Я, будучи менеджером по экскурсиям, выслушивал бредни одной туристки, которая на весь офис орала, какого хера ей во время экскурсии не показали «окно в Европу», которое Пётр I прорубил. Я ей полчаса втирал, что это образное понятие, метафора….Тетка угомонилась лишь тогда, когда ей моя коллега сказала, что «окно» на реставрации. На меня потом еще долго, как на дурака, смотрели….

<@dragonflymari> как ни странно
<@dragonflymari> отдельно пишется ?
<@rangil[away]> угу
<@dmitri1ee> нет, пишеццо какни странно)

она: а мама нам одеяло купила..
он: Аааааааааааааа!! классс!!!
он: давай я сегодня заеду заберу ковер?
она: одеяло - не ковер!
он: я понял.. давай я заеду заберу и одеяло и ковер?
она: мама купила ОДЕЯЛО
она: не ковер
она: ковер - не одеяло!
он: она нам ковер отдает или нет?
она: ааааа, ковер! ну так бы и сказал. да - заезжай, заберешь.

Бля!!! Прозрел реально, что детям нашим впаривают по телеку! До сих пор из-под стола не вылез!
Сижу всю ночь в сети, фоном телек что-то вещает, я на него особо внимания не обращаю... Тем временем рассвело и уже 7.30. По НТВ начинается детская программа какая-то Собачка Полкан пытается связаться с каким-то сказочным островом посредством волшебного шара. только вызывает он шарика, как связь обрывается... У Полкана портится настроение. И тут ему палят, что это виноваты мыши-связисты. Он вызывает мышь на ковер и далее диалог:
Полкан: Это что ж это творится? Связь никак не могу наладить с островм ХХХ. Сплошные разрывы! Вот в прошлой сказке не было ни единого разрыва! А сегодня целых - 4 разрыва!
Мышь: Да нет и в прошлой сказке были разрывы, дядя Полкан. Вы просто не замечали!
Полкан: Это я не замечал!? Да ты знаешь, как я внимательно за связью слежу! Не было ни единого разрыва!!!
Мышь: Да были, дядя Полкан, правда были, вы не замечали, потому что мы быстро чиним!
Далее еще минуты две идет до боли знакомый диалог в более спокойной и цензурной манере. В конце концов Полкану ставят модную рацию. И он с удовлетворением констатирует: Теперь никаких разрывов!!!
Так в конце расказчик в виде брава молодца в окошке со ставнями резюмировал, что сказка была для тех, кто в теме! (Жаль дословно не запомнил)

она: можешь забрать меня сегодня с работы?
он: что мне за это будет?
она: а чего тебе хотелось бы?
он: а чего обычно хотят мужчины? ;)
она: поесть... мяса...??
он: о_О

Antonio-Felipe Inzaghi:
мля, есть в этом мире хоть какой-нибудь объект, на котором твой хуй не лежал?

AGRESSOR
Сегодня увидел маршрутную газель с наклейкой на лобовом стекле "Memento mori". Пошел пешком...

Прочитал недавно надпись на тюбике супер клея: будьте осторожны клей склеивает кожу и веки глаз! :)

Цитата из РЭ, стр. 12: «Итак, Вы научились включать компьютер, что, несомненно, даёт право на продолжение творческого общения с ПЭВМ. […]».

xxx бля почему на фотик нельзя позвонить и найти его по звонку?
yyy и ключи!
yyy и сигареты
yyy и зажигалку
yyy и МУЖЧИНУУУУУУУУУ МЕЧТЫЫЫЫЫЫЫЫ

Handur
Слуш, как может выглядеть бланк Договора о продаже души Дьяволу в обмен на, скажем, бессмертие или еще какую-нибудь услугу ?
drblack
Договор с Диаволом (прости Господи)
Заполняется кровью от обеих сторон. Ежели писчая кровь кончается до изложения желаний клиента - договор считается потерявшим силу в части желений и душа клиента НАВЕКИ отходит Диаволу (в дальнейшем Исполнителю).
Исполнитель обязуется в полном объеме выполнить указанные в договоре желания, не обещая тем самым возможность для клиента пользоваться результатми желаний или гарантируя тот результат, который ожидал Клиент (см пункт 13 "Не наебешь не проживешь").
Клиент же ПРИ ЛЮБОМ ИСХОДЕ ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ указанных в контракте ОБЯЗАН отдать душу Исполнителю (см пункт 13.а. "И ниибет")
дато, подпесь

пахоже аццкая канцелярийа усердно штудирует олбанский чтобы зохавать души ойтишнегов

1: на самом деле они не правильно свой бренд используют
1: вместо всяких дисков, журналов и т.д., надо выпустить туалетную бумагу с логотипом ДОМа2 на каждом кусочке!
1: уже за неделю все прибыли перебьют старые доходы
2: я тогда специально пурген жрать буду

Голосование, "У вас есть домашнее животное ?":
кот 41% [119]
собака 13% [36]
младший брат 3% [7]

бля, тока мой малой обиделся?

Тема о том как подкатить к девченке:
xxx: ты говоришь, она смотрит телик... нужно первым делом отвлечь ее от этого и переключить внимание на тебя. например типо невзначай включи ей какое нибудь порно (если есть видак или двд-плеер), потом сразу извинись типо случайно было, ну а дальше дело техники.. главное не выключай сразу, чтобы она намек поняла
yyy: Может ему еще член достать и невзначай потрусит им перед ее лицом, потом сразу извинится типо случайно было.

Брат двоюродный приехал ко мне на дачу, только мясо сняли с мангала и тут звук его скутера….. здрасте я приехал…

Сожрал 3 шампура мяса (сказал что мясо жесковато и пытался меня научить мариновать мясо)
Выпил 3 полторахи пива ( пил и говорил что жигулёвское полный отстой и он такое не пьёт)
Обосрал мою машину.. Типа он такую бы никогда не себе не взял (я понимаю что акцент не верх корейского автопрома… но далпаёпу 30 лета он тока на скутер наскрёб)
Нашёл в холодильники бутылку водки и в одно лицо в тихоря выпил её (крыса)
До 4- ночи не спал….. пел песни во дворе , наблевал на крылечке и уснул в шезлонге на улице…


На утро мы встали убрали крылечко закрыли дом погрузились в машину и уехали.
Перед этим я лично на его скутере тросик газа перекусил.



зы.
До города 9 км, до его дома 15…..

пошел на Халк 2.
и вот сцена где эдвард нортон завалил в койку девку, но потом говорит:
- у нас ничего не получится. я не могу возбуждаться...
из зала раздается мужской ржач, а потом рядом с этим женский голос: че ржешь, ты тоже не можешь!
после этого весь кинозал плакал...

Чтобы получить контракты,-
Надо иметь контакты.

Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия.
Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и
до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко
мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу
помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал,
пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам
трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется
и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я
- пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно,
есть?
Она: медицинское?
Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения
проверить..
Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив!
Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные!
Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы,
пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и
все позакрывать! И уходит.
Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь впрочем,
явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили, не пояснила, для какой
ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера
на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для
секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна?
Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется.
В идеале - конечно, и анализы показать.
Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее
климакс, пусть бесится..
Но, видимо, это был такой день!
Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые
презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий
случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ
берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные!
Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА!
То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2
порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально?
И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне
контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы
предпочитаете?
Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру
сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же
производятся из животных!
Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например?
Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!"
Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль?
Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!"
К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со
спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И
принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В
общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней.
НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.
Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает!
Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что
Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают,
только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту
безграмотную!
Уходит. Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная
петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо
попрощавшись.
Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо
кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"!
Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?"
ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название...
Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась...
Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса."
Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь
надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне
нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую
извращенскую муть гонят! "
Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной
смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?"
Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну,
козлы! Пи...ры!"
И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на
прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения
беременности, с которого что-то капает..
И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки:
"Вы, уе...а, мне неправильный фальшивый тест продали! Давайте деньги
назад! Тест русский, 8 рэ цена. Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО
ПОКАЗЫВАЕТ!"
Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас?
Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила,
специально, только ПИВО!"
Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки
перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма
вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!"
Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом,
попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец
"охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса охрана в тот день
вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то
недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу, тетка испугалась и ушла.

Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых
дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в
ночь... Поэтому и принес топорик. Потом позвонил директор и попросил
меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Еду в метро. Поезд останавливается между станциями. Стоим уже несколько минут. И тут в гробовой тишине: "Правительственный пропускаем..."