папа хотел, чтобы мальчик родился, а родилась я
он мне танк купил
он очень радовался пока я с ним играла днем
а когда я вечером его завернула в тряпочку и уложила спать, он смирился, что у него родилась дочь:)

Разговор по телефону с другом:
он:здорово! Скажи код от твоего подъезда.
Я:ты ща рядом?
Он:да.
Я:развернить, перейди через дорогу, залась на зеленую ракушку. залез?
Он:да
я: подпрыгни:-)
он:ну, а нахуя, ты на лавочках сидишь чель?
Я:не я на работе, просто делать нех:-)
он:СЦУУКААА!!!!!

Пионер, когда идет в кино,
Он не смотрит про ебаться порно,
Свой салют и звук родного горна
Он не променяет на говно.

На защиту от врага страны
Пионер выходит с автоматом,
Пионеры родине верны
И ваще пиздатые ребята

Пионера каждый узнает
По хуйне на загорелой шее.
Пионер идет и ниибет!
Он отпиздить может за идею.

Чурка, черножопый и чучмек
Пионеру как родные братцы
Пионер - совецкий человек
Вежливый и умный - ниибацца!

Любит тишину библиотек
Пионер. И суету спортзала,
Ездит к морю в Крым, в родной Артек,
Если, скажем, школа заебала.

Отвечай, мудила на вопрос,
Прочитав стишочек про манеры:,
Понял, почему тебя, отсос,
Никогда не примут пионеры?

1: Вот скитаюсь по квартирам друзей, пока себе новую не снял
2: мда ..веселая у тебя жизнь…
1: это для тебя веселая, а для моей кошки вовсе нет
2: у тебя еще и кошка есть???!!!
1: именно такими словами встречают друзья на пороге своей квартиры)

ххх А сколько стоит закрыть сессию?
ууу Ну примероно 40к
ххх хмм а сколько стоит почка??

-Нам сегодня на работе сказали о выбросе радиации в атмосферу. Непонятно откуда взялась информация, но 4 источника есть. Мы для профилактики выпили: 1 стакан молока и 4 капли йода. Лишним не будет. Детей по возможности на улицу не пускать.

-А я сижу и удивляюсь чего к нам в больницу так часто стали привозить придурков траванувшихся йодом. Вот оказывается где собака порылась.

купила творог "Здравствуй" фирмы "Калория"

в чеке: "Здравствуй" нежирный кал......26 руб.

1454857 [ + | − ] [:||||:] [обсудить] добавлена 2008-05-20 17:24
К@нарейка
бля... ухахатываюсь... смотрю мультиг Покемон и там главный герой Эш орет: ОСТОРОЖНО ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!!!!!!! )))))))))))))))))))))))

Тем Палыч
бля, я ж на работе. прикинь, сижу так спокойно и тут твое сообщение про пидрил )))
я под стол чуть не упал..

К@нарейка (17:21:24 20/05/2008)
а мне то какого? там в течение 10 минут: ААААА ПИДРИЛЫ НАСТУПАЮТ!!! АААААА ПИДРИЛА МЕНЯ СХВАТИЛ!!!

Тем Палыч
ССССУКА.................

К@нарейка
ыыыыы... Батерфри, усыпи пидрил, иначе они заколят нас своими острыми жалами!!!

жэсть))) какая серия, кто-нить знает?)

Канарис:
Кися, дай зеркальце, я хочу другу показать свою веб-камеру

Капитан Очевидность: Смысл цитаты в том, что веб-камера, как и зеркальце, тоже маленькая, круглая и показывает того, кто в неё смотрит. Так-то!

Мне одному кажется, что смысл цитаты в том, что Канарис хотел с помощью зеркальца послать изображение веб камеры в вышеупомянутую веб камеру, отразив её и тем самым показав своему интернет-другу, а не в той херне, которую написал Капитан Очевидность? Так-то!

Чувак ты не одинок!

XXX: выражение "едрена вошь" славяне используют еще с незапамятных времен
YYY: kernel bug!?!?!? О_о
XXX: именно! Найдено еще одно подтверждение того, что славяне "на ты" с высокими технологиями :)

Oldschool Soldier: блин, так если все произошли от Адама и Евы, значит все люди на земле евреи? Даже негры??!??!

>>Рассказал только что наш главный разработчик.
>>Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Все сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ, пользователя действительно нельзя было удалить из системы.

>А с клавиатуры ТАБом перейти? ;)

TabStop=false

Выборы мэра Киева 2008год
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ ПО 10 ЗАКОННЫХ СОТОК! НА МАРСЕ. Л.Черновецкий
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ 3,14-ДЫ. В.Кличко
ОБЕЩАЮ ДАТЬ КАЖДОМУ КИЕВЛЯНИНУ. Ю.Тимошенко

Dania: Мне сейчас срочно нужен суперхакер )))
Dania: кто-нибудь умеет уменьшать фотки? )
циник: а разве это законно?))

Она: Привет Вов. Посмотри есть яйца?
Он: как минимум два.
Она: ну ты дурак, я говорю в холодильнике посмотри...
Он: какая разница где смотреть в холодильнике или в ванной
Она: Блять яйца есть?
Он: Есть... два :)
Она: Придурок!!!!!!!
Он: О_о

ВОт у меня мечта есть такая. Попасть на баш. Просто для того, чтобы напомнить Ковалевской Дарине из города Томска, что она блядища и алкоголичка. Ура товарищи.

Ж:
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней

М:
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой

В эстафете поколений выигрывают те, у кого длиннее эстафетная палочка.

Эту историю мне рассказал английский приятель. Он утверждает что
самолично знает героя истории, но я думаю что он где-то это вычитал. Но
то что это произошло в самом деле - могу поручиться!

Короче, жили-были два друга на Туманном Альбионе в одном многоэтажном
доме. Один друг жил на первом этаже (назовем его Ричардом), а другой
(будет Джеком) на двенадцатом. И вот, пришло время нашему Джеку с
прекрасным видом на Францию свысока, обзавестись тещей. Дело понятное,
полагается обмыть и залить это трагическое событие по всей программе!
Ричард обзвонил всю братву и сорганизовал обалденную вечернюю программу
включающую в себя перепрыгивание из одного бара в другой, стриптиз,
громкое гоготание, песни про Манчестер Юнайтед, обнимание чужаков и
ведра алкоголя. Сказано - сделано!
И вот пока наш счастливый жених Джек заливал себя славным Гинессом и
услащал горечь Текилами с лимоном, другой - совершенно секретный план
тихо, но быстро приходил в исполнение под покровом ночи в доме Ричарда и
Джека. Брат Ричарда со своими друзьями открыл квартиру Джека заранее
заготовленным ключем и перенес всю гостиную Джека до последней пылинки с
двенадцатого этажа на первый, предварительно очистив гостиную Ричарда.
Глубокой ночью наша загулявшая компания притащила основательно выпившего
Джека в дом Ричарда и бросила на диван в гостиной. Через несколько часов
Ричард позвонил и разбудил Джека. Джек успел оглядеться, зевнуть,
потянуться и встать, пошатываясь в порыве приготовить себе кофе и выпить
пару таблеточек аспирина. Вдруг, такая картина - в дверь вламывается
орущая группа мужиков в черных масках. Они хватают бедолагу Джека у
которого, понятно, отвисла челюсть от ужаса. Подняв его над головами -
они выскакивают на балкон и швыряют его с балкона.

Я уж не знаю - было ли у него время скончаться от разрыва сердца по пути
на травку под балконом, но то что он запомнил эту вечеринку на всю жизнь
- в этом нет сомнений!!! С такими друзьями и врагов не надо...

Согласитесь, логично - что если спасение утопающих дело рук самих
утопающих, то борьба с коррупцией дело рук самих коррупционеров...