bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Рей Ди> Хорошо хоть не лицом на клавиатуре уснула. %)
el Di@blo> зато я на клавиатуре :(
Рей Ди> Клеточек не осталось?Ничего не запустил?
el Di@blo> да не...
el Di@blo> эта привычка вырабатывается годами... спать на ненужных кнопках

В универе день кафедры ЭВМ, в актовом зале собрались студенты и преподы....у организаторв чего то там не получалось наладить проектор...и тут кто-то крикнул:"В зале программисты есть???"

Плять, только что пришло сцуко, падоног, а главное мажор, и эта тварь притащило первый том "Война и Мир", достало бабла и попросило отксерить. И послал-бы я его накуй, так хозяин присутствует рядом(откажеш клиенту-нах с работы). Я эту сцуку теперь ночь буду ловить.
Пы.Сы. 4 часа потрачено времени.
@ZmeY

ххх: Не знаешь, куда Олег подевался? Третий день уже в асю не входит.
ууу: Так он в это... в больнице.
ххх: О_о А что с ним?
ууу: Он челюсть вывихнул.
ххх: Как???
ууу: Коммуникатором)
ххх: о_О
ууу: Они с лёхой поспорили, что он не сможет ему выбить зуб коммуникатором.
ууу: Договорились, что ремонт оплачивает тот, кто проспорил.
ууу: В итоге зуб не выбил, зато разбил губу и вывихнул челюсть.
ххх: Мы живём в гениальный стране... На что хоть спорили?
ууу: На бутылку пива.
ххх: *ROLF*

Уважаемые админы, вы меня конечно извините, но учебный процесс превыше всего!
Итак, позволю себе напомнить всем студентом группы ТХМ-2-04, что курсовую работу нужно сдать не позднее 29 апреля.
И на этот раз отговорки «я не знал» не принимаются :)

Звоню знакомому админу с мобильного. Женский голос оператора сообщает что у "У Вас недостаточно средств для совершения звонка" Проверяю баланс - 214 рублей. Набираю номер другова абонента, есть дозвон. Опять админу - недостаточно средств. Воистину время админское дорого)

Believer: А мне понравилась мимолётная фраза В.В.Жириновского на эту тему - "Те мужики, которые говорят, что не занимались онанизмом....занимаются им и по сей день" 8)
Как вам такое откровение........спросить у Жирика, занимается ли он онанизмом журналист, видимо, не решился :D

xxx: А он у тебя посуду дома моет?
yyy: Раньше мыл, а теперь я ему не даю.
zzz: Так, а теперь о посуде!
xxx: А-а, так он раньше мыл, а теперь она ему не дает, вот он и не моет..

Багира
ты начинаешь ласскать мою грудь потихонечку посасывая и нежно прикусывая мои набухшие от желания соски, рукой ты потихонечку гладишь мой влажныи бутон, спускаешся плавно в низ ,покрываешь поцелуями низ живота...переворачиваешь меня...
RomanF1
отлично и как долго?, продолжай...
Багира
что как долго как долго меня переварачивать?
Багира
до образования золотистой корочки!!!

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остается
как быть честным и преданным мужем.

Еще Марк Твен установил, что бросить курить – нет ничего проще! Двести
раз бросал! Я тоже бросал много раз....

Первый раз бросал тяжело. Переживал, боролся с собой. Пробовал
ограничить количество сигарет, курить более слабые. Бесполезно. Наконец,
вроде переборол. Хотя поначалу снилось, что снова курю. И с большим
наслаждением! В поход не стал брать ни одной сигареты. Все было хорошо,
желание закурить, конечно, возникало и после пройденных порогов, и у
костра, после вечерней ложки спирта.

Но я держался. Наконец, одна из кульминаций похода: прохождение сложного
и опасного порога высшей категории сложности под названием "Зет". Сразу
за ним смертельно опасный непроходимый водопад. Поэтому страховали
надежно. Свои страховщики, плюс две группы киевлян. Подготовили "куклы"
на веревке для метания пострадавшим, "живца", который должен прыгнуть и
поймать человека, если он будет не способен поймать "куклу", например,
будучи в бессознательном состоянии.
Прошли блестяще, четко зашли в ворота, ухнулись в паре сливов, потом
только слегка задели скалу, под которую уходит 95 % реки. Мы счастливы,
страховщики тоже. Андреналина - хоть на продажу! Один из киевлян,
быстро-быстро обошел каждого из мокрых еще "проходимцев" и сунул в зубы
по зажженой папироске. Ма-аленькие такие, как гвоздики, под названием
"Север".
И все. Я машинально затянулся, организм отравился и я пал. Пал столь
низко, что стал попрошайничать, а когда все сигареты искурили, всей
командой перешли на мох и измельченные сухие пихтовые иголки.
Дрянь!!! Дрянь! Но курить хотелось...
После этого курил еще пару лет. Снова приспичило бросать. Для надежности
бросания решили сделать это одновременно с товарищем. Поспорили на
"бороду". Закуривший немедленно сбривает свою бороду. Саня держался две
недели. Потом, однажды, появился на работе с "босым" подбородком и
сигаретой "в зубе". Я держался. Где-то с полгода продержался. А пал, в
очередной раз, по забывчивости. Защитил диссертацию, на банкете
расслабился и сунул сигарету в зубы. Саня:
- Кое у кого тут борода горит!
- Где?
Не сразу дошло, что это просто пришел мой черед сбривать бороду...

P.S. А бросил курить, в конце концов, очень просто. Решил для себя, что
я могу закурить в любой момент. Но в настоящий момент – не буду. Не стал
запоминать день, когда перестал курить. И даже год. Не знаю, может это
известный прием в психологии, но я его сам изобрел. Как понимаю, таким
приемом удается снизить значимость события. И, вот уже много лет вовсе
не возникает желания закурить.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за
несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут
публиковать прогнозы погоды?

Когда варите пельмени и садитесь обратно за комп "на пару минуточек" - положите вместе с ними яйцо. Когда выкипит вода оно взорвется раньше чем сгорят пельмени и взрыв просигнализирует о том, что надо с криком "*п твою мать" срываться с места и выключать плиту.

ххх: а у меня анлим 100Мб за 450р :Р
ууу: Москва? или Питер?
xxx: мск))
ууу: у тя 450р - инет, 15000р - хата. у мя хата 2000 + анлим инет 2500 так что... понт незащитан. :-D

ххх- к нам большой яндекс в офис переехал

ххх - сборище опасных уебанов, 40-летние дяденьки с огромной бородой

ууу - ))))))))))))

ххх - типа как программистов на книжках рисуют. катаются по офису на маленьких оранжевых самокатиках, один ходит в огромных наушниках с привязанным за нитку шариком

ууу - и ты, дрищ малолетний. они тебя за кофем посылают?

ххх - другой с радиоуправляемой машинкой постоянно играется.

ххх - не, я типа отдельно от них. мы с них охуеваем. реально в дурку офис превратился

ууу - повезло.

Ххх - зато жрачка в три раза круче стала

ууу - хуле, люди в возрасте

ххх - везде вайфай, так что я большую часть дня на диванчике валяюсь и жру виноград.иногда хожу посрать и поиграть в теннис

ххх - а мимо дебилы на самокатиках с машинками ездят

ууу - ушло на баш...

ххх - сука)))))

xxx (15:36:28 23/04/2008)
почему у меня первый сервер пропал
yyy (15:36:34 23/04/2008)
хз
xxx (15:36:35 23/04/2008)
сервера же два
yyy (15:36:38 23/04/2008)
вбейте заново
xxx (15:36:47 23/04/2008)
а как их удалить
yyy (15:36:56 23/04/2008)
руками
xxx (15:37:05 23/04/2008)
и где их искать
yyy (15:38:52 23/04/2008)
Если брать во внимание ваши вопросы то руки следует искать на уровне жопы.

x: впервые установить Федору самому, ничего не читая и ни у кого не спрашивая совета - это не большой шаг для человека

y: зато огромный скачок для бурундучка!

из разгвора о возрасте:
парень: а вот ты бы мне сколько дала?
девушка: два раза...

1: И хватит поносить идеи разрабов, лучше предложите свою взамен. Навряд ли она окажется венцом творения.
2: Опять та же херня. Это их работа, вот пусть они ее делают хорошо, а мы оценим.
Представь, у врача умер пациент: Родственники - “шозанах, бабуля!!”
Врач - “Ептить, ну сделайте лучше!”

<1> щас лол на культурологии был...
<2> мм?
<1> препод: православный иконостас состоит из 7 уровней. кто может назвать?
<1> голос сзади: физический, канальный, межсетевой...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы