bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Анимешники-психи, нашёл описание одного из мультов:
"Невеста-Эльф - это рассказ о двух существах: фехтовальщике Кенжи и девушке-эльфе Милфе, которые вступают в брак не смотря на рассовые предрассудки между людьми и эльфами. Кенжи, обнаруживает, что его размер слишком велик для эльфа и он отправляется в дальнюю дорогу в поисках смазки."

lady Spring
у нас такую опечатку в буклете сделали, падсталом просто %)))

"Для подробной консультации по всем видам услуг наши операторы соединят Вас с нудным специалистом"

ФеЯ (14:46:46 2/04/2008)
я зарегалась на сайте для блондинок и не могу его найти(((

Йа (14:47:04 2/04/2008)
точно блондинка))))))))))))))))))))))))))

[SeferoT 18:36:07]
тили тили-трали вали,это мы давно не пили да и нам не наливали

[SeferoT 18:36:16]
парам пам пам

кто хочет увидеть админов баша вживую - плюсуем:)

вы, извиняюсь, бить собираетесь ?

Лекция по медицине.

Препод: ...одним из методов внешнего применения инъекций является.. ЗАКАПЫВАНИЕ. Куда мы обчно закапываем?

сзади: в землю?..

<Unlimit> седня какое число?
<iruxa> Unlimit: 1
<Ultra_Puritanin> Unlimit: 30
<310890> Unlimit: 31
<Unlimit> спс

>>...
>>Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
>>
>>Смотрю на эту цитату. Плюсанул. Понял, ПОЧЕМУ плюсанул. >>Первая мысль - 1471 человек ТОЖЕ ХОТЯТ мусорное около компа!

два года хотел ведро у компа, пол года назад оно появилось=) теперь хочу мусорный контейнер..

из канала помошь (Арена)


18:22 Impotencia > а почему меня мальчики боятся? Я хочу с ними дружить
18:22 Impotencia > я к ним подхожу, а они убегают, и кричат, чтобы я не подходила. Даже пк убегают. И в приват просят, чтобы я ушла.
18:22 Impotencia > Что со мной? Мой перс очень красивенький. Может другие его видят не таким как я?
18:23 ........... > Смените ник. Достаточно убрать первые две буквы.

Бухи отожгли.... Сцуко, даже я так не додумался!!! Рубяцца в морской бой по аське... а кораблики у них в эксели бля!!! =))

kosyak: мы, русские настолько суровы, что после еды вытираем руки об руки

Моск
как можно выгнать человека с работы за то,что он ходил с бейджиком "Мерчендайзер Байарский" да еще и с нарисованными усами и шляпой... пипец

inoy (10:04:58 29/03/2008)
седня проснулся раньше Ольки, пошел умываться, обнаружил в ванной ее помаду и у меня родился план.. Нарисовал се на одном полужопии глаза, включил камеру и поставил на телевизор, тихонько лег жопой на подушку и сказал "Оля, у меня классная улыбка?".. вот уже 3 часа слушаю упреки "Ты великовозрастный балбес!!! Тебе 32 года, нашему сыну 3 года!! Ты директор фирмы! ТЫ УГОМОНИШСЯ СО СВОИМИ ПРИКОЛАМИ ХОТЬ КОГДА НИБУДЬ?!"

Ключевое слово здесь директор фирмы. и типа ребята я несмотря на успех все равно с вами. да иди нахуй улыбющаяся жопа

>кто хочет увидеть админов баша вживую - плюсуем:)

видел, могу фотки залить)

Прохожу медкомиссию.перед кабинетом хирурга спрашиваю:на медкомиссию есть кто?(на неё без очереди).отвечают что нет никто.Щемлюсь в кабинет.все как давай орать куда прешь, в очередь сукины дети и т.д.одна бабка заявляет:тут все на медкомиссию!я ей:и вы? она:и я! а ей лет 65-70 уже! ну я возьми да ляпни:бабуля,вы чё не в курсе,с 1го января 2008 ,новый закон приняли! та:какой? я говорю:с 1го января,на кладбище без справки медкомиссии можно!. . . . . БЛЯ!чё тут началось!молодняк какой рядом был,лежит.бабки чуть меня не покусали...ладно зубов у них нет.короче я попозже хирурга прошел

Prizrak101
тут пришел комп с цементного завода
Prizrak101
я крышку открыл, отуда по форме крышки вывалился кусок цемента *ROFL*

Регулярное почесывание затылка это первичные признаки интеллекта.
(Юрий Татаркин)

В мою студенческую бытность подрабатывал я в цирке.
Люди там работают жалостливые - и вот как-то раз
появился у нас в цирке ворон с подбитым крылом.
Хозяин таскал его с собой везде, чуть ли не ванну с ним принимал.
И в один из дней ворон стал повторять некоторые звуки( которые ему
наверное нравились).
То подражает открывающейся двери, то телефонному звонку, потом научился
звуку разбивающейся лампочки.
Со временем звуков становилось все больше.
И в один прекрасный день ворон освоил звук пикирующего и одновременно
стреляющего истребителя.
В цирке даже номер появился.
Ворон летал под куполом и пикировал то на клоунов, то на публику
сопровождая все это стрельбой.
Дети были в восторге.
Ему это и самому видимо нравилось.
Но номер просуществовал недолго.
Птица научилась говорить пикантные слова которыми начала коментировать
свои выступления.
И если фраза-А хотите я его стукну и он станет фиолетовый в крапинку.
Еще как-то соответсвовала выступлению.
То - Расху_чу как бог черепаху.
Уже не подходила.
Номер закрыли.
А вот птица может и живет до сих пор-не знаю.
Студенческие годы прошли.

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.

Данные результаты были получены путем анализа электронной и
SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с
уличных камер наблюдения.

ProVizzoR: Бля, какая нахуй эконимия электричества при переводе часов?! Я проснулся раньше, чем лёг!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы