Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и всё время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил:
"Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти"

Если ты пишешь на бумаге слово и оно не выделяется красной волнистой чертой, это еще не значит, что оно написано правильно!

Вспоминаю, как попугай отмочил. История первая.
Скоро экзамен, сижу, учу. Эта животина сидит на лампе и засирает стол. Медленно перемещается мне на плечо. Когда уже окончательно запутался в геометрии, под левым ухом раздался участливый голос: «Тупииишь?»

Через неделю снова.
23 часа. Сижу у компа. Живот даёт о себе знать громким бурчанием. Вздохнув, иду на кухню (попугай спит там). Включаю свет, подхожу к холодильнику. Птица смотрит на меня недоброжелательным взглядом, чихает и выдаёт: «Чё пришёл?».
Почему-то появилась навязчивая идея запихнуть его в морозилку.

Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами":
ххх: Эта статья - сексизм и направлена сугубо против особей женского пола.

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!" Кот тоже прибегает.

Когда мама забеременела мной, УЗИ делали только по медицинским показаниям и то не всем,поэтому посидели,и решили что будут рожать Андрюшу, помощника папе и опору маме. Поехала мама меня рожать, батька на смену на завод. В обед пришел на дачу,(от завода 1,5 километра) и пока бабушка готовила,решил поколоть дрова. Далее со слов бабушки: подъезжает ЗИЛ с заводскими и говорят по телефону позвонили, дочь родилась, такой-то вес,рост. Я бегом к сыну, девочка говорю,девочка родилась,все хорошо! А он выпрямился, молча колуном взмахнул и чурку вместе с пнем на котором рубил до земли пополам раскроил))). сейчас когда припоминаю этот случай, папка улыбается и говорит что это он так обезумел от счастья, ага.

Сегодня под моими окнами, мужик какой-то вылазит из машины, разговаривая по телефону:
-Блядь, где он? Где мой сын, ебал я его маму...
Аж бутерброд уронил.

Там Вестеросу п...ц, а вы тут всякую фигню обсуждаете!!!

Всегда ходил на обед в находящийся рядом с офисом ресторанчик, который держат армяне.
Так как питался там каждый день, а обед выходил несколько дороже, чем у их конкурентов, то на чай никогда не оставлял. Да и мало кто, по моему, за бизнес-ланч дает на чай.
Вообщем, в один прекрасный день сижу с коллегой, обедаем. Приносят счет. И тут коллега мой обращает внимание, что в нашем счете появилась строка "за обслуживание" 200 (!!!!) р. на двоих. За какое, мать его, обслуживание?
Спрашиваем у официанта, он зовет администратора.
Подходиь пухленькая девочка и сообщает, что эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам, которые забывают оставлять чаевые.
И улыбается.
Мы тоже улыбнулись, немного ахуев. И больше она наших улыбок не видела, как и нас и кого бы то ни было из нашего отдела и смежных.
М-маркетинг.

xxx:Загадка.
Чем девушка гордится, чего моряк боится и что крестьянин на зиму прячет.
yyy: СИСЬКИ!
xxx: Было ж время, девки косами гордились.

Авторов громкой, и вмешивающейся в смысл фильма, рекламы казино пора привлекать к ответственности за гей пропаганду. Они же пи....ы

1й сезон: ффууу, инцест!
7й сезон: урааа, инцест!

>>Какая-то тут девушка с пониженным инстинктом самосохранения. Ляпнуть такое владельцу огнестрела - какой дурой для этого надо быть?<<

О, серьезно? За такое в случае легализации оружия будет полагаться отстрел? Тогда в жопу ваше оружие, господа. Вот вчера очень нервный кадр очень громко орал, что я задержала его продвижение по пробке на целых четыре секунды, пока протискивалась перед его стоящей на перекрестке машиной налево. Мне его тоже пристрелить полагалось? Или ему меня? Нет, ребята, при таких раскладах вам не то что оружие, вам без намордников выход на улицы доверить нельзя)))

из ЖЖ Дениса Драгунского:

- Сосед сбоку - долбит перфоратором и дрелью, аккуратно и законно, с девяти до двадцати двух сорока пяти, и вот так уже года три. У соседки сверху двое чудесных малышей, в детсад не ходят. С утра до отбоя скачут - мне по голове. У соседа снизу собака, тупой бассет, как хозяин уходит на работу - начинает гулко гавкать и выть. Что мне делать? Все говорят: ничего не сделаешь. Ремонт, дети, домашний любимец - это святое.
- Да. Да-да.
- Что ты дакаешь? Что бы мне такое отмочить, чтоб они ничего со мной не могли сделать?
- Прими православие.
- Типа Христос терпел и нам велел? Спасибо.
- Да нет! Отпусти бородищу и привлеки их за оскорбление чувств. Что они тебе молиться мешают. Увидишь, как запоют.

xxx: Кем/чем?
yyy: Им!
zzz: Великий корейский диктатор Кем Чем Им

Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.

Историей про "псевдоитальянку" в итальянском магазине одежды навеяло воспоминания...

Учились мы в выпускном классе тогда. Попутно с одним приятелем заведовали школьным радиоузлом. Как-то раз с ребятами решили после перемены проболтить какой-то не интересный для нас урок и остаться в радиоузле. Музыку послушать и тому подобное. Вдруг кто-то завел речь о новенькой учительнице из параллельного класса. Она и правда симпатичная была. И выглядела ну очень молоденькой сразу после окончания пединститута. Практически вчерашняя школьница. Я перехватил инициативу и сам стал про нее говорить. Если честно, не хотелось, чтобы при мне кто-то что-то неприятное про нее успел сказать. Уж очень она нормальной девчонкой мне представлялась. И потому решил задать тон беседе, так сказать. Сказал, что она красивая, лицо очень приятное. Глаза умные, а это вообще очень здорово. И ну и фигура у нее классная. И образование высшее у нее есть. В общем, молодец она, что там говорить...

На этих словах в радиорубку врывается учитель физкультуры с выпученными глазами и яростно жестикулирует! Ё-моё!! Мы, оказывается, микрофон и аппаратуру забыли выключить. И вся школа в полной тишине вместо урока нас слушала...

Мне потом ну очень неудобно было. Прям места себе не находил. Но одна из учительниц, которой было уже за 30 на тот момент, опытная и мудрая женщина, спасибо ей, кстати, за это огромное, меня успокоила: "Не заморачивайся! Ты ведь ничего плохого про нее не сказал. Даже наоборот - такую рекламу ей сделал ;-) Но за аппаратурой следить надо лучше!!"

А сама та девчонка и правда после на меня с улыбкой и некоторым интересом поглядывала. Но я был слишком молод и очень стеснялся.

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

>>А я тебе рекомендую к хорошему врачу сходить.

Гражданину, советующему врачей. Вы, похоже, мало что знаете о современных тенденциях в психотерапии. Я Вам расскажу со своего примера. Доводилось мне два месяца назад по причинам панических атак побывать на нескольких приемах у достаточно серьезного врача-психотерапевта. Это, для не посвященных, не только поболтать тихим голосом о том, какие у вас были проблемы в детстве (психолог), но и не лечение серьезного расстройства личности (психиатр). Это ВРАЧ - с назначениями, рецептами, терапиями. Так вот, по ряду причин мы говорили о третьей личности, которой был вынесен вердикт - инфант. Почему врач назвал человека инфантильным? Врач мне спокойно и подробно объяснил - ни мультфильмы, ни интересы, ни игры не делают человека инфантом. Инфантом человека делает низкий уровень ответственности за свои действия и свою жизнь, перекладывание вины на окружающих, приоритеты как у детей - потратить ВСЕ деньги на игрушку, включая деньги мужа/жены, к примеру.

Сходите, уважаемый, сами по тому адресу, удивитесь, мне думается.

Он: Ты прикинь, я в метро видел девушку, она очень на тебя похожа, только высокая и худая.
Она: Ты что, меня только что толстой обозвал ???!!!