И я даже измеряла этот бордюр рулеткой, и фотографировала, и писала жалобы.... и о ЧУДО, через три года, когда дети выросли на этом долбаном переходе срезали бордюры.

--

Спасибо тебе, добрая женщина, и плюсиков в карму! Я сейчас как раз по этому переходу с коляской хожу и радуюсь.

У НЕГО РЮКЗАК С КАРМАНАМИ - ОН ВАМПИР. (Из учебника малавийской логики)

Знакомая, работавшая в Малави, рассказывала:
У них там огромный процент ВИЧ-инфецированных, ибо есть народное поверье: чтобы избавиться от болезни, надо передать её другому.

xxx: СКОРО НАЗВАТЬ ЧАЙНИКОМ БУДЕТ НЕ ТАК И ОБИДНО, ПОТОМУ ЧТО И ОНИ БУДУТ УМНЕЕ НАС)))

Школьник: Не слышал, чтобы хоть один школьник умер, покурив за школой на переменке.
Однако, с курением борются, а физкультуру навязывают.
Несправедливо!

Дело было в Штатах. У одного нашего (слабо говорившего по-английски, а по-американски не понимавшего вообще ни слова) прихватило сердце, причем прихватило крепко. Он набрал номер 911, о существовании которого знал по одноименному сериалу - и действительно приехала "скорая". Больше жестами, чем словами, россиянин объяснил: сердце. Его отвезли в больницу, поставили капельницу... Весь в испарине, он лежал, не имея ни сил, ни возможности что-либо попросить. И долежался. Над каталкой склонился здоровенный негр в зеленом врачебном халате и спросил:
- Ну что, браток, фигово тебе?
На чистом русском, хотя и с легким акцентом.
"И я понял, что я умер", - описывал свои ощущения оклемавшийся впоследствии пациент. Но это был не ангел, а медбрат, найденный администрацией больницы для общения с русскоязычным. Он закончил медучилище в Тамбове.

Рыбачил как то летом на озере. Вдалеке паслось стадо. Разморило меня на солнышке, задремал. Проснулся, а ко мне лошадь склонилась и говорит: "НУ что, как рыбалка?" (.)_(.) Потом только пастуха в седле заметил.

Да, надо возмущаться не качеством дорог и доступностью инфраструктуры, а тем, что у кого-то проблемы при передвижении по нашим, с позволения сказать, "дорогам". Я тоже мама с коляской, и я тоже везу её одной рукой. Потому что за вторую мою руку держится трёхлетка. Отпустить его руку при переходе дороги — это отличная идея.
И все знают, что я услышу в ответ — не надо было рожать!
То есть при планировании семьи я должна ориентироваться не на свои обстоятельства, а на качество дорог, и то, что я задерживаю на целых пять—десять секунд особо важных персон.
А эти дети, хочу напомнить, не только мои. И планирование жизни их отца опять же зависит от этих долбаных непреодолимых бордюров.
А ещё есть взрослые колясочники. Которые фактически заперты дома. Потому что иначе они мешают

Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал...
Так и живём. :)
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.

Загадка: Висит груша, нельзя скушать.
Ответ: Немытая груша.

Если вам надоели срачи и хочется юмора, вэлкам на задолбали, там опять появился дружинников!!!)))
Фраза дня "к сожалению мне попались читающие дети"

-доболе утро
-блять, как же я четко опечатался.

из беседы по телефону:
- У Вас есть Far Manager?
- нет тут никого, я одна сижу!!!

"Инопланетная сверхраса переместила Землю к новому, синему Солнцу?"

xxx: Солнце синее... Земля плоская... крыша дырявая... а морда красная, такая.

\\\ \\\ если кто-то и спасет этот ебанутый мир, так это будет только Енот

а если и не спасет, то хотя бы прополощет ))

Обратилась в МФЦ за выпиской из ЕГРП - нужна бумажная версия, написала заявление,сообщили срок исполнения - до 7 рабочих. На 5й рабочий случился у меня свободный день, посетила мысль - а вдруг готово? Звоню: - заказывала выписку, проверьте готовность; оператор - срок исполнения закончился? Я - нет еще, 5й день.. Оператор - ожидайте. 2 минуты музыки, Оператор - выписка не готова. Я - а как вы это поняли, не спросив номер заявки и фио? Оператор - ну срок исполнения не закончился же...

xxx: Что за ёб твою мать? Без паспорта отказались продавать энергетик в магазине
ttt: Да вроде пару лет было изменение, что несовершенным нельзя. Подробностей не знаю.
Мне однажды Маунтин Дью не хотели продавать без паспорта :D
hhh: "несовершенным"
Хайль Гидра!

Еду со страйкбола в электричке, у меня вырывают из рук Айфон 3GS (дело было году в 2013). С кучей шмоток и в берцах, догнать вора не получается. Приезжаю домой растроенный, жена с порога:
- Ты что, охренел?
- …?
- Я у тебя спрашиваю, когда приедешь, а ты мне пишешь « Пошла ____й »!

Канада, Австралия и Новая Зеландия, а также еще пара десятков территорий помельче. Тем не менее, все они были частью Британской Империи. Вы историю вообще в школе учили?

Я тут мимо проходил, но Канада, НЗ и прочие до сих пор признают королеву Великобритании главой их государств. Гуглить "королевства Содружества".

Когда я учился в школе, выглядел я прыщавым пухловатым ботаном, поэтому надо ли говорить, что вниманием одноклассниц я не был удостоен вообще. Хорошо, если меня просто игнорировали, а чаще просто троллили. "Дай списать" - единственная ситуация, когда мне мило улыбались девочки.

И вот однажды, когда на перемене я в очередной раз уныло брел по коридору, мимо меня прошла симпатичная девочка из параллельного класса. Мы не были знакомы, но в 8м классе уже вся школа знает друг друга в лицо. Она шла, не отводя от меня глаз, и еле заметно улыбалась, что придавало ей загадочности и романтики. Вначале я не ничего не понял, подумав что может у меня кофта испачкана, или прыщ на носу вскочил, или что-то еще, над чем можно поржать.

Внезапно на следующей перемене ситуация повторилась. Я даже зашел в сортир посмотреть в зеркало, но ничего необычного, кроме своей унылой физиономии, не увидел. "Странно", подумал я. Еще одна перемена, снова томный провожающий меня взгляд. "Мать твою, а я похоже хорош", - подумал я и тоже стал пристально и романтично на нее смотреть. Весь день дома после школы я дро вспоминал произошедшее. Думал о том, что возможно я уже незаметно вырос и похорошел, или что может быть не для всех я выгляжу ботаном, а может ей нравятся такие как я. Не все же девочки одинаково тупы. Может она увидела мою романтическую натуру, тонкую душевную организацию и прочие невидимые простым смертным вещи, которых во мне так много, что просто девать некуда.

Такс, надо что-то делать, надо же действовать. Все придуманные мной варианты действий были настолько хороши, что каждый заканчивался бурными отношениями, гуляниями за ручку, поцелуями под луной и конечно же сексом. Но в результате я выбрал тот, в котором я просто продолжаю на нее томно и влюбленно смотреть, пока она не подойдет ко мне сама и не признается в своих чувствах. Любит - пусть докажет это! А первым мне к ней подходить не комильфо. Раз я такой мачо, что аж девчонки влюбляются табунами - пусть добивается!

На следующий день прям с самого утра я снова столкнулся с ней в школе. И я снова увидел, как она томно и влюбленно на меня смотрит, чуть улыбаясь уголками своих губ. Следуя своему вчерашнему плану, я пристально и максимально романтично стал смотреть на нее, при этом выпуская все свои феромоны в окружающую атмосферу. Ну чтоб спровоцировать переполнение чувств с последующим ее признанием в них. Так, глядя в глаза, мы прошли мимо друг друга, и я стал ждать следующую перемену, чтобы повторить это.

На следующей перемене я специально уже начал шариться по коридорам школы в ее поисках. И вот она! Идет мне на встречу. Я приготовил глаза. Ну чтоб смотреть. Феромоны, и все вот это вот. И вот она подходит ближе, даю себе внутреннюю команду "СМОТРЕЕЕТЬ" и… - ничего. Прошла мимо, просто глянув кратковременно на меня, совершенно без интереса. Воцефак? ? ? Что произошло? Может не увидела? Ждем следующую перемену, вот она! Глаза, феромоны, иии… - ничего. Снова прошла мимо. Да что ж такое то, а? Может феромоны не свежие?

Я еще много раз повторял эксперимент в течение дня. Иногда даже оббегал по лестнице этаж с другой стороны, чтобы встретиться с ней дважды за одну перемену. И ничего. Ни. Че. Го. Неужели прошла любовь? Разве можно так поступать? Ну будь ты человеком, подойди, объясни причину, по которой мы больше не можем быть вместе. Извинись, в конце концов! Но она не подошла. И вообще больше даже не смотрела в мою сторону. Я перестал для нее существовать…

Придя домой, я весь день лежал на кровати, глядя в потолок. И думал о том, какие женщины все-таки жестокие бывают.

Развязку истории я узнал на следующий день. Одноклассник рассказал, что он хочет замутить с одной барышней из параллельного класса, и знакомые девчонки уже даже передали ей его симпатии. А поскольку фамилии у нас с одноклассником отличались лишь окончанием (ну как Петров и Петренко), я сразу понял, что на каком-то этапе связь дала сбой. И вся романтика предназначалась не мне. Просто девушка, мать ее, подумала, что он - это я! А я это он! То есть, ей в принципе(! ) было пофигу кому строить глазки!

Они начали встречаться (правда недолго), а я все думал о том, как тяжело переживать женскую измену.

Искал работу в 2012. Начитавшись мотивирующих сайтов по этой теме пришёл собеседоваться. В графе '' зарплата'' я указал 1 000 000р. Я и не мог подумать, как дальше все пойдёт! Когда резюме прочитала девушка из администрации, спросила - что серьёзно ли я это написал. Я одобрительно кивнул. Она отлучилась на минуту и далее сказала пройти к заму.
В этот момент я думал, типа '' нихуя себе! ".
Он тоже спросил серьёзно ли я настроен.
С физиономией человека, который привык получать что желает, я убедительно покивал, дав ему понять, что у него нет возможности мне отказать.
Зам помялся перед ответом, и выглядел несколько покинутым. Сморщил лицо, и сказал -
''Не приходите больше''.
Я молча развернулся и ушёл.
В общем это, не читайте мотивирующих текстов.