Старорусский районный суд Hовгородской области вынес обвинительный приговор мужчине, который убил ножом своего двоюродного брата, передает "Интерфакс". Особую пикантность в эту историю привносит причина ссоры, происшедшей в одном из местных сел. Как рассказали в суде, ссылаясь на заявление осужденного, у мужчин возникли разногласия по поводу того, "какая из икон по Святому писанию сильнее - Василия Чудотворца либо Hиколая Чудотворца"

Сайты знакомств - это огромные каталоги уродов.

Оргазм-пылающий страстью организм.

Еще одна зарисовка из жизни офицеров ВМФ СССР примерно 20-летней
давности. В каждом закрытом мужском коллективе всегда найдутся личности,
похождения которых по части противоположного пола обрастают легендами.
Одним из них был мой коллега и приятель имярек. Настоящий специалист и
знаток этого дела. Как истинный ценитель женщин при каждом новом
знакомстве он входил в азарт. Встречи готовились заранее и обставлялись
по полной программе. Во-первых, чтоб в городе на Неве, благо всего в
трехстах км от нашей базы. Во-вторых, не просто там постель.. А еще
театры, музеи, прогулки по паркам... Сами понимаете, это были не
банальные кабацкие знакомства... Женщины исключительно образованные и
воспитанные. Естественно, страсть от такой культурной программы только
усиливалась. Проблема же всегда была в том, чтобы вырвать время для
встречи. Человек-то подневольный. Нужен был очень убедительный повод.
У него имелось какое-то знакомство в военмед академии. Поэтому версия
пристроить туда на лечение кого-то из родственников очень даже
подходила. И начальство скрепя сердце отпускало на пару-тройку дней.
Но шли годы. Уже "вылечил" тещу, тестя, шурина... В общем, лимит
потенциально больных родственников иссякал. Да и руководство с каждым
разом все неохотней его отпускало. Да и самому уже неудобно просить...
В качестве очередного повода для короткого отпуска требовалась свежая и
нестандартная идея. По специальности он был моим подчиненным. И как-то
понадобилось мне срочно получить от него какие-то данные. На месте его
не оказалось. А на вопрос где он, его коллеги посоветовали обратиться к
их комдиву. Захожу к комдиву в кабинет. Спрашиваю: "Где он?". Комдив
закрывает дверь плотнее и тихо доверительно так, как мужчина
мужчине: "Слушай, отпустил я его.. в Питер... в медакадемию, на
консультацию. Наши врачи сам знаешь..." "А что у него?", - спрашиваю.
А комдив, тяжело вздохнув, еще тише, почти на ухо мне, видимо чтоб не
подслушали: "Сам понимаешь. Дело серьезное. Импотенция у него". В этот
день служить на благо родины я уже не мог.
Илья Забугорный.

Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг к
Президенту страны, не имеющему в ней гражданства...

х: нельзя впихнуть невпихуемое
Ы: у этого правила есть исключение
х: какое?
Ы: для любого произвольно выбранного объекта любой степени невпихуемости есть одна или более областей пространства где степень невпихуемости этого объекта будет стремится к нулю.
х: о_О

>>>ххх: Вау! Я тут случайно обнаружил, что сумма всех >>>простых чисел меньших миллиона является простым числом!

Самая зверская провокация на баше со времён нового способа самоубийства.

Я охуеваю с нашего отдела. Люди не знают и не понимают разницы между секцией шин и системой шин!!! Это инженеры-электрики, ёбанарот! Уже даже боишься спрашивать, в чем отличие между рабочей, резервной и обходной системами!

Хотя... Учитывая, что всяческие институты и университеты ежегодно выпускают множество товарищей, свято уверенных, что масло в трансформаторе находится исключительно для смазки, особо удивляться не приходится. А кабельная воронка - это, наверное, яма, остающаяся после взрыва кабеля, в которую нужно прятаться, потому что два раза в одну и ту же воронку кабель не взрывается. )))

Jross: Теперь представь....

Jross: Ночь. Тишина. Падают часы. Гирей в огромную алюминиевую кастрюлю. Я вскакиваю. Гаснет свет. Через 0,5 секунды съебывающий Бастер роняет табуретку, табуретка тяжелая и на ней лежат ножницы - всё это падает на раковину...
Сцуко я думал щас из телека полезет Самара Морган....

Betr: Охуеть можно. Эдак и кони откинуть недолго.

Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

Жириновский: Как приятно выходить на трибуну, когда на тебя смотрят 900 умных глаз, 900 умных голов...

Iohve:
Чувак, если у вас был секс - шансы, что она беременна резко возрастают.

в старших классах преподаватель по литературе схватил стопку сочинений, через головы учеников по партам дошагал до последнего окна, развеял их по ветру и сказал:
— Я не хочу читать эту хуйню! Я лучше буду смотреть на весну!
До конца урока он стоял на подоконнике и курил, а все проникались духом литературы 20 века.

(c) Ephidrina

Гарын (10:02:28 18/04/2008)
а меня радует что пятниццоо)

Гарын (10:02:40 18/04/2008)
правда завтра на учебу..

Гарын (10:02:49 18/04/2008)
а воскресенье на работу

Гарын (10:02:57 18/04/2008)
мля...чему радуюсь)))

Пастор (17:41:16 18/04/2008)
"Антошка, Антошка, идём копать..."

† Theda † (17:41:27 18/04/2008)
могилу?

Пастор (17:41:33 18/04/2008)
Тьфу!

Пастор (17:41:40 18/04/2008)
Почемуж сразу могилу?

† Theda † (17:42:25 18/04/2008)
а почему нет?)

Любимый! Я на тебя совсем-совсем не обижаюсь, но было ы очень замечательно, если бы в следующий раз ты звал меня не криком "Блядь, сука ты тупая", относящимся, конечно, не ко мне, а к производителям ножей ИКЕА, а как-то иначе, например: "Любимая, не могла бы ты прийти на кухню, чтобы помазать мне, криворукому, палец, который я порезал, потому что я не только криворукий, но еще и ленивый, и не мог нормально заточить ножи!" И тогда в семье воцарится мир!

Люди, помогите донести эту простую мысль о моего котика!

хуй!

Плюсуем, у кого больше 12 см.

вот сейчас пишу 3 человекам в асе: 1)своей девушке, 2)девочке, которая меня хочет, 3) гею, который меня хочет, но никогда не получит, ибо я не ахтунг))) мне так страшно ошибиться окошком....

< Smile: Я за лозунг - анлим в каждый дом
> ROOT: Да.
< Smile: Точнее, каждой харе по витой паре
< Smile: Или каждому еблу - по оптоволокну

с автофорума:
xxx: Папа купил Акцент.Посидел, покатался немного. 103 узкоглазые лошадки чувствуются. Но вот прикол: из выхлопной трубы почему то пахнет горелым полиэтиленом. К чему бы это?
yyy: хмм.. может полиэтилен сгорел?!
zzz: машина работает на полетелене
www: to xxx: Завязывай нюхать выхлопные газы