xxx: ты чо такой странный сегодня?
yyy: На собеседование сходил, шаблон в хлам... Аж стыдно рассказывать(
xxx: ???
yyy: Прихожу, значит... на свою позицию (юриста) я один. Собеседовать меня пришло всего два человека: юрист ихий и тимлид (пасет тамошних программистов). Ну пообщались, много рассказывал про лицензирование, договоры поставки и подряда. Душевно так, с кофейком, все дела. И в какой-то момент меня спрашивают: "А какими владеете языками?" Ну а я весь такой расслабленный и на позитиве возьми и ляпни: "На Python'е пишу, С# немного знаю, JS так, для галочки, ну и Java мучаю в свободное время". Ну мы поржали, а их тимлид тут бац! И давай мне задачки сыпать. В общем странно все прошло, но меня взяли)
xxx: я, наверно, ща глупость спрошу: а кем?
yyy: Python Developer'ом
xxx: твоюмать, тыжюрист! А зп?
yyy: на 40к выше, чем я мог бы получать у них юристом %-)
xxx: сссцуко))))))))))

>А теперь приходишь ты и говоришь: "У тебя излишки! Отдай половину рандомному алкашу с 3 классами образования, который метёт улицы и живёт в общаге, т.к. все должны быть равны".

Никто не говорил, что все должны быть равны. А вот, что минимальная заработная плата и стипендия аспиранта должны быть больше минимального прожиточного уровня, и говорить не надо - и так ясно.

Мёртвый душ: Странно, СССР распался 25 лет назад, а секса у меня до сих пор нет...

Очень смешно читать, как различные неадекваты все время самоуверенно рассуждают о нормальных людях. Вам-то откуда знать, дорогие мои, какие бывают и как поступают нормальные люди?

Живу отдельно от родителей, в другом городе, снимаю жильё. Периодически то по телефону то в скайпе общаемся, интересуются моими делами. Как-то с папой говорю по телефону:
- Бла-бла-бла, сменил жильё, снимаю комнату у хозяина, мужчина, старше меня, живёт в этой же квартире, я доволен, в общем.
Тут батя выдаёт фразу:
- Ты там поаккуратней, а вдруг он педофил.
- Пап, ну мне уже 40 лет кагбэ...

Вещающая про истеричных баб и про то, что она вся нитакая в белом пальто стоит красивая, вы упускаете одну очевидную, на первый взгляд вещь: мужчина не теленок, которого куда потянешь, туда он и пойдет. Просто и вы, и ваша пятилетняя дружба с ним говна не стоит, и он при первой же возможности это продемонстрировал, предпочтя вам "истеричную бабу". К слову, такое поведение свойственно не только женщинам, и раз уж у нас тут приводятся примеры из жизни, приведу свой. Я в аналогичной ситуации за своего лучшего друга держалась до последнего: переводила претензии в шутку, объясняла, что ничего между нами нет и не было за семь лет, просила не ревновать, умоляла - и все таки через некоторое время мы с парнем разошлись. Не из-за друга, но постоянные агрессивные выпады в его сторону сделали свое дело. Потому что я не могу просто так взять и ограничить общение с человеком, с которым мы вместе столько пережили, который вытаскивал меня из разного жизненного дерьма и которого я вытаскивала не меньше. А ваш друг и друг вашей подруги смогли, предпочтя вам, таким умным и хорошим, истеричек. Вам бы не истеричных баб винить, а не очень хороших друзей и не очень умных людей в целом, но видеть ситуацию полностью не хочется, да?

Сигарета лучший друг не солдата, а снайпера. Меня даже раз учили ночью на огонёк стрелять.

Комментарий к новости "Производитель Durex признал Россию основным тормозом для своего бизнеса":

Немудрено - здесь и без них гондонов хватает

как то я поругался с одной девушкой в буфете, совсем чуть чуть. Прихожу обратно на рабочее место и тут мне звонят. Она узнала откуда то мой телефон. Начала говорить что я надеюсь не обиделся на нее и она на самом деле не такая вредная.
Не к добру это все, подумал. Короче начала она клеится ко мне, очень напористо. Как потом выяснилось у нее 2 детей и замужем она не была. Часто наши пути после работы пересекались и мы шли вместе. Конечно же это не осталось не замеченым. И как потом выяснилось, женская часть моего отдела думала что у нас любовь морковь.
Примерно Через пол года после этих событий я женился, не на ней. О том что планирую жениться никто на работе не знал. Узнали только в последний момент, я сказал начальнику что завтра не выйду так как иду в загс. В понедельник призожу на работу с тортом, все бабы сияют так будто выиграли джекпот. Собрались коллективом, поздравили меня. Бабенки начали говорить что какой я молодец, не каждый сейчас решится на такой смелый шаг, и девушка она очень хорошая, трудолюбивая. Я стою и поначалу никак не могу вкурить о чем это они. Откуда они мою жену то знают? Потом начали нести бред о том что теперь мы и на работу и с работы вместе будем ходить и вообще когда муж с женой на одной работе это здорово. Я говорю:
- тетеньки, вы так говорите будто мою жену знаете, вы ничего не путаете?
-так мы с маринкой уже давно знакомы, я с ней даже раньше в цеху работала.
-вообще то мою жену зовут не марина и тут она не работает
Тут лица некоторых теток переклинило и они резко разбежались по свои рабочим местам.

А теперь новости от Почты России.
Пришла бумага, в которой перечислены номера пенсионных поручений, суммы и фамилии почтальонов, не оплативших эти пенсии в сентябре. Теперь почтальоны должны написать объяснительные по каждой пенсии с указанием причины невыплаты. Причем "нет дома"- не аргумент. То есть, если я пришла, позвонила, мне не открыли, то я должна выяснить, почему. Неонятно, правда, у кого. Привет, наше гениальное начальство, чтоб вам хвост дверью прищемили...

#туалеты

Доводилось мне работать в жральне типа Макдака. Ну, пусть это Макдак и будет. Периодически бывают наплывы посетителей (после работы или в обеденный перерыв), так вот... Где-то с середины наплыва женский (!!!) туалет так загажен, что заброшенный пристанционный сельский сортир может грустно курнуть в сторонке. В мужском, кстати, в это же время можно плавать по моче. Как можно в тесноте промахнуться мимо широкого и высокого писсуара -- не понимаю. И есть у меня подозрение, что женский туалет загаживают (буквально) те, кто кричит "вы свиньи, если не убираетесь стопиццот раз в неделю!".

>>>Нормальные люди? За МКАДом? Ой, не смешите мои колготки!!!

Один из основных критериев сумасшествия - больной считает себя единственным разумным человеком, а всех окружающих сумасшедшими.

Обсуждаем найм стороннего 1С-программиста для одного из заказов.
ххх: Самое интересное, что у них(заказчика) есть свой, штатный 1С-прогер
ууу: И чем он там занимается?
ххх: Ну, пока я там был, он предлагал скинуться на PlayStation и плазму. А ещё он сказал, что играть в нее будет один ибо у остальных в IT-отделе работа есть.

Мои родственники могли бы снять санта-барбару в стиле "срач". Последние лет 30 в каких угодно вариациях я слышу за что тётя маша ненавидит свояка сашу, бабушка лена костерит своих дочерей олю и марину, а дедушка вася с неиссякаемой фантазией ищет врагов государства и слушает вражеские голоса в перемешку с кашпировским, попутно трахая нам мозг на тему нло и гмо. В лучших традициях попеременно все ненавидят всех. В розовом детстве мне доставалось за то что я кашляю как мой отец.

-- А это что, тоже манекен на зарплате?
-- Это Виталик, системный администратор.
-- Чего то не двигается ваш Виталик.
-- Виталик, хочешь пива:
-- Всё, вижу.

У меня сегодня родилась идея новогодней открытки. Стоит у зеркала чувак с похмелья помятый, в семейниках, небритый. На заднем плане остатки праздничного стола, елка, бутылки на полу. Он смотрит в зеркало на себя, а точнее на одно ухо, которое почему-то стало как у зайца. За его спиной стоит Санта Клаус с хитрой рожей и держит за спиной букву "Y". И надпись HAPPY NEW _EAR!

- целый день что-то мешалось в носке, вот сняла смотрю!!!!!
- и?
- что в носке то?????
- вчерашний носок...

Пока мы будем верить в лучшую жизнь, до тех пор нас будут обманывать.

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего:
- Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА!!!
Успех он всегда имел оглушительный!

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.