У друга на работе гордый кадровик, а точнее он называл себя ведущий специалист службы HR, однако перейдем к делу.
Решил этот гордый специалист придумать небольшой тест для кандидатов и поручил другу создать задания в MS Word и таблицы и формулы в Excel.

Создал он задания по редактированию текста, шрифт там изменить, отступы поменять, поля и подобная легкотня. И в excel таблицу создать и простейшую формулу со сложением/вычитанием и конечной суммой.

В итоге кадровик забраковал это задание, слишком сложное. Ни он, ни директор фирмы не смогли решить.

Я ржу сижу дома. Мы сегодня после садика на занятия развивающие с Катей ходили. Зашли после занятий в магазин, мою сумку и папку с Катиными развивающими прибамбасами засунули в ячейку.
Вышли из магазина, зашли в хлебный ларек, вышли из ларька, пошли домой...
Дошли до угла дома, я спохватываюсь, что в руках только сумка.
Пытаюсь вспомнить, где мы папку оставили - в магазине или в ларьке. Катя вызывается побежать вперёд и в ларьке спросить. Я подозревала что-нибудь эпичное, но так как ребёнку пять лет и вроде уже социально адаптирован, решила посмотреть, что же из этого выйдет.
Посмотрела...
Захожу в ларек, Катя и продавщица стоят друг напротив друг друга, обе воинственно выкрикивают:
Катя: "Где папка?'
Продавец: " Не знаю, не заходил сюда ваш папка!!!"

> тем родителям, которые упорно хотят родить больного ребенка

Есть и такие. Анализы показывают, что он таки унаследовал и будет жить не дольше 16 лет, с кучей пересадок кожи и постоянной болью, как будто его заживо жгут — «нет, мы не будем делать аборт, мы его любим и таким». Я понимаю, анализов нет и наудачу действуют, ладно. Но имея на руках результат, вашу ж машу, садистские себялюбивые твари, которые любят ни хрена не его на самом деле, а просто любят потеребить свои яжмамашенские инстинкты.
Ладно, рука как крылышко, ладно даун. Плохо, но если это единственный шанс под старость, может, и разовьют более-менее, и хирургическую реконструкцию сделают. Но ведь оставляют и тех, кого рожают только для мук и смерти — ну на хрена, больные вы изуверские твари?

Вы там вампира посреди дневной летаргии трахать собрались? Оно, конечно, безопаснее...

Так получилось что рядом со мной сидит HR нашей компании. Молодая девочка, устроилась к нам месяц назад, спортивная, да и общаемся вроде бы нормально. Но вот недавно уволился из компании сис админ и бухгалтер.

Поставили, значит, ей задачу найти новых сотрудников и как можно быстрее.
Она сразу же взялась за дело, 100500 звонков за день, приглашала на собеседования, в общем работа кипела. Я думал, что с такими темпами очень скоро найдем замену как сис админу, так и бухгалтеру.

И вот оно, первое собеседование, вакансия сис админ. Посмотрел резюме парня, вроде всё есть. Опыт работы с нужным софтом есть, отличный кандидат. Поговорить с ним только.

А собеседования у нас идут в два этапа, первый - с кандидатом говорит наш HR, как бы проверка на социальность, адекватности и английский, а второй этап - это начальник нужного отдела в компании с несколькими ответственными лицами беседуют с кандидатом по профильным навыкам.

в случае с сис админом, на втором собеседовании кандидат должен был говорить с двумя бородатыми технарями и со мной как с PM.

Так вот, проходит неделя, вторая, третья. А никто из кандидатов дальше первого собеседования не проходит. Не можем понять в чем проблема.
И вот я спрашиваю у HR, а что же не так с кандидатами?
На что она отвечает мне
"Этот какой то прищавый был, а вот тот вообще пришел в потертой курточке. Как будто одеться прилично не мог. А вот этот вообще жирный был, фу как так можно не следить за собой. А этот пришел на пол часа раньше, он наверное странный." И вот таким образом у нас пролетело мимо человек 12 на сис админа и 25 на бухгалтера.( На бухгалтера приходили в основном девочки, но там разбор полетов ещё круче, аля пришла в ужасных туфельках и без сумочки, ну ты прикинь, без сумочки!!)

Итог: после этого разговора девочку уволили. А через два дня мы своими силами нашли и сис админа и бухгалтера.

Суть в том, что я на первых порах тоже долго не мог найти работу как раз из-за таких вот девочек HRов, которые валят тебя, потому что ты им не понравился.

никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт

опытным путем было установлено, что Кошку несет от сгущенки.
К старости, лет под 20, Кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущенку- помогало на ура.
А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...

Keyten: я не боюсь того, кто прочитал 1000 разных книг

Ты боишься того, кто прочитал одну книгу 1000 раз? Ну и правильно, фиг знает, что на уме у этого маньяка...

xхx: Холодным потом покрываешься, когда видишь в оповещениях сообщения типа "Красная Рука, Черная Простыня и Гроб-На-Колёсиках подписались на вас".

Некоторые индивиды настолько недоразвиты, что неспособны представить, как же это можно, иметь деньги и не купить машину! И когда кто-то говорит: "Мне не нужны ни машина, ни права", то можно услышать оглушительный треск разрывающихся шаблонов, многократно усиленный их пустой черепной коробкой.

Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.

Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
- Блин, ключи уронил! Лезть придется.
- Обалдел? Там столб воды пять метров.
- Значит, сначала вычерпаем.
- У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Раздолбали колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!

Разбираю чужие костыли на малознакомом мне языке Java. Нашел и поправил баг с локалью. Нашел волшебный код — округление double через преобразование в строку. Вынес ещё один кусок неэффективного код в инициализатор класса чтобы не вызывался при каждом вызове статического метода. Сижу и думаю, может в Java-программисты пойти, что я в этих менеджерах забыл?

Чем комфортней тебе идти, тем больше вероятность того, что ты выбрал не тот путь!

Муж сестры поведал.
Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи...и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".
Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".
Съел.

Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?!

"Видео: футбольные фанаты избили охранников паба в Манчестере палками и камнями".

xxx: Неандертальцы, сэр.

Никогда не путайте социальный дарвинизм и евгенику. Социальный дарвинизм — это когда ты подыхаешь от голода под забором, потому что денег на врача не было, а без лечения нет работоспособности. А евгеника убьёт тебя так, что ты скажешь ей спасибо, она даст денег твоей матери на раннее исследование плода, и когда она узнает, что передала тебе наследственное заболевание, она просто попробует ещё раз, и ты даже не узнаешь, что один раз умер и со второй попытки родился совсем другим человеком.

Вот и пришло время, когда мимо меня поплыли трупы моих врагов. И какое-то неприятное двойственное чувство при виде этого накрывает меня. Увы.

Бывший дизайнер уровней Naughty Dog обвинил начальника студии в сексуальных домогательствах.

xxx: И этим начальником был Харви Вайнштейн.

yyy: 1)"Если ты не закончишь уровень к дедлайну я тебя вы@бу!"
2)"Дизайнер уровней из Naughty Dog обвинил своего начальника в сексуальном домогательстве!"

извините (

Когда у меня кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и пушится, я обычно заворачиваю ее в уголок одеяла, приговаривая "готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай".