландца?

Эту цитату плюсуем все, у кого не появился в асе контакт ICQ System.
Хочу знать примерное число Избранных, поимевших Матрицу=)
LameoveR

Обычный солнечный день...
Делать нечего...
Решил машину помыть. Как потом выяснилось зря...
Помыл кузов, перешел в салон, начал пылесосить, понял что уже не жалко деньги отдать на мойке, потому что пол в "Зубиле" мог придумать только российский инженер, как в рекламе "труднодоступные места" везде... Я уже пылесос затрахался выгребать, уже взмок весь, и тут я сделал роковую ошибку блин...
Сняв задние сидения, залез в машину и начал пылесосить, что бы не отрываться от процесса решил покурить прямо в машине, умнее ни чего не придумал как стряхивать пепел прямо в засасывающюю трубку пылесоса, уголек так сильно разгорался, что мне это понравилось и я закурил еще одну, и вот наконец развязка, чтоб особо не перянапрягаться решаю второй окурок выкинуть прямо в пылесос... Мгновенная реакция, я раньше и подумать не мог что реактивный двигатель внутреннего "разгорания" можно сделать собственными руками из китайского пылесоса и незатушенного окурка..
Вердикт: пылесосу хана...(-600р.)
мойку потолка, стекол от копоти (-350р.)
курить надо бросать...

Реальные выдержки с невестинского форума
Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?

Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет

...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0,6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!

Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?


эстонские блондинко?0_о

Ааа!!!
В Республике Чад одно скачивание FireFox 3.0!
Доведите до топа - поддержим АйТишнега развивающейся страны))))

пусть опреу юзает лучше!

сегодня ночью было во дворе! какието придурки вытащили с первого этажа удлинитель подрубили плазму и муз центр, составили лавочки перед ним центр врубили на всю.. и мужиков человек 25 сидели под пиво орали, болели за наших... правда переорать муз центр не могли! Приехали менты, кто-то вызвал видимо спать мешали (сразу примерно через 2 минуты после того как наши забили.... им налили и они до конца сидели бухали вместе с мужиками, а потом гоняли на бобике махая флагами по двору и бездорожью к Кубани)))))))
Болейте за Россию!

соцопрос. надо 25 людей опросить. потом посчитать, схемки там всякие. по мотивации труда. опросила айтишников, рассчитала... преподша сказала переделывать и нормальных адекватных людей опрашивать :)

Volchenok
я убил его...... я убил его......
Настеньк@
Кого???
Volchenok
ню у меня жил... маленькое пушистое существо... он рос у нас в кастрюле! такой пушистенький, серенький! рос, размножался и ел пельмени!!! а когда я его смывал в унитаз, он так жалобно посмотрел на меня и кажется сказал слово - папа....
Настеньк@
бл@ть!

Разговор парня с девушкой
Д.Привет
П.Привет
Д.Тебе сколько лет?
П.20
Д.И что тогда делать будем?

У меня два купальника: один синий, другой серый - но все равно я толстая.

Люди,в ближайшую неделю в Икею не ездите.Злые они теперь на нас!!!!

переписываюсь с девушкой после просмотра фильма "мы были солдатами".
я: не понимаю, какого дьявола юсовцам во Вьетнаме вобоще понадобилось? нищая страна, в которой нет нихрена кроме джунглей и риса...
она: для меня это тоже загадка.
я: думаю, что сейчас и для них самих тоже )
...бла-бла-бла...еще_минут_5_на_ту_же_тему...
она: давай лучше поговорим о чем-нибудь приятном.
я: ок. я медленно снимаю с тебя трусики... :)
<пауза>
она: продолжай уж, раз начал!

fairy: устроилась репетитором англ. яза к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки . сижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания... а им как раз телик привезли упакованный весь в пупырчатый полиэтилен... и тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом и изрекает: "Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?"
...

Все- у меня истерика. Пришел клиент, расписывается в договоре....я ему говорю: "ставтье еще печать", а он говорит, что забыл, и тут я _ балбесина - с серьезным лицом ему говорю в глаза: " У нас серьезная организация, расписывайтесь тогда кровью"....
Занавес.

В свете последних событий, видимо, гипножабу все-таки решили заюзать.

Экзамен в университете по гражданскому праву.
Преподаватель явно стебёт студентку,она жутко нервничает.
Заходит разговор о бомжах...

Студентка: Бомжи не ходят в солярий.
Преподаватель: а Вы ходите?
Студентка: нет.

Аудитория слегла....

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...

В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.

Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ...