Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:
- Вы русский?
Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.
Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.
А доча ему говорит:
- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Кстати, история с куклой Эльзы - отложенный сиквел срача про то, что мужчины в большинстве никому не умеют и не хотят дарить подарки. Сперва мужЫг мужЫгович невесте пихает отвяжись-отдарки, ему ж так удобно, не включая мозг, заказать айфончеГ или какую-нить золотую херь, а не вникать, каких там драконов невеста любит (а то и вообще без подарка пихнет в рожу деньги - подари себе сама - но такого кавалера даже Дуня-птушница, умеющая порадоваться даже айфончеГу/золотой хрени, быстро пошлет лесом), а если девушка не сделает выводов, то пройдет лет семь - и на появившегося ребенка так же начнут срать. Ибо даже если во всех деталях объяснили, чем куклы отличаются (хотя хороший отец без подсказок мамы бы знал, что дочка любит и что у дочки уже есть - потому что отцы ИГРАЮТ с ребенком, представьте себе), человеку пофиг на то, что "их там вообще двое"
Мужчины в прУнцессах не разбираются? А мамы в футболе редко разбираются, но мама сыну, увлеченному "спартаком" почему-то не дарит "динамо" шарфик потому что "очо, они ваще отличаются, шоле - то про футбол и это тоже"

xxx: Девиз нашей компании - "Перманентный стресс как зона комфорта"

#башчитающий
цикл книг, там была планета, на которой жили особенные женщины, которые летали в космос верхом на какой-то хрени крестообразной формы.

Это Глен Кук, цикл Темная война. Состоит из трёх книг: Обрекающая, Колдун, Последний обряд. Там волчицы-ведьмы не только на крестах в космос летали, там политика, интриги, кровища!

xxx: в тебе умер поэт и философ

yyy: да, во мне много кто сдох. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.

xxx: а шизофреник ещё живой, я погляжу

Придурки, отвяжитесь уже от нас.
Левши.

Кошка с банкой, привязанной к хвосту, в зубах, с заткнутыми ушами со скоростью звука убегает от пидарасов-левшей.

к гомосрачу...
Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

Не понимаю, как некоторые люди могут быть такими бодрыми и адекватными по утрам? Они, наверное, даже никогда не пытались намазать подмышки закрытым дезодорантом.

Сижу на работе и тут на мобильный звонят с неизвестного номера. Звонит какая-то бабулька(Б).
Я- Алло.
Б- Кто это?
Я- А кто вам нужен?
Б- Юля.
Я- Как вы уже, наверное, догадались, я не Юля.
Б- Значит ты Саша.
Я- Нет, вы ошиблись номером.
Б - Тогда я вызываю по вашему адресу милицию.
Я - По поводу?
Б - За кражу номера. (бросила трубку)

После фразы про милицию я немного завис, т. к. начал думать может дома что случилось (кража или еще что) и какая-то соседка хочет вызвать милицию, но оказалось я всего лишь похититель номеров.
P. S. номер этот у меня уже 12 лет

"Девушки, сжигавшие свои бюстгальтеры, теперь покупают белье “секреты Виктории”, а мальчики, которые бесстрашно лезли на х.й во имя мира, теперь жирные туши, которые засиживаются у экранов своих компьютеров до поздней ночи, потягивают пиво и пыхтят, пялясь по Интернету на голых восемнадцатилетних девчонок"
Стивен Кинг

"А Стивен Кинг, который когда-то вертел на х.ю эту вашу политкорректность, теперь говорит, что ему не важен цвет кожи Стрелка"
Кингомания

Однажды на уроке нас попросили нарисовать портрет соседа. Я напрягла все свои художественные способности и нарисовала Таньку очень похоже. Даже учительница подошла и отметила мою работу.
Модель же взглянула на портрет и скривилась.
- Это что за пятна на носу? Сотри немедленно. Зачем неправду рисовать?
Танька почесала свой конопатый нос и продолжила рисовать меня в стиле палка-палка-огуречик. Я же продолжила завидовать ее красивым веснушкам.

ValD: Фотки на тему проросших через всякий пиздец деревьев радуют людей а вот фотки живущих на свалке бомжей почему-то нет.. хотя явления одного порядка, "жизнь найдёт путь" и прочая чушь.

Little bee: Фотки котиков радуют, а вот фотки австралийского склизского ядоплюйного людоеда-потрошителя за обедом - не очень, а ведь тоже явления одного порядка.

idNecro: Фото людоеда в студию!

Little bee: Он смертелен даже через фото.

Sergthegod: Я придумал, как это называется, когда хочется - идёшь, покупаешь и жрешь и это не контролируется
Sergthegod: Форс-нажор

Предистория: в этом году случился "переурожай" яблок, жена с тёщей съездили на дачу и собрали их*
Я: *с напавшим ночным дожором* Что-то есть хочется, а что ты ешь?
Жена: *хрустит какой-то едой* Это яблочко, хочешь?
Я: нет, яблоко не хочу, есть у нас ещё что-то?
Жена: Есть яблочный пирог, есть яблоки нарезанные, яблочное пюре, яблочки замороженные, яблочки запечённые, яблочки нарезанные "Антоновка", яблоки нарезанные "Богатырь", яблоки в кожуре, яблочки в машине, яблочки в подвале.
Если хочешь есть - ешь яблоки, если не хочешь яблоки, значит не хочешь есть!

ххх: Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сейчас в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.

Обычный школьный день. Через 15 минут начнется урок физики. Мы с одноклассниками столпились около окна и смотрели на свежий след на снегу.

-Сказали парня, который прыгнул из окна из школы выгонять будут.
-Да ладно? Вот ведь дурак.

Да, какой-то парень из 8-го класса сиганул в окно со 2-го этажа кабинета физики. Зачем? А черт его знает. Может ему это показалось чем-то веселым или же так он решил поднять авторитет среди одноклассников. В любом случае, мотивов директор не понял и ученик успешно был переведен в другую школу, но это не вся суть истории :)

-О чем он думал?
-Да хрен знает, тут невысоко, может лень было по лестнице спускаться?
-А сам бы смог прыгнуть?
-Не, мне проблемы не нужны.

Тут к окну подошел Вася, открыл его пошире, да сиганул вниз.
Зачем? Снова не ясно.

Толпа учеников облепила злополучное окно и наблюдала за барахтающимся в сугробе Васей. Он встал, отряхнулся и счастливый пошел обратно в школу.
Среди одноклассников снова пошло бурное обсуждение.
Ииии
В этот момент в класс зашел завуч.

-Что вы там столпились? Опять кто-то прыгнул?
*Хором*
-Неееееет
-Мы просто смотрим

Завуч подошла к окну и окинула взглядом сугроб под кабинетом.
-Что это за след на снегу?
-Это вчерашний
-Да! Это того парня, который вчера прыгнул

*Прикрывали как могли*

Это вроде бы убедило завуча и она пошла к выходу из класса. Сценарий для Васи развивался как нельзя благополучно, но…

-ПАЦАНЫ, ВАЩЕ ТЕМА!

В класс вбежал мокрый, но явно довольный Вася.
Встретившись взглядом с завучем, он резко поник.

Снег предательски падал с пиджака, смысла что-то объяснять не было.

10-й класс Вася заканчивал уже в другой школе. ¯\_(ツ)_/¯

А вот тот прекрасный парень у девушки-с-дракончиком наверняка и дочери, если бы она у них была, тоже правильную куклу с искренним интересом подарил!

#опасайтесь_лысых_и_усатых

> Подойди и скажи это мне в лицо. или почти любому бритому наголо. что типа наша прическа не нравиться :)

Вот щас реально страшно было, даже про "ться" как-то опасаюсь поправить.