и снова ЖЖ shakko-kitsune:

(Да, кстати, хотя я иногда пытаюсь объяснять, как сделано "современное искусство", это совершенно не означает, что я его обожаю. А в глазах моих хейтеров почему-то обозначает, почему-то для них попытка анализа и систематизации равносильна любви... Ага, у меня завелись хейтеры. Искусствоведческие. Это потрясающе).

ххх: Даже страшно представить, что творят достигшие крайней степени раздражения искусствоведческие хейтеры. Подкидывают к дверям отбитые головы современных скульптур?

ууу: Если можно понять, что это голова, то данная скульптура недостаточно современна.

Ну я возьми и ляпни - я тут самый молодой - обращайтесь в любое время. Мне было 35. Потом выяснилось, что некоторым и 25 лет нету. А страшные - пиздец.

...а я ж красавец такой - Аполлон, галки на лету падают

Ой, а можно уже ублёбка, обращающегося ко всем "деточка", похоронить? Хотя б для данного сайта...

Обсуждение StarCraft: Remastered

xxx: Игра очень странно стала выглядеть - как пенсионерка с толстым слоем макияжа. Не знаю как ещё описать. [...] Буду пиратить, а там посмотрим. Если зайдёт - куплю.
yyy: Ну, вот. Бабушка наряжалась, старалась, деньги на косметику тратила, а вам от нее только одного и надо!
yyy: Хотя бабушке всего-то двадцать лет.

Сегодня писали с классом сочинение "Мой любимый учитель". Теперь я понимаю, что перед этим не стоило повторять "тся-ться", потому что теперь русский язык пополнился такими глаголами, как "красавиться", "умниться" и даже "учительниться".

Есть у меня хобби - ростовые куклы. Это такие куклы, которые надеваются прямо на человека, и он их потом оживляет. И однажды с одной из таких кукол приключилась история.

Мой друг тогда выступал со своей музыкальной группой, и ему нужен был помощник, чтобы переключать треки на ноуте. Мы и решили, что пусть треки переключает кукла - а заодно будет эдакой визуальной фишкой. Благо, мой персонаж - шарнирный манекен - группе вполне подходил.

И вот однажды в гримёрке клуба, после того, как мы все переоделись, весь состав группы отправился в зал, слушать коллег, а я (уже в образе - а костюм сделан так, что не видно ни одного сантиметра кожи актёра), остался, чтобы раньше времени не раскрывать сюрприза. В общем, я, расслабившись, входил в образ: руки-ноги немного неестественно лежат, словно я - манекен, которого посадили на диван.

И тут входят ребята, которые должны были выступать после нас. Я затаил дыхание. Один из них, видимо солист, и, видимо, очень любопытный, подошёл ко мне вплотную - надо же исследовать! Начал трогать за ноги, потянулся к голове… И тут я резко встаю.

Его дикий крик был слышен в зрительном зале…

Записалась я как-то на массаж, а массажистом оказался мужчина с прической хвостиком лет 40. Возможно мне так не везёт, но нормальных мужчин с хвостиками после 40 я не встречала, они все или в какой-то модной религии, или в каком-то учении типа Ошо, или всего понемногу. Но обязательно "высокодуховные" личности. Этот с самого начала стал рассказывать про телегонию. Меня вообще пугает вера в телегонию у медицинских работников.
Узнав, что я в телегонию не верю, он спросил:
- А вот Вы не боитесь, что ребенок будет похож не на мужа, а на первого партнёра?
- Совершенно не боюсь, первый партнёр был красивый парень, пусть на него будут похожи дети и даже я сама не прочь быть на него похожа.
После чего я, видимо, была признана бесперспективным человеком в плане просвещения и оставшееся время массажа прошло в тишине.

К теме о "свиных пулях":
а ведь половина,как минимум,российских пуль вполне себе свиные... руки после обеда далеко не все моют, а потом этими же руками пистолет заряжают. и эти пули лишают потом несчастных джихадистов загробного рая.

Лето, 6 утра, гуляю по пляжу с собакой. На песке сидят Парень с Девушкой:
Д: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить.
П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель:рассмешить и нож. Нож у меня, кстати, с собой. Так что выбирай.
Д: У меня тоже есть нож.
П: Да ладно, я шучу.
Д: А я - нет.

Работаю в кафе. Вчера зашел к нам китаец.
- Сиколька ситоить холёдная вода?
- У нас не продается вода, есть холодный чай.
- Холёдный цай…
- Да, но могу дать вам воды из кулера.
- Сиколька ситоить?
- Бесплатно.
- Давайте (попил и спрашивает) Сиколька ситоить холёдный цай?
- 220 рублей!
- … есё вода мозна?

История моей бабушки. До войны встречалась она с парнем. Мечтали в будущем пожениться. Но, как это было у многих, война их разлучила. Он ушел на фронт, она осталась в тылу.

Отец моей бабушки был родной, а мать нет - мачеха. Вот, по словам бабушки, она вскрывала, запечатанные мылом конверты, и читала их переписку, отдавая вскрытую уже почту ей.

Однажды письма перестали приходить. Она ему писала, а он не отвечал.

Закончилась война. Прошли годы после их последней встречи. Писем так и не было.

Видел фотографии моей бабули в молодости. Она была очень привлекательна, поэтому как то раз к ним домой пришли свататься односельчане. Просто пришли. Бабушка была настолько воспитана, что до самой смерти ее отца называла на ВЫ. Я это хорошо помню. Думаю, поэтому она не сопротивлялась воле отца и к тому же мачеха свой язык тогда подложила. Эти детали я не так хорошо помню из ее рассказа. В общем, так и вышла она замуж за моего деда. Трое детей, куча внуков… Жили не душа в душу, но хозяйство вели и внуков воспитывали.

Вот однажды в 1988 году бабушка гостила у нас. Мы жили в городе за 160 км от ее станицы. Уезжала от нас на поезде. Плацкартный вагон, боковушка. Рядом ехала пара, муж с женой и мужчина, которые с самого начала познакомились и вели непринуждённую беседу. Из их разговора бабушка услышала, что мужчина этот был в санатории и возвращается домой. И еще услышала историю от том как он воевал на фронте, как был ранен и попал в госпиталь. Как потерял свою любовь.

Я всегда поражался памяти бабули. Она могла часами искать кошелёк или очки, ключ от сарая, но некоторые вещи она помнила так, словно повторяла их перед сном.

И тогда моя бабушка спросила:
- Скажите, а в какой части вы воевали?
- В 18…, а что? - ответил мужчина.
- А вы случайно не Саша Колодин? - ответила она.
- Я. А как вы…? Откуда? … - он был поражён.
- А я Мария Радионова - ответила бабушка.
Я не представляю, что там происходило в тот момент. Когда бабуля рассказывает об этом я каждый раз сдерживаю слезы. Мне так и хочется зарыдать. А они обнимались и рыдали. Рыдали и обнимались.

Спустя сорок пять лет и большую прожитую часть жизни узнать, что все могло бы быть по другому… Столько вопросов, столько ответов, которые они и не надеялись получить никогда. Никогда…
На столе появился коньяк, колбаса…
Из его рассказа бабушка узнала, что он получил письмо от ее мачехи, что она заболела (не помню, чем) и умерла. Он вскоре после этого был ранен и отправлен в госпиталь. Писем он не получал. Они друг друга считали погибшими.

Время неумолимо таяло. Через одну остановку бабушке нужно было выходить. Он просил оставить ее свой телефон, а она отказала. Уж очень дедушка был ревнивый…

Так они и простились на железнодорожной платформе и больше не виделись…

xxx: кто может объяснить непрограммисту что не так с ассемблером?
yyy: Всё с ним так. Просто это как оказаться на необитаемом острове. Чтобы построить дом, ты не берешь телефон и звонишь в фирму, а берешь лопату и начинаешь строить.
zzz: Сначала ты делаешь лопату
yyy: Это смотря что считать лопатой. Да и в целом: строить дом лопатой — вполне себе про ассемблер.

Задолбали "За лень нужно платить"

Один умный человек сказал: ударить молотком стоит 100 рублей, знать куда ударить - 1000. Клиенты часто забывают про вторую часть. Тупая человеческая логика, но задалбываться тоже глупо.

scif_yar: может он хороший специалист, но как человек – лучше его держать в отдельной комнате и кормить макаронами через замочную скважину.

товарищ недавно сделал операцию по лазерной коррекции зрения.

Saints Bo
ох как удобно без очков
бить фейспалмом себе по ебальнику

XXX: Ты уже заходил в магаз? У вас на работе соль есть?
YYY: Нет, зачем нам на работе соль?) Вокруг рассыпать, чтобы юзвери не подходили?
XXX: !!!
XXX: Купи соль

- Фраер, толстый фраер. На рояле он играет.
- А по чему не на скрипочке?
- Скрипочка под тройной подбородок не влезает.

Любитель авиации.

Интересно, у Карлсона было воздушное или жидкостное охлаждение моторчика?

Сегодня только пользователи говорят "я не знаю почему оно так работает - компьютер посчитал. Спросите программиста."

А завтра, по мере развития нейросетей, и программисты не смогут ответить вразумительно.

Было только что. Заходит сотрудница в офис и говорит, что рядом с нашим зданием на перекрестке сидит "талый" мужик с двумя собаками. Выглянула в окно, действительно сидит, практически на дороге, с двумя французскими бульдогами. Начитавшись на Пикабу как прохожие не обращают внимание на тех кому плохо, думая, что это пьяные, решила проверить - вдруг и этому человеку плохо.
Человеку было хорошо. Настолько хорошо, что аж плохо. Он вообще ни на что не реагировал. В руках держал пакет в котором разрывался телефон. Собаки явно хотели пить сидя на солцепеке. Я взяла пакет из рук мужчины. В пакете была начатая бутылка водки, какая -то закусь, ключи от дома и телефон. В этот момент входящий звонок оборвался. Посмотрела в список вызовов, видно, что бесконечно каждую минуту звонили сын и какая-то женщина. Набрала со своего телефона сыну, так как на телефоне мужчины не было средств, и объяснила ситуацию. Сын спросил где мы находимся и попросил дождаться его. Приехал на машине быстро.
Как я поняла, мужик поругался с женой и решил напиться. Видимо, не расчитал силы и ушел в камотоз. Семья сходила с ума и искали его по всему городу.

Мораль - иногда и пьяным нужна наша помощь.