mr. proud > То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело... А журналисты у входа ждут не тебя...

xxx
Ты почему еще не на работе?

ууу
Да у меня вчера сосед по пьянке топором электрощиток порубил. Теперь в больнице лежит.

ххх
С электрическими ожогами? А ты тут причем?

ууу
не, с переломанной челюстью и легким сотрясом.

ууу
Я домой возвращался, смотрю, на площадке мужик топором машет. Меня услышал - развернулся и замахнулся. Ну я у него топор-то отобрал и разок в морду двинул. кто же знал, что он такой дохляк! а тут еще менты набежали, дубинками мне настучали пока уже у меня топор отбирали.

ууу
Слава богу, все соседи тут же подтвердили, что топор не мой, а пьяницы этого!

ууу
Теперь вот, сосед в больнице,все штрафы на нем, восстановление имущества и подстанции - на нем, а вот 15 суток по хулиганке - мне. Не фиг было ментам сопротивляться...

Взъорал с ЖЖшечки у чела. Верхний пост:

Предыдущий пост заставил меня задуматься, а почему это я никого не отправляю в бан? После долгих размышлений я нашёл ответ: потому что не хочу запрещать людям выражать своё мнение по наболевшим темам и интересующим их вопросам. Однако, я не могу и запрещать уважаемым читателям отправляться в бан самостоятельно. Поэтому с момента опубликования этого поста в моём блоге вступает следующее правило для всех без исключения читателей и комментаторов. Чтобы получить бан, необходимо написать официальное заявление в комментарии к любому моему посту или личным сообщением следующего содержания:

"Уважаемый [name]! В связи с тем, что я считаю себя клиническим идиотом и не способен вести дискуссию с другими читателями, необходимо оградить меня от возможности комментировать в Вашем журнале. Прошу отправить меня в бан, во время которого обязуюсь исправиться и не повторять допущенных мною ошибок."

Если уважаемому комментатору лень набирать даже такой короткий текст, то я пойду навстречу: любой комментарий, в котором будет содержаться ненормативная лексика, оскорбление собеседника, рассуждения о его сексуальных предпочтениях, постановка диагноза по интернету, флуд и т.д., будет приравнен к вышеуказанному заявлению.

Снятие бана будет происходить в свободной форме по личной просьбе уважаемого забаненного.

это ещё что: "редко пишу о политике, но не все же мне одной офигевать. Сегодня нашу областную думу возглавил бывший директор цирка. У меня всё."

в одной из столиц директором цирка вообще клоун был. Оборжаться .

Светлая память,Юрий Владимирович.

xxx: Сейчас посмотрел в процессы: skypeforlinux ничего не делает и нонстоп жрёт 15% CPU
yyy: как это ничего не делает? он аки пчёлка шарит по компу в поисках чего-бы еще слить хозяевам
xxx: я его в firejail поместил и пустой home ему дал. Не найдёт он ничего.
yyy: т.е. он зря трудится? злой ты(

Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу"

xxx "по очереди" - это важно!
yyy Ну все-таки что-то человеческое в них есть..))
zzz Начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности

<xxx> В айфоне можно выключить интернет
<xxx> спустя 5 лет, спасибо ребята
<xxx> но уже не нужно :)
<yyy> ???
<xxx> айОС 11 вышла :)
<xxx> можно выключить жопарез/3ж :)
<xxx> раньше ваще низзя было :)
<yyy> а до этого низя было? вай фай вот всегда вклоючен?
<xxx> вайфай можно, жопарез нет :)
<yyy> а если оператор охуевший?
<xxx> а если оператор охуевший, то айфон не бери :)
<yyy> ЛОЛ
<xxx> ибо охуевший должен быть кто-то один, или производитель телефона, или оператор

wut: - Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

xenon: Один вопрос я сразу завалил (какой день недели. хз, я ж фрилансер, у меня если выпить есть — значит и пятница).

xxx: меня вот тоже давно интересует, для чего народ ходит оплачивать коммуналку на почту?
xxx: почему нельзя попросить детей внуков помочь с оплатой через терминалы или онлайн-банкинг
yyy: с терминалом не пообщаешься, а тут движуха, может повезет и ругань будет

Жирный тролль:
Если у вас кто-то пиздит сахар... -- а подмените его лимонной кислотой! Соль отличается, а вот лимонка похожа! )))

новостной портал:
В начале августа администрация города Архангельска запретила благотворительный заплыв резиновых уточек «Утиные гонки», усмотрев в игрушках коррупционный символ.

Компьютерщики тянут кабель по пустотам над подвесным потолком.
— Кстати, я историю одну в интернете читал...
— Про таксу?
— Да.
— Не надо. Пожалуйста, хватит.

- Везде одни тупые бабы. Даже у Пастернака была тупая баба.
- С чего ты взял?
- Ну он же писал "А ты прекрасна без извилин".
- Ну у него хоть красивая была.

В случае крайней необходимости коньяк разрешается занюхивать котом

Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я:(прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем...
С: (презрительно) Детский сад... (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик...

ууу: *кидает фотки котиков*
ххх: Передоз котиков! Доктор, срочно мышку внутривенно!
ууу: Это сложно...
ххх: Ну придумайте что-нибудь, вы же доктор!
ууу: А вы точно больная.
ххх: Да на всю голову!
ууу: Вы с этим смирились?
ххх: Мой психоаналитик говорит, что да.
ууу: Он в себе?
ххх: Он в ахуе, в запое и в тяжелой депрессии. И это еще я только неделю к нему хожу.
ууу: Ему нужен психиатр?
ххх: Каждому психоаналитику нужен психиатр.

Рассказали на работе. По тв идёт Изгой с Томом Хэнксом. Заходит сотрудник, видя, как отшельник пытается уплыть на плоту, задумчиво изрекает: Меня бы на тот остров. Да я бы с пулеметом от всех отстреливался!
И уходит, оставляя всех лежать. Отец троих детей.

Snoopy: хочешь массаж?

Таня: Я - не очень. А вот бабушка моя не откажется. У нее жуткий радикулит, ей как раз массаж прописали.

Snoopy: я другой делаю

Таня: Бабушка и от другого не откажется.

Snoopy: шутка за 100. норм травишь

Таня: Давай я буду регулярно шутить на сотку. А ты мне каждую такую сотку на телефон кидать будешь.

Было это во времена Великого и могучего.
Проходил я службу в славном Туркестанском военном округе, как и в других местах бОльшую часть личного состава составляли наши «братья» То есть дети гор и хлопковых плантаций, которые естественно не понимали по-русски ни слова, но это только вначале службы.
Приходит очередное пополнение. После двух недель карантина их словарный запас пополнился скудно. На команды и приказы старших по званию был ответ: «Не понимай» и все. Наш ротный, человек с хорошим чувством юмора, берет в канцелярии какой-то листок с машинописным текстом, строит роту и зачитывает:
«Приказ министра обороны СССР.
Для тех, кто не знает русский язык, служба в армии продляется до трех лет».
Тот же вечер. У канцелярии выстроилась очередь из молодых, заходит первый:
- Таварища капитана, рядовой Гурбанбердыев, русский нимношка знаю.