xx (он):
дети это прекрасно?

yy (тоже он):
в твоем возрасте дети это плохо

xx:
да я не себе. другу подарок хочу сделать

Однажды в WoW. Проходим какой-то хероик, прист, в реале врач -хирург на дежурстве, пишет в чате:
- нужно срочно афк,
мы ждем, проходит минут 20
Прист: - так быстро я апендицит еще не оперировал, го дальше!

Админ отжог:
Пришол в магазин чтобы чтото купить для сервера. Ему дают чек, на котором вместо букв (видать проблемы с кодировкой) - квадратики. Смотрит на него и продовцу говорит:
- А вы не пробовали в квадратики буковки вписывать?
Продовец ошарашеными глазами смотрит на нашего и спрашивает : одмин? Ну да отвечает он а как догадался? ответ продавца сложил: а наш одмин тоже самое сказал!

Ничего не улыбает сутра так как тролейбус который пытается обогнать тролейбус!
И вы знаете у него это получилось %)
Надо было видеть рожу водителя обогнанного тролейбуса поправляющего рога.

iv>>> Зачем ты кусаешь мою правую руку...
Crazy>>> Ты ни чего не понимаешь!!! - Это моя соперница..
iv>>> о_0

-Ебать, что я нарыл
-Не все, что ты Миша нарыл, можно ебать

Самое подходящее название для русского человека - это пожалуй: отважный распиздяй.

Дай мне Бог такую работу, из-за которой хотелось бы задержаться домой, и
не дай мне Бог такого дома, из-за которого хотелось бы задержаться на
работе.

Группа слушателей автошколы сидит в коридоре отделения ГИБДД, ждет
экзамена. В составе группы - задумчивая личность в очках, назовем ее,
скажем, Леша, жуткий педант и аккуратист, и молодая девица, пусть будет
Оля, блондинка из разряда "Сдам - хорошо, не сдам - куплю". Несмотря на
это, Оля правила добросовестно прочитала (а может быть даже и не один
раз). И вот она, пролистывая ответы на экзаменационные билеты,
натыкается на вопрос про буксировку. Что-то вроде "Какой тип буксировки
разрешен в гололедицу?". К слову сказать, этих типов существует три: на
гибкой сцепке (самый обычный трос), на жесткой сцепке (так обычно
грузовики буксируют, прикрепляя их друг к другу нехилыми стальными
трубами) и методом частичной погрузки (это когда передняя часть
нерабочего автомобиля взгромождается на попу буксирующего, а задняя
стоит колесами на дороге).
И вот Оля, не корысти ради, а исключительно расширения кругозора для,
спрашивает:
- Ой, Лешик, а объясни мне, пожалуйста, в двух словах, буксировка
методом частичной погрузки - это как?
- В двух словах? - уточняет Леша.
- Да-да, в двух словах, - просит Оля, в глазах читается "длиннее не
пойму".
Леша, как уже было сказано, человек прямо-таки маниакальной точности, и
если его попросили (да и повторили) дать описание ровно в ДВУХ словах -
значит, этой Оле это зачем-то надо. Леша погружается в раздумья, ища
правильную формулировку. Оля опять углубляется в чтение билетов, коридор
примерно на минуту погружается в тишину.
Спустя минуту Оля то ли вспоминает о своем вопросе, то ли снова
натыкается на билет с буксировкой. Естественно, она уже давно забыла про
наложенное ей же жестокое ограничение, и теперь искренне недоумевает,
почему этот ботан не может сказать ей определение.
- Лешик, так что же такое "буксировка методом частичной погрузки"?
Лешик поднимает на нее ясные голубые глаза.
- Ты просила в ДВУХ словах? - спрашивает он, выделяя интонацией
предпоследнее слово.
- Да, - неуверенно отвечает Олечка, видимо, начиная подозревать, что
такой формулировкой она загнала титана мысли в пучины лингвистической
эквилибристики глубоко и надолго.
Мыслитель задумчиво выпячивает подбородок вперед, скребет пальцами
щетину:
- В двух словах это: "Собаки @бутся".

К Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

<sss>: можно я тебе позвоню и буду ржать в трубку?
а то смайлов не хватает

xxx Миф N 10. В первую ночь нельзя забеременеть.
Очень даже можно. Женский организм готов к зачатию уже с 11-12 лет и плёва в этом деле не помеха. Известны случаи зачатия и после оральных ласк. И даже просто без партнёра.
yyy без партнера это круто)
xxx это ты как представляешь?=))

Nik> А вообще в одной книге, описан такой случай. Давно правда дело было, лет эдак 2000 с хуем....

Je
ты пельмени варил, пока нас не было?
Папа
да
Je
а жрал ты их, прости, откуда? из кастрюли?
Папа
с тарелки
Je
странно, я не нашла ни одной тарелки со следами пельменей )))
Папа
)))
Je
что ты смеешься?))
Je
помыл что ли?)))
Папа
плохо ишешь))
Папа
под кроватью сматрела?))

FrEewAy: Мы высадимся на Луне, построим свой город, мы начнём активно размножаться и вскоре нас станет больше, чем китайцев. Мы потроим огромный корабль и прилетим на Землю, захватывать мир! Сначала уничтожим Китай (самое трудное нужно делать первым), а потом всё остальное как по маслу. Уничтожив человечество мы будем создавать совершенно новую прогрессивную расу, опирующуюся на идеалах добра и честности. В нашем мире не будет войн и другого кровопролития. А потом, это всё нам надоест в один день и мы все выпьем йаду, а на Земле вновь появится динрики, потому что мы их возродим из молекулы ДНК нынехранящихся динозавриков в этой жалкой великобритании, в их жалких музеях. Мухаха.
Milky: Отличный план! Я с тобой)))
FrEewAy: Извини чувак, всё скурил...

- У Вас криво ДНС
- А у Вас кривой ДНК

xxx: ты у меня носки дома забыл.
yyy: Как понял?
xxx: Они бля одинаковые!

xxx: пипец... читаю ща гозету:
xxx: В Новгородской области судебные приставы пришли взыскивать долг к мертвой женщине. После кончины она ещё двое суток в нетрезвом состоянии разгуливала по городу и безобразничала. Так утверждала милиция.
xxx: и где я только живу... >_<

диалог работников Яндекса:
- прикинь, оказывается у нас работает сотрудник с фамилией Гугляр!
- шпион, не иначе))))
- ага, а теперь представь фамилию шпиона от компании yahoo =))

Сейчас наблюдал картину на ж/д вокзале: дворник метлой пытался перегнать воду из 3-х ямок в колодец.
Ямки располагались 1-->2-->3-->Люк
Так вот он сначала перегнал воду из ямы №3 в люк.
Затем из 2-й в 3-ю, а затем в люк.
Ну, а затем и за 1-ю принялся...
Мне весь этот процесс напомнил работу нашего IT-отдела...

IN TEAM КА
У меня красивые уши?

Cartman
красивые

IN TEAM КА
А у заек нет. Какая я же зайка тогда

IN TEAM КА
Кроме того, я не трусливая и кору деревьев не жру

Cartman
ну тогда кошечка

Cartman
хотя по углам ты вроде тоже не срешь ))))))