mix : добрый вечер. Дмитрий, вы тут?
Древний : добрый..да вроде бы
mix : Дмитрий можно к вам вопрос, на засыпку?)
Древний : а че это на ВЫ о_О?
mix : да йа хуй знает.

Она: не хочу, голубей кормить
Он: а чего ( и как?) хочешь?
Она: мля... кафе с пироженным
Он: кафе - обещать не могу. покупка недвижимости в мои планы не входила.

Пипл, мегановость, 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры. Бухаем.

xxx Купил себе машину, едешь и отдыхаешь. Не машина а корабль
ууу Титаник?
ххх Да ну на. У нас по дорогам докуя отморозков на айзбергах катается

-Скинь айпи, ща законнекчюсь
-хх х хх ххх
-Эм, а точечки?
-...
-бля!

<Magia>:А у меня тут недавно случай был: из хутора Зайцева должны были привезти информацию в газету. Заходит такой большой дядька-военный ко мне в кабинет и грит: у нас дисковод поломался, сидюк не пишущий, мы привезли на чем смогли. Я: ну, лады, давайте (сама судорожно гадаю... из вариантов - токо усб-флешка). Дядька выглядывает в коридор, кому-то грит: заноси! Я цепенею. Заносят - системник!!! Хорошо, хоть монитор не приперли...

Сергей(Gedemin): прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете...
Леонид(ZipFile): и излечит от наркозависимости

ххх: кто эта девушка? О_о
ххх: что она те хорошего сделала?
ууу: минет

Девушко на приёме у гинеколога:

Doll:
Прихожу. Спрашивает:
- Девственница?
- Нет...
Смотрю, глаза кровью наливаются
- Когда было последний раз?
- Ну недели 2 назад
Вот тут я по её лицу поняла - мне пиздец. У неё походу последний раз был 15 лет назад по пьянке

kshisia: Ня!
Грузовик: еще раз?
kshisia: Ня!
Грузовик: довай петь)) я начну а ты продолжай. Птица щастья завтрашнего д
kshisia: Ня!
Грузовик: Прилетела крыльями зве
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня!
Грузовик: Выбери ме
kshisia: Ня! *ROFL*
Грузовик: Птица щастья завтрашнего д
kshisia:
Ня! *ROFL* *ROFL* *ROFL*

Goshmar &#8206;: "Пристрели Их"

BOPOH &#8206;(23:20): смотрел. клевый кин, он там мощно маркофкой гадов мочил.

BOPOH &#8206;(23:20):
Посоветуй вот типа такого же, но что б свеклой ебашил? А то чего-нибудь интеллектуального хочется, мне ж бля 31 год!

E-not:
я нилюблю гарри поттера

E-not:
не читал и не собираюсь

E-not:
ну максимум фоты гермионы в плейбое 2012 года гляну...

Она
Ну правда, одеваюсь как хочу, а хочу с тех пор как похудела, чем короче, тем лучше.

Я
> а хочу с тех пор как похудела,
Из контекста вырванное классно смотрицца)))

Она
Да, ну тебя.

Я
> Да, ну тебя.
А вот это еще круче

[красотка] я целую тебя в шею...
[Казёлмеее] моя рука лежит на твоем колене... я медленно поднимаю ее вверх.
...
...
...
[красотка] ты обезумел от боли, детка
[Казёлмеее] нет)) мне хорошо))
...
[ktulhueatingmind] вошла в чат
...
[Казёлмеее] я беру тебя на руки...
[красотка] боль может доставлять удовольствие
...
[ktulhueatingmind] ахуеть...*достала попкорн

Он: А ты любишь мороженое?
Она: неочень
Она: а вот сладкое вообще терпеть не могу
Он: =))))))) Ага, к тебе на свидание молодые люди приходять с цветами и коробкой котлет?

Верх неприличия - голая правда!

Тост

У одного моего знакомого на все случаи жизни есть один неизменный
незамысловатый тост. "Шоп хуй стоял и дети были" Из-за этой идиотской и
бессмысленной фразы кто знает уже стараются с ним или не пить, или
лишают его права голоса. Он лепит его где надо и не надо. Однажды, на
чьих-то поминках, на третьей или четвертой стопке он радостно проорал
"Ну, шоп, значит, хуй стоял и дети были!" и полез чокаться к
родственникам покойного. Когда челюсть срослась и его выписали из
больницы, он искренне недоумевал, что так расстроило этих убитых горем
несчастных людей.

Не знаю, как обстоят у Вовы дела с первой частью фразы, но со второй ему
катастрофически не везет. Может, в этом причина? Может поэтому он
талдычит к месту и не к месту свое "Шоп хуй стоял и дети были"? Все его
попытки обрасти семьей, и, как следствие, потомством, заканчивались
крахом на различных стадиях знакомства. Какой-то обет безбрачия довлеет
над этим Вовой.

Вот последний раз. Познакомился с приличной девушкой. Традиционная
консервативная семья. Родители невесты – интеллигентные медики. Все
двигалось в правильном направлении. Знакомство с родителями невесты, то
есть явление народу жениха, тоже решили обставить в старых традициях и
приурочили к удачно подвернувшемуся дню рождения папаши невесты.

Накануне этого мероприятия у кандидата в женихи случилось несчастье. Ну,
как несчастье? Маленькая неприятность. Открывал бутылку пива и повредил
зуб. Он и пить-то не хотел. Так, "полирнуться слегонца пивцом", снять
напряжение от предстоящего знакомства с близкими родственниками. Но зуб
разболелся со страшной силой и через час щеку разнесло. Тут уж не пить
стало нельзя. И Вова полночи глушил боль ударными дозами известного
отечественного аналгетика.

А назавтра с утрева, едва дождавшись открытия, попылил в ближайшую
стоматологию. Заранее подрагивая всем телом и накачивая себя страхами.

Боязнь стоматологов у Вовы базировалась не только на страхе боли, как у
всех нормальных людей, но еще и на печальных воспоминаниях детства.
Классе в пятом, на профилактическом осмотре у зубного врача, он спиздил
у доктора с металлического подноса маленький такой симпатичный
инструмент в виде зеркальца на ножке. Но был пойман за руку. Молодой
веселый врач сказал: "Придется переквалифицироваться в психиатра. Будем
лечить клептоманию". Пристегнул Вову к креслу ремнями, велел открыть
рот, в одну руку взял шприц для промывания, в другую - щипцы, которыми
рвут зубы, сделал страшное лицо... Короче, Володя быстро обоссался в
кресле и был отпущен с наказом "никогда чужого не брать, а то я тя
поймаю и все зубы без наркоза..." С тех пор Вова на чужое даже не смотрел,
но и стоматологические клиники без крайней нужды старался обходить
кривой верстой.

Страхи оказались ненапрасными. Импортная анестезия никак не хотела
грамотно ложится на вчерашнюю отечественную выпивку. Лошадиная доза
родного новокаина тоже не помогла. Зуб пришлось лечить практически на
живую. Вова дышал на доктора перегаром и нецензурной лексикой, хватал за
руки и умолял маму родить его обратно. Понятно, что любви к стоматологии
и ее представителям этот эпизод Вове не добавил.

Но рано или поздно все кончается. Спустя какой-то час изможденный, но
отремонтированный Вова пулей выскочил из клиники и – тыг-дым-тыг-дым –
поскакал на встречу своему счастью. Остаточная анестезия и адреналин в
крови от пережитой боли шибали по мозгам не хуже водки.

Возбужденный от всего сразу, включая ответственность момента, Вова был
представлен родственникам и все тут же уселись за тесный семейный стол.
Внимание собравшихся, конечно, было ненавязчиво приковано к Вове.
Внимание Вовы бессознательно было приковано к только что
отремонтированному зубу. Он все время трогал его языком и даже, иногда,
украдкой – пальцем.

Разлили по первой, поздравили хозяина, выпили, закусили, опять подняли,
а на третьей будущий тесть сказал "Нууу..." и посмотрел на Вову. И все
тоже стали доброжелательно улыбаясь смотреть на Вову. Вова понял, что
настал его черед. Что от него, как от героя дня ждут искрометной
зажигательной речи. Он взял баклажку, встал, потрогал языком зуб, открыл
рот и начал: "Ну, шоп..." Традиционный Вовин тост уже готов был обрушится
на головы ничего не подозревающих родственников, как вдруг, впервые в
жизни, Вова решил, что эта его замечательная фраза может быть не то что
бы неуместна, но слегка преждевременна, что ли.

И тогда он без запинки, так же радостно и незамысловато выпалил первое,
что пришло ему в голову, подсказало подсознание и мучило со вчерашнего
вечера. "Ну, ШОП ЗУБЫ НЕ БОЛЕЛИ! "

За столом повисла неловкая пауза. Кто-то натянуто хихикнул. Все смотрели
на гостя. Вова решил, что произвел ошеломляющее впечатление и все ждут
развития сюжета. "Ага! Шоп зубы, значит, ни у кого никогда не болели и
не выпадывали! За мир, значит, во всем мире! БЕЗ ЗУБНОЙ БОЛИ!!!!" -
закрепил он свой успех у публики.

И, не обратив никакого внимания на то, что изумленная публика не спешит
шумно поддержать его замечательную речь, хлопнул дозу и ткнулся вилкой в
салат.

* * *

Спустя короткое время ничего не подозревающего несостоявшегося зятя под
благовидным предлогом, тактично, но скоропостижно выпроводили восвояси.
Несостоявшаяся теща неопределенно успокаивала дочь "Ну ничего, ничего...
может все и к лучшему... а мне вот он очень понравился.. " За столом
царило уныние и неловкость.

Тогда несостоявшийся тесть, дантист со стажем и владелец небольшой
преуспевающей столичной стоматологической клиники, встал из-за стола, и,
ни к кому конкретно не обращаясь, тихо, но твердо сказал свое резюме:

- Так! Вы можете выходить замуж за этого идиота все сразу или по
очереди. Но что бы я этого сраного гуманиста в своем доме больше не
видел!

Беседуют две блондинки.
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

<......>
ЭТО ПО 274 бабы на одно квадратном километре! Да это какая то ковровая бабандировка!!!
БЛЯТЬ!
Это баба стоит на каждых четырех квадратных метрах города! 2 метра = вот она. 2 метра - вот она!

Ебанько, в квадратном километре 1000000 квадратных метров. Так что как минимум 60 метров от бабы до бабы. Ослище бля.

Пришел к девушке, а у нее кошка...ну пока тюда-сюда...грит посиди, я быстро посуду помою....а кошак че-т рычит огрызается, носится, таращит вощем пострашному... и тут возращается на кухню...садится на подоконник..я молча наблюдаю картину...девушка поворачивается к кошке и с тааааааааааааким сочувствующим видом спрашивает у нее: "ПМС??"....О_о