> Такие и ядерную энергию считают более экологичнее.

Странно, про опасность изучения русского языка рентв пока вроде не рассказывает.

111: Я пошёл собирать генту.
222: Рассыпал? ;)

Если вы не видели, как девочка двенадцати лет общается с Сири – вы не видели ничего. У них, реально, получается дружить. Это уже настоящие отношения с искуственным интелектом.

Тем, кто не любит запах пота в автобусах-покупайте авто. И вы автоматически перейдете на новый уровень срача- между водителями и пешеходами. А лучше байк-их вообще все ненавидят)))))

xxx: Почему нельзя воспользоваться поиском по своей комнате???
yyy: Mожно, только предварительно нужно хоть иногда производить индексирование ;)
zzz: Aга, а лучше полную дефрагментацию ;)

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

- Шутники хреновы, вон дизайн зубного порошка поменяли - стоить стал в 4 раза дороже.

Друзья приходят в ночи с вопросами, как отмыть кровь с обоев. Они, правда, никого не убивали, но их уверенность в том, что я знаю, что делать с кровью на обоях, пугает.

Повезло вам

Хмм... Обожаю мультик "Как приручить дракона". Парень недавно подарил фигурку Беззубика, отпечатанную на 3D-принтере со сделанной им самим 3D-модели (он увлекается этим делом). Я была безмерно счастлива. Мне 29, ему 30. Я дизайнер, он программист, оба зарабатываем неплохо. Скажи, мы инфантилы?
Рад за вас,вы нормальные люди .Сохраняйте такое состояние души всегда

> ничего уже не хочу. Совсем ничего (кроме пожрать и поспать, но это уже не я, а моё тело). Даже развлекаться не хочется. И зачем тогда жить?

Забирай ответ)
Типичная человеческая ошибка мышления, что у всего есть какая-то цель. Ты живёшь, потому что уже родился и еще не умер. А что ты в жизни хочешь успеть сделать - твой выбор.

подпись у чела на форуме: "Модерирование моих сообщений ведёт к половому бессилию, венерическим заболеваниям, венцу безбрачия и диарее!"

Дошла техника и до российской деревни. Председатель колхоза наконец решил сдать корову и купить комп, типа в бухгалтерию. Сказано сделано. Купили поставили. А там сидят тетки уже послепенсионного возраста, образованием сельхозтехникум в 70-мохнатом году. Они не тошто до 1с-ки не доросли, они и с вордом не дружат. Акомп используют так - в обед, когда чай пьют, его включают и смотрят как на заставке рыбки в бассейне плавают. Релаксируют, блин.

Была у нас одна хрень в травмпункте. Там деревья рядом росли. Между ними кабель висел. Ранним утром после смены мы решили, что нефиг ему там делать и полезли снимать. Кабель сняли, но идейка понравилось. Взяли гитарки, залезли, играем (двое, в халатах). Мимо шел пьяный мужик и начинает до нас докапываться, какого фига мы там делаем. Полчаса докапывался. Ну мы слезли, по морде ему настучали и отпустили. Этот кадр в милицию пошёл! Типа доктора с дерева слезли, морду набили! Мы то отмазались, а мужика в дурку...

зашел на ютубе на японский аниме канал, все пишут строго иероглифами, спросил "что за аниме", ответили "не пали контору"

ххх: В холодильнике эротическая кулинария.
ууу: В смысле нихуя нет?
ххх: В смысле сосиска и два яйца, но твоя версия тоже правдива.
ууу: Одновременно и хуй, и нихуя!
ххх: Квантово-эротическая кулинария.

via твиттер

В онлайн-библиотеке

Текст книги представлен исключительно в ознакомительных целях. После ознакомления с содержимым Вы должны незамедлительно забыть прочитанное.

> целой орде народа, которая изучала генетику по комиксам марвел

> изучала генетику по комиксам марвел

> ИЗУЧАЛА ГЕНЕТИКУ ПО КОМИКСАМ МАРВЕЛ

Вмемориз!!!

М: Шатл, привет. Буду пролетом в Пулково. Подскажи, можно ли заставить какой-нить питерский книжный магаз привезти туда товар и оставить в камере хранения? Ну нет в Новосибе книги, а надо позарез.
Ш: Это вряд ли. Но на Невском есть круглосуточный Буквоед
М: Вы больные!
Ш: Блять это Питер
М: Охуительно
Ш: Проснулся ты в три часа ночи и люто захотел Кафку. И хули тебе делать?
А тут раз - и Буквоед.

Историю рассказывал мой отец. Где-то в 80х он продавал телевизоры. Как-то раз пришел дедок. В костюмчике, в очках. Начал выбирать. Подходит к одному телеку и с умным видом говорит: "а принесите другой такой-же". Отец уже плохо помнит на что конкретно дед жаловался, но определенно на косяк, которого у телевизора нет. Отец решил ради любопытства провести эксперимент. Взял этот телевизор, унес на склад. Покурил пару минут, берет тот же телек, кладет в коробку, несет обратно. Ставит, делает вид типа что-то настраивает, делает типа первичную настройку (хотя на самом деле все выставил на те же показатели). Дед смотрел смотрел и выдает: "а у этого вот это не нравится. Что-то не так у него". Короче жалуется на другой показатель. Ок, отец опять уносит, через пару минут возвращается с тем же - теперь деду что-то еще не нравится. Отец не стал ничего говорить, грубить, упрекать. Ему уже было просто любопытно, что будет дальше и он послушно бегал с одним и тем же телевизором. И уже точно не помнит после какого раза, дед наконец воскликнул: ВО!!! То что нужно. Вот этот прям мой. Берем!!!

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

Xxx: Меня унесло ураганом. Туфельки про*ала, Тотошка не выжил... Бухаю на маковом поле с Трусливым Львом и Страшилой. Кстати, после третьей не такой уж он и страшила, да и Лев порядком осмелел...