Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.
Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных
музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...
ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто
дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.
Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его
пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на
работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул
дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.
И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.
Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в
военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!
Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на
него, то в билет. Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!
Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,
один и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но
чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

На дне рождения Виктора Януковича выступала Монсеррат Кабалье. Гости
были в шоке! В таком исполнении "Владимирский централ" они еще никогда
не слышали!!!

Ешьмульян (15:46:02 23/06/2008)
Блин, ржу нимагу. Щас парень приходил на работу разнорабочим устраиваться. Ему вместо обычной анкеты, дали анкету для дизайнера. А там на оборотной стороне есть пункт, Нарисуйте план кухни. Бедняга минут десять сидел и нарисовал два прямоугольника:в одном написано "стол", в другом "холодильник".

У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:
Десткий пииииисклявый голосок
- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)
Бас, очевидно отеческий:
- Нет.
- ХОЧУ!
- Аргументированно обоснуй своё требование.
Минутная пауза(видать они оба преваривали фразу)
ДИКИЙ писклявый визг:
- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!
Тяжелый вздох.
- Сильная позиция.....Какое?

сука, как вы заебали со своим девидом блейном... в рот вам ноги и хуй в жопу

плюсуем

ага, вот эти ребята...

Девочки на невесомой спице в вакууме - это ещё ладно!
У кореша препод по физике начинал задачи со слов: артиллерийский заряд массой n попадает в автобус с детьми...

Шаман (11:34:21 21/06/2008)
у меня девушка ваще-то есть, я пидарасами не интересуюсь
S1feR (11:34:34 21/06/2008)
если честно ты мне всегда нравился
S1feR (11:34:50 21/06/2008)
ну в смысле ты мне как друг нравился
S1feR (11:35:02 21/06/2008)
пока я не стал на тебя подрачивать

qwe: ну как тебе фотки?
asd: слуш, ты сиськи дома забыла чтоли?
asd: бля, извни... чисто поржать писал, случайно отправилось...

- Леш, я - блондинко! (((
- Ты покрасилась чтоль?!
- не, блин, машину купила!
- вот месяц вожу и понимаю, что в душе всё-таки блондинко, а натуральный темный цвет волос, два высших и высокий IQ - эт, видимо, врожденная мимикрия на уровне генных мутаций, вызванная необходимостью сохранения вида...

Первый матч проиграли, потому что платеж не прошел.

Звонок в страховую компанию.
- Алло. Это .....страх?
- Да. Я вас слушаю.
- Я тут человека сбил и он мне зеркало на новой машине обломил.... Подскажите как мне это зафиксировать и как получить компенсацию за ремонт зеркала????

она: ты точно считаешь, что наши отношения можно назвать серьезными?
он: куда серьезнее - я даже в тебя уже кончаю и мне НЕ СТРАШНО!!!

Объезжаю пробку по дворам. Еду спокойно, 20 км/ч. Слушаю Morandi, думаю о хорошем. Тут боковым зрением замечаю, что в меня что-то летит. Тормоз в пол, ABS хрюкает, машина колом, в угол бампера прилетает пигалица лет семи на здоровом двухподвесе. Секунд пять стоим, смотрим друг на друга. Выхожу:
- Девочка, ты не ушиблась? Не ударилась?
- Нет, дядя, все хорошо. Только подсади меня на велосипед, а то я сама залезть не могу.
- Ну давай. И смотри, катайся аккуратней.
Сажусь в машину, размышляю: "Смелая, далеко пойдет... Если выживет."

вышла ща ненакрашенная на улицу
зашла в магазин...
парнь лет 25 долго оглядыал меня с ног до головы, после чего диалог
-девушка, вы себя хорошо чувствуете?
-ага
-а за сердце не боитесь?
-неа

обращаюсь к продавщице: "4 адреналина раш"
парень: "СУИЦИД???"

Дмитрий Анатольевич, мне вот интересно, Вы только топ читаете или бездну тоже? Также ждем на баше свежих историй из Кремля...
Народ, поднимем до топа, может он только топ читает?

111-Когда наши след. матч играют?
222-в четверг
222-а потом в воскресенье!

Мудрость это просто умение не демонстрировать свою глупость.
http://aforizmi.narod.ru

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Вода опять на полу.

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

На сайте освещаюшим запуск Большого коллайдера идет бурное обсуждение последствий запуска, народ настроен позитивно все массово радуются грядкщему концу света. Один из коментов особо порадовал позитивом:

Если вдруг это кто-то из верующих читать будет - попросите господа записать на видео разрушение планеты и не делать бэкап БД. Спасибо