KNPL (01:37 AM) :
Сидел я на работе вспомнился отрывок из детского стишка: "Я укола не боюсь-если надо уколюсь" и как-то само-собой продолжение сочинилось: Я укола не боюсь-если надо уколюсь,
И втянуть "дорожку" носом-для меня не под вопросом,
А еще могу я "дунуть"-это тоже мне раз плюнуть,
Можно марки пососать-как два пальца об асфальт.
Составлять люблю я план-я, ведь, братцы, наркоман...

xxx: он адвокат?
ууу: нет, самочка.
ууу: самоучка, блеать

В современном Китае до недавнего времени казнили только одним способом: расстрелом в голову. Простота самого процесса сопровождалась изощренной восточной приправой.
После казни родственники получали по почте счет в 9 юаней (около 40 рублей) . Эта сумма – стоимость одного патрона. Если у смертника не оказывалось родственников, ему давали возможность заработать себе на патрон в тюремных условиях.
С 2010 года китайские власти планировали заменить расстрел смертельной инъекцией. Информации о том, что планы стали реальностью пока нет. Но государство не собирается тратиться и здесь: затраты на инъекцию также лягут на плечи родственников или самого заключенного.

Произошло только что. Заканчиваю делать ремонт в квартире. Заказал газовую плиту. Ребята из магазина вдвоем тащат ее на пятый этаж без лифта по очень узкой лестничной клетке, я иду впереди и расчищаю дорогу. Навстречу тучная бабулька, явно с ней не разойтись.
- Бабушка, постойте на площадке, пожалуйста, ребята плиту несут, им тяжело.
- Нет, сначала я пройду!
И как в замедленной съемке пошла вниз…

Чувствую, сдружусь с ней

Сидим сегодня с девушкой, обсуждаем всякие средства защиты в спорте. Зашел разговор про "ракушки" для защиты мужских органов.
И тут она спрашивает: "носят ли ОМОНовцы такие средства защиты?".
Я сказал, что скорее всего носят. А она спрашивает: "а как на 100% узнать носят они или нет?". И у меня родился такой ответ: "увидишь ОМОНовца, подойди к нему, приложи туда ухо, если услышишь "море", то значит "ракушка" надета"!

#зануда отвечает

> Из дому-то зачем для этого выходить?

Страшно вы далеки от народа, граждане... Если бы у каждого мужика на лбу было написано, а не удпк ли он стрёмный и не начнет ли преследовать - может, и домой их приглашали бв чаще. По крайней мере, тех, которые НЕ стрёмные. Мужчина перед свиданием, назначенным в интернете, боится, что фото поддельное, а баба страшная; женщина - что ее изнасилуют и убьют.

У нашей компании очень большой и солидный каталог оборудования, которое мы поставляем из Европы.
Наверное, его переводили на русский язык очень солидные и грамотные переводчики.
Сегодня из этого каталога я узнала новое слово - "обезгаживание". Именно так, по их мнению, называется процесс удаления пузырьков газов из жидкости (дегазация).

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметров. Побежал довольный: ураа! У меня 19 сантиметров!!! Папа на кухне поперхнулся

xxx: когда я в плохом настроении и с унылой рожей идет в 5 утра на работу, то часто задаю себе один и тот же вопрос - "какому еще мудаку повезло работать в выходные в такую рань?"
xxx: а потом дохожу до остановки и вижу еще человек 5, затем мысленно говорю "а, так вот же они" вхожу в состояние спокойствия и становлюсь чуть довольнее.

Бабулька и парень с наушниками-лапухами на шее, из которых играет метал, срутся на тему музыкальных вкусов.
- Твой этот рок - это музыка дьявола! Сатана так играет!
- И часто вам Сатана музыку играет?

<xxx> Приветствую! А подскажите какие-нибудь интересные штуки для оформления помещения разработчиков, плакаты, может блокноты оригинальные или еще что-нибуль?
<yyy> Костыли и велосипеды

xxx: хочу назвать своего персонажа в вове в честь какого-нибудь эпизодического библейского персонажа, подскажи что-нибудь
yyy: Онан подойдёт?

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

Было мне лет 7, был я наказан и вынужден сидеть дома целый день в каникулы. Приглашать кого-либо к себе было также настрого запрещено. С утра родители ушли на работу с указанием сидеть целый день и учить уроки. Не прошло и получаса, как стучится в дверь друган, Мишка, зовет гулять. Я ему объяснил, что так мол и так.. Ну и пришла тогда ему мысль посидеть, поиграть в Денди пока предков нет. Сидим, значит, часок-другой играем. И тут внезапно ключ в двери провернулся - домой неожиданно рано вернулся отец. Ну я мигом сую Мишку в шкаф - щас, мол, возьмёт, что забыл, и снова на работу, посиди 5 минут.
Отец заходит ко мне в комнату:
- Ты чем занимаешься?
- Уроки делаю.
- Ага, и приставка включена..
Тут в шкафу что-то чихнуло.
- Кто у тебя?
- Никого.
Отец открывает шкаф, Мишка не придумал ничего умнее, чем спросить:
- Здрасьте. А Денис дома?
- Да, но гулять он не пойдет - сказал отец и закрыл дверь шкафа.

Народная медицина это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.

Из обсуждения радиоактивного пятна в Перми:
yyy1: Пятый глаз что-то зачесался.
yyy2: мой енотоеж говорит что это к дождю.

ххх: Маленькая хенд мейд группа ищет дизайнера, для создания логотипа. Мы ещё не разбогатели, поэтому можем расплатиться деревянными ложками.
ууу: Вот так учишься на дизайнера 5 лет, потом ещё опыт работы накапливаешь, а работаешь за деревянные ложки)
ххх: А ты думаешь легко делать деревянные ложки? Да пока деревянные ложки научишья делать и без пальцев остаться можно.

xxx: Слушай, а вот если когда набираешь пароль, стараешься специально не думать о вводимых символах, а то вдруг кто-то считает пароль из головы - это уже совсем плохо, да?
yyy: шапочку из фольги сделай...

Кстати, машина действительно водится на рефлексах. Только эти рефлексы предварительно воспитываются - в идеале, сначала инструктором в автошколе, потом инструктором на экстремальном, потом самостоятельно в ходе приобретения опыта. Мозги в это время отрабатывают совершенно другие задачи: знаки, светофоры, приоритеты, перебегающие в неположенных местах пешеходы, мудаки на дороге...

А если вместо того, чтобы смотреть на дорогу и прогнозировать ситуацию на пять, десять и тридцать секунд вперёд, судорожно пытаться вспомнить, куда и как переключать передачи, в категорию мудаков на дороге попадаешь обязательно, и, вполне вероятно, в ближайшее ГИБДД тоже попадаешь.

Собираем подписи под документом по проекту в большой государственной организации. Чиновники ясное дело народ специфический, просто так никто ничего не согласует, всю душу вынут, наплюют туда и обратно запихают. Поэтому согласовывать отправили нашего лучшего продажника, он боец ММА, 140 кг+, большой и жутко обаятельный. Часть подписей собрана, доходим до одного начальника (№1). Заходит к нему в кабинет, садится на стул, кладёт на стол документы - подпишите. В кабинете так же находится руководитель (№2) того, кому принесли на подпись. Начальник (№1) капризничает, не хочет подписывать, звонит ещё выше "самому главному" (№3) типо "что за пыжню мне принесли?". Главный говорит - "я в курсе, не выпендривайся, подписывай". Но начальник (№1) продолжает капризничать и пытается откосить от ответственности, типа "надо изучать...", "зайдите потом...", "у меня сейчас совещание будет...". В итоге несмотря на все увещевания наотрез отказывается подписывать. Нам подпись очень нужна сегодня, наступает неловкая пауза. Наш продажник ёрзнув на стуле ломает его нахрен. Все в кабинете в шоке. Руководитель (№2) подбегает к столу и со словами "Я сейчас всё подпишу!" подписывает за своего подчинённого документ. Продажник забирает документ и молча выходит из кабинета.

К слову это был уже 3-ий стул который он сломал за проект. Ещё 2 стола...