-=[ART]=-
только почему-то рождаемость при насаживании на кол, была больше чем рождаемость при демократии

~{M3NeoN-->
Боялись

~{M3NeoN-->
Не успеть боялись

Lyolik
что тебе подарить на День варенья?
Phoenix
себя! Влажную, и мокрую после душа. Чтоб ты зашла в комнату где я дин на кровати, сбросила с себя полотенце ... влажная, с капельками воды на теле ...
Phoenix
а я тебе: "Нука иди вытрись и оденься, бесстыдница! Мы же друзья!"
Lyolik
*ROFL*

РЖУ ))) Вчера смотрел Миллионера, играли два блондина с пидорской внешностью. Вопрос: "что в компьютере разбито на сектора и дорожки -клавиатура -винчестер -мышь -монитор". Сначала думали что моник, потом решили что однозначно клава. Винчестер не может иметь секторов и дорожек потому что это оружие и стреляет. Спросили у зала. Зал ваще без чувства юмора - честно ответили "винчестер" )))))))))

из аси:

pRide_666:Ето письмо ненависти. перешли его фсем своим друзьям, иначе тебя ждут 13 лет дикой диареи.

parazit:Уважаемый сударь спамер! идите вы нахуй! пошлите это письмо всем вашим друзьям-спамерам и идите нахуй вместе с ними. Если вы передадите это письмо всем спамерам в вашем контакт листе в течении 24 часов, то пусть из вашей жопы вылезет сука кактус. Если же нет, то пусть за истечением данного срока к вам в квартиру заломится бешеный еж-людоед и отгрызет вам яйца нахуй!

pRide_666:о_О


о, спс, теперь буду знать, как спамеров отсылать )))

xxx:Всем привет Я парень из Москвы, мне 22. Фотки можно посмотреть, добавив меня в друзья Я ищу партнёршу для ballbusting (удары по яйцам) Если ты заинтересовалась, пиши

yyy:
На партнершу не тяну, но уебать могу вполне...

Диалог 8 мая...

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На хуй себе ленточку намотай на память.

Жек-Жек (20:22:41 10/05/2008)
игра- откровенный вопрос - задай мне любой вопрос, даже тот который бы постеснялся задать.Разошли всем всем,это интересно

Семихвостый (20:23:05 10/05/2008)
хочеш меня?

Жек-Жек (20:23:40 10/05/2008)
Нет)

Семихвостый (20:23:48 10/05/2008)
тупая игра...

Подруга - добрая душа, подобрала котенка у ларьков возле метро... такой маленький, пушистенький... С какого черта она назвала его Шаурмяу?

Баш-это тяжелый наркотик. После 1 приема дикая эйфория, с приступами непристойного ржача, после, ты подсаживаешься все сильнее, но цитаты уже не такие уж и смешные. Хихихаешь через каждую 5-ую, а смеешься только через 100. Но ПЛИЯТЬ БЕЗ УТРЕННЕЙ ДОЗЫ СЦУКО ЛОМКА!

ENOT: Кстати, видели какая у Медведева жена страшненькая
margelov: Да, наверное. Ее, наверное и не показывают из=за этого не разу.
ENOT: Как не показывают? Да она с ним везде: на приемах, инаугурациях, парадах.
margelov: Так у него жена что, Путин?

С сайта В Контакте, профиль:

Деятельность: Усовершенствование своей внешности, обояния и уровня ICQ...

0_о

xxx: привет
Cash: Привет
xxx: Что нового?)
Cash: Клетки.
xxx: ? о_О
Cash: Клетки в организме новые. Буквально только-что обновились. Мы, бля, по 20 раз на дню общаемся и ты каждый раз спрашиваешь что у меня нового...

Все же привыкли, что сисадмины все с прибабахом! Ну вот у Тани лысая кошка родила котят от пушистого какого-то. Такая мутация видать, что все котята родились мёртвыми, только один живой. И тот такой урод, что никто не захотел брать..кроме нашего админа. Вырос кошак, весь лысый, а вдоль позвоночника шерсть клочьями...и ведь не удивляется никто!

комментарии вратаря по поводу своей стойки в раме:

несмотря на то, что я держу ноги раздвинутыми, очко - одно из самых сильных моих мест

искал в нете Prodigy и когда нашел на муз сайте в разделе =ретро=....я понял, я постарел

Разговор о качестве продуктов с модефицированными генами.

111: ...едите эту колбасу, потом трупы разлагаются по 20 лет вместо положенных 10 на все про все...
222: а я буду ее есть на зло всем, мой труп будет занимать место на кладбище веками...
333: здается мне ты, сцука, собираешься еще и воскреснуть...

ххх: привет! ну чо как попа?)
ууу: болит(( я думал будет больно только в первый раз, а потом привыкну, а щас уже недели две прошло и все равно каждый раз какой-то дискомфорт... особенно первые несколько минут( но главное, что мне это нравится!!! и черт с ней с жопой))
zzz: я все-таки надеюсь, что вы сейчас опять про велосипед говорите... или я не прав?? О_о

Хочется блеснуть, а кроме голого зада, нечем.

Кто-нибудь пробовал сидя во взлетающем самолете водку пить? Если нет,
обязательно попробуйте. Проваливается вовнутрь просто замечательно. Меня
знающие люди научили.
Построили мы как-то в одном из уральских районных центров детский сад.
Садик, к слову сказать, замечательный получился – по тем временам таких
мало было. Бассейн, сауна, зимний сад, класс компьютерный HP
укомплектованный и прочая.
Вот только французский водонагреватель для бассейна с местными
электриками дружить не хотел – горел постоянно. Решили мы ему экскурсию
в Москву устроить для гарантийного ремонта. Заодно датчик потока воды
прихватили по просьбе фирмы производителя. Тут, как раз и у меня повод
домой слетать появился – день рождения случился, мы с другом нагреватель
прихватили и в аэропорт. А нагреватель этот по внешнему виду ПЗРК
"Стингер" напоминал, особенно тем, кто эти Стингеры не видел. Сразу ясно
было, что на досмотре вопросы будут. Поэтому я нагреватель отдельно нес,
чтоб показывать удобней было, а датчик потока друг в сумку засунул.
В аэропорт мы немного опоздали, и досмотр проходили последними. Друг
вперед прошел, пока я возле металлодетектора копался. Смотрю, спросили
его о чем-то, он ответил, ему два милиционера руки за спину выкрутили и
повели. Я ж знал, что вопросы будут и ору этим ментам: "Подождите, мол,
у меня-то вторая часть нагревателя". Я еще говорил, когда меня тоже
повели. Повели в местное аэропортовское отделение. Вещи наши в
бронекамеру, а нас к полковнику. Кто же знал, что на вопрос милиционера:
"Что это у вас в сумке за труба с проводками", - приятель мой его
успокоит: "Не волнуйтесь, милейший, я детонатор дома забыл", а тут я еще
добавил, что "вторая часть" у меня.
Объяснили мы полковнику, что настроение у нас приподнятое в связи с днем
рожденья моим и шутим мы, а у подчиненных его чувство юмора напрочь
отсутствует.
Полковник, почему-то, нам сразу поверил, но окончательно разобраться
дежурному старшине поручил. Тот нам вещи вернул, в кабинет свой завел и
спрашивает:
- Что, правда, день рожденья сегодня?
- Правда, - говорю, - вот паспорт, там написано.
- Да, - тянет он время, - а вот вы когда в Москву прилетите, как
отмечать будете?
- Коньяком мы его отмечать будем, - друг в разговор вмешался и в сумку
полез – коньяк показывать.
- А я чего, рыжий? – старшина говорит, и за стаканом в стол лезет.
Выпили мы немного, смотрим, на самолет-то опоздали уже.
- Не волнуйтесь, - старшина успокоил, - без вас не улетит.
И точно. Вывел он нас на летное поле и на электрокар пристроил, чтоб до
самолета доехать. На электрокаре еще сержантик милицейский был – весь
какими-то хреновинами в чехлах обвешанный. Заходим мы с этим сержантиком
в самолет – он к пилотам пошел, а мы в салон сунулись. Сунутся-то, мы
сунулись, только пройти не можем – на первых рядах мужиков двадцать
сидит - на нас смотрят. Взгляд у них у всех цепкий, как проволока
колючая, а плечи у всех такие, что когда они прямо сидят, прохода в
салоне нет. И среди этих мужиков как раз два свободных места есть.
Протиснулись мы ели-ели через их плечи с взглядами к своим местам. Сели.
А они смотрят все внимательно. Друг не выдержал, и спрашивает мужиков:
- Что случилось?
- Да ничего, - самый здоровый из них к нам повернулся, - интересно
просто, вы кто?
- А вы кто?
- А мы из группы "А", учения здесь проводили с местными, учили их с
терроризмом бороться. А вы-то кто? Ведь даже нас в самолет с оружием не
пускают.
Понятно нам стало, что за "чехлы" сержантик пилотам сдавал. Оружие там
было. И гордость сразу появилась – нас-то строителей пускают, а их нет.

Познакомились с мужиками – мы коньяк достали, у них тоже с собой было.
Они и научили на взлете пить. Проваливается вовнутрь просто
замечательно. А терроризм у нас потом появился – тогда еще не было.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных
справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.