Если перестать покупать в офис туалетную бумагу, то можно узнать к каким документам работники относятся не совсем серьёзно.

Подружка вышла замуж за военного и уехала жить в тундру. Нашла работу в части, получила допуск к секретности. Далее с ее слов.
Сижу, говорит, никого не трогаю. Прибегает начальник и оповещает, что надо сдать загран режимщикам, ибо допуск обязывает. Нуок, думаю, надо - сдавайте, у меня заграна отродясь не было. Проходит неделя, начальник ловит меня в коридоре и грозно спрашивает:
- Почему до сих пор паспорт не сдан?
- Так у меня его нет. Вообще. Не делала никогда.
Начальник чешет репу и выдает:
- Тогда сделай и сдай. Приказ есть - надо выполнять!
Подружка пока посмеивается. Не удивлюсь, если действительно заставят делать.

К теме про ограничение алкоголя и запланированные выпивашки. Иногда случается непредвиденное, и чаще всего негативное. Недавно умерла родственница. С утра еще была, к вечеру уже увезли. И после нескольких часов погони (с ней был другой человек, я неслась с другого конца города), общения с медиками, полицией, санитарами труповозки - очень хотелось выпить. Прямо нестерпимо.

Или вот поссорилась с молодым человеком, жили раздельно. Думала - поссоримся, да помиримся, ан нет, немного времени прошло - он уже живет с другой, и узнаю я это как гром среди ясного неба.

И я, конечно, понимаю, сейчас набегут знатоки и гуру, утверждающие, что все можно пережить без алкоголя, нужно иметь силы и уметь бороться, но я вот оказалась слабой духом, и оба раза на качающихся ногах шла за коньяком...

М: Иду на мальчишник. Когда я жене сказал, что некоторые не хотят стриптизёршу заказывать, очень удивилась и ругалась - чо, охренели, что ли!?
Ж: Ага. Ваще офигели. Небось в гаджетах тихонько хотели просидеть.

Хозяйке на заметку.
Вот стоите вы на остановке, подходят 2-3 автобуса, вы можете доехать на любом. Какой выбрать? Зимой- лучше выбирать тот, у которого стекла чище- значит, там хороший обогрев и вы не замерзнете. А вот как летом? А летом надо выбирать тот, в котором кондуктор поупитаннее. Во-первых, им всегда жарко, значит- они будут открывать окна/люки и будет прохладно. Во-вторых, по этой же причине они будут гонять всех, кому дует- т.е. это странные личности, которые садятся у окна и не дают его открывать, потому что им холодно, вместо того, чтобы сесть подальше от окна.
Пользуйтесь на здоровье :)

Мне кажется, те, кто пишет про раскаленные асфальт и дома в Москве при +25 и освежающий бриз с моря при +39 в Краснодарском крае, не были ни там, ни там

Сегодня гулял с собакой брата. Выгуливая беру с собой пакет мусорный и совок и все дела собачьи сразу убираю и выкидываю в мусорку. Ко мне подошел собачник и спрашивает: зачем, ведь это природный материал и он сам разложится. На что я ответил: но перед этим ваш ребенок 10 раз наступит в этот природный материал. В ответ услышал: да не, мой ребенок в другом городе в институте учится.

Ну ок... тогда все в порядке

1907-й: «Женщина не может быть доктором!»
2017-й: «Женщина не может быть Доктором!»

Ну да, ну да. Когда жертва френдзонутого мальчика, которая с ним никогда в отношениях не состояла и состоять не собиралась, встречает нормального парня и встречается с ним, а френдзонутика это задело (или того краше, она ИЗНАЧАЛЬНО была при парне, но френдзонутик ждал сексуальной благодарности за то, что ЕЕ ПАРНЮ или мужу помог дотащить диван, и расстроился несовпадением фантазий с реальностью) - это ахбедняжечка, охонасука. Зато когда парень, который не просто крутил роман, а уже ЖИЛ с девушкой, но после ссоры моментально сошелся с другой (может быть, еще до ссоры заготовил "запаску"), а девушку это расстраивает - это "а на что она вообще надеялась, она ж ему никто"!

Ситуация: я и моя девушка граждане РФ, но оба в данный момент находимся в Германии и хотим оформить наши отношения. Казалось бы, собираешь документы, едешь в ближайшее консульство - профит. Но не всё так просто, когда в игру вступает Русский Чиновник.
Собственно, ниже пересказ телефонного разговора со "слугой народа" из консульства в Лейпциге.
Мы: Здравствуйте, мы хотели бы у вас расписаться. Что для этого нужно?
Ч. : Не думаю, что у вас это получится.
Мы: Почему? o_O
Ч. : У НАС ТУТ НЕ ЛАС-ВЕГАС!
Мы: Эм…Но ведь это обычная услуга для консульства. У вас на сайте даже есть раздел ЗАГС.
Ч. : Вы мне тут не дерзите! С госслужащими так не разговаривают!
И бросил трубку.

Страна, которая назначает своими национальными героями проигравших, дураков, ублюдков и шлюх гарантирует себе такое же будущее.

Однажды прикольный случай произошел. Перед земляными работами рабочие выгнали всех, кто во дворе стоял (для аборигенов объявление было развешано заранее). Один стоял на стреме, не пуская никого новых. И тут заезжает такая тупая курица на крутой тачке. Посылает рабочего нахуй, типа куда хочу, туда и ставлю. Не твое дело, пшел с дороги. Через некоторое время с полными сумками всякого говна возвращается с шопинга. И видит огромную траншею для ремонта то ли водопровода, то ли канализации поперек арки. А выезд со двора только один. Допосылалась, сука, приятное было зрелище.
(С) Радиотехник

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

>Астрид - героиня мультика "Как приручить дракона"... влюбленная в местного мальчика-задрота

Насчет задрота - не соглашусь. Иккинг не сидит на жопе, не жалуется "у меня такой охуенный внутренний мир, почему мне Астрид не дает", не строит по этому поводу воздушных замков. Он ставит себе цели и достигает их. Сначала - сбить ночную фурию, потом - приручить. Он проявляет инициативу, не боится отстаивать свою точку зрения, даже когда против него абсолютно все, не боится идти на риск (Беззубик мог его запросто убить на любом этапе приручения). А что касается Астрид - он ей сначала нехило шаблон порвал, показав прирученного Беззубика (это был дракон, которого никто не то что поймать или убить - увидеть не смог; а Иккинг его ПРИРУЧИЛ). Потом устроил ей покатушки на драконе, дав ей не испытанные ранее ощущения и тем самым вызвав симпатию. А потом вообще спас жизнь в бою, после чего этот самый бой выиграл. Ее выбор вполне понятен. Так что Иккинга, конечно, альфачом не назовешь - не та физическая сила, но он не задрот.

Из разговора про одного известного гея:

ххх: да мне наплевать, с кем он спит, с кем живет
ххх: меня просто раздражает его дурацкая пошловатая манерность
ууу: гей - это тело мужчины, в котором заперта женщина
ууу: вот женское и пробивается, или тебя и женщины раздражают?
ххх: женского там нет вообще, ну вот смотри, zzz - женщина
ххх: а тоже разговаривает, как гламурная сучка, противно смотреть
ххх: она, кстати, тоже нетрадиционная, у них это общее видимо
ууу: получается, что у нее в женском теле
ууу: находится мужское тело, в котором заперта женщина
ххх: да пошли они нахуй, матрешки долбаные!!!

#Курортный сбор

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Человек проходит, как хозяин,
В день платя по пятьдесят рублей.

XXX: это мне девочка прислала....
XXX: "У меня киска зубастая какая то, уже 2 джинсы рвет спереди"
XXX: я б*ь ржу в голос
XXX: конечно она про свою кошку пишет, но блин я читаю про другое....

\ \\ \ \\ \ я с 18 скромными сантиметрами, когда на фаянцевом троне сижу размышляю о вечном, жутко раздражает когда член касается об холодный унитаз, а как вы с членами то такими сидите?

Унитазы - для детей и инфантилов. Настоящие взрослые с длинными членами опорожняются в поле, подтираются лопухом, и да - никаких мультиков!

Проблема не в лице аптекаря, а в тупости тетки, которая якобы кормит кошку человеческими противозачаточными.
И никому не пришло в голову, что у животных несколько другая физиология, да и доза гормонов человеческая для кошечки слегка великовата.

Маме надо было повесить телевизор на стену,а тут она заходит в подъезд и видит, что на первом этаже ремонт у кого-то. Ну она и выцепила там какого-то чебурека, попросила повесить и пообещала заплатить.
Приходит парень, молодой, нерусский, но очень стильно одет. Разулся- не воняет и носки без дырок. "Это он в свой выходной пришел,"- догадалась я.
Ну, мама гоняет его по комнатам, требует помощи в решении, куда вешать. Определились.
Мама обувается, чтоб идти на работу, громко говорит мне - тысячу ему дашь, и хватит с него. И с порога спрашивает для поддержания разговора- "А вы из Таджикистана или Узбекистана приехали?"
Он поднимает на нее глаза и, подчёркивая свой чистейший русский ,отвечает- "я вообще-то ваш сосед новый, вот ремонт делаю"
Мама тут же юркнула в дверь, а я осталась спущенная благодарить соседа...