Не первого ребенка в школу веду, год о года веселее.
В этом году мне моя первоклашка рассказала, что когда их 11-классники вели в класс, то та девочка, что ее вела, сказала: "Девочка, пока есть шанс, беги отсюда!"

xxx: ты вёл себя как джентльмен. спасибо, что не лапал.

yyy: не за что

ххх: ООО я кое-что знаю про анализы кала. Вуопщем, когда сдаёшь какахи на копрограмму, там в результатах тебе пишут помимо других параметров, что какаха такого-то цвета, консистенции и у неё следующий запах. Я как первый раз увидел результат, так сразу себе вживую представил: сидит такой лаборант (обычно это девочка), сидит такая себе значитца девочка с пробиркой в руке, смотрит сквозь анализ на свет, затем сверяет с шаблонными цветами, втягивает ноздрями аромат, а потом, значитца пишет впечатления
ххх: я даже название этому лаборанту придумал: какелье
ххх: в общем, когда мне кажется что я занимаюсь какой-то хуйнёй, я сразу вспоминаю о какелье, и как-то норм становится

Комментарий от друга на это:
"Олег

Возникла идея современного детективного романа. Не знаю, как назвать. Выбираю между "Барбершоп смерти" и "Нож в спиннер". Предложите еще варианты? Главный герой - хипстер-детектив в бордовом кардигане.

Комменты
Mickhail: Гироспрут
Андрей: Подвороты смерти
Виталий: Сигвей судьбы
Юрий: "Инженер на оутстаффинге" - весьма актуальная тема
Андрей: "Вейп мертвеца". "Труп на тимбилдинге". "Коворкинг убийц" - готовая трилогия"
Napakamwass:
...запекшеяся кровь на его свитшоте из прошлогодней коллекции, цвета мяты была похожа на земляничный смузи, что подают в том паршивом фито-баре на углу. Все помещение было окутано парами от вейпов, ароматы вишни, корицы и еще чего-то вперемешку с запахами дешевого каппучино и мужских духов били наповал.
Паршивое начало дня - подумал я, пригубив свой черничный фраппе из пластикового стаканчика...

Ололо попячса пыщ-пыщ

... на некотором отстоянии от щячьла...
Щячьла! Мой словарь постоянно обогащается.

Мой Вам совет: ни в коем случае не ходите на Лурк!

На фишках. Комментарии к видео о слоненке, который якобы устроил показательную истерику, катался в пыли.

Витя Есенин:
Я так же в "Детском мире" недавно делал, когда жена и дети отказались мне на ДР летающий квадрокоптер купить.

Nimgvaeh:
Помогло?

Витя Есенин:
Неа. Как слоны прошли, не обратили внимания на идиота.

Тяжело жить в окружении ебанатов, которые закрылись за своими домофонами и радуются, что могут сделать гадость другому. Видимо, ничего больше они сделать не способны.

Вот такому ебанату, который пускает в подъезд кого попало, очень хочется щачьло начистить. Т.е. люди скидывались на бронированную дверь с кодовым замком, ставили домофон, ежемесячно денежку отстёгивают за обслуживание... думали, больше не будут у них в подъезде гадить, поджигать почтовые ящики и творить прочие бесчинства... а на деле завёлся "блаженненький", который всё равно делает из подъезда проходной двор. Купи уже себе отдельную развалюху да не закрывай ни ворота, ни калитку, добрый ты наш. Или в общежитие съедь, там тоже по коридорам кто только ни шастает.

У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого )

Туда.

"xxx: сегодня в моей карьере тыжпрограммиста настал апогей, я починил...лифт"

- Бро, лифт не винда, упадет не поднимешь. Иди всё вертай в зад, умелец хренов.

На стене сидит паук.
Он без ножек и без рук.
Он без глазок и без рта.
Не паук, а хуета...

ooo: А я бы не стала так категорично утверждать, что прям вокруг полным-полно нормальных, куда ни ткни. Реальная статистика немножко отличается.
Тут вспомнился еврейский анекдот про раби, который посоветовал своему адепту взять в жены хромую и горбатую невесту. Мол, женишься ты на красавице, и вдруг — несчастный случай, она ломает ногу, позвоночник. Ты ее лечишь, возишь по заграницам, тратишься, переживаешь, ничего не помогает... А тут ты берешь уже готовое.

Извините меня, «соседи, забывшие ключи». Если я вас не знаю — вам тоже не открою, по голосу всех не запомнишь. В подъезде из жильцов 36-ти квартир наверняка найдётся кто-то, с кем вы знакомы чуть лучше, чем со мной, — им и звоните. Да, я хамка. Да, если я забуду ключи, вы мне тоже можете не открывать.

Стоп. Чего-то в этой жизни я крупно не понимаю. Вот забыла я ключи. Ну ладно, пустят меня в подъезд, А ДАЛЬШЕ ЧТО?! На коврике перед дверью сидеть? Ключей-то нету... ах, дома кто-то есть, и дверь откроют? Ну тогда и звоните тому, кто есть дома. Ах, пожлобились поставить домофонную трубку, чтоб 40 рублей в месяц за обслуживание не платить? Звоните на мобильный, пускай этот кто-то спустится и откроет вам дверь подъезда. Какого овоща вы меня-то отвлекаете своим звонком? У меня может сковорода на плите стоять, я могу лежать в ванне или вообще спать днём, потому что на больничном. Ваше копеешное жлобство - ВАША проблема, не моя.

xxx: Питаться надо таким образом:
Завтрак съедай сам.
Обедом с тобой делится друг.
А ужин с почтением приносит враг.

а мужиков фоткать бессмысленно - бабская сексуальность работает не так. тут кто "утюг" подарил, тот и сексуальный.

Ещё один бедолага, которому не дали, потому что у него денег на утюг нету... Успокойся. Если мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сексуален, такого и накормят, и напоят, и рубашку собственным утюгом погладят, лишь бы он ещё раз вернулся. Разумеется, на товарищей, практикующих сексуальную технику "дятел на бревне", это не распространяется. По ходу поэтому тебе и не светит кроме как "за утюг", и то с той, которая сама даже на утюг заработать не может.

Схемотехника вчера всё достало. Пришел сегодня к 11 с бутылкой колы:
- Я обещал вчера нажраться, я нажрался!
Второй схемотехник - девушка:
- Уважаю мужчин, которые держат слово!

Насчёт маникюрщиков и клиентов-мужиков. Будучи супругом "маникюрщицы" (вообще мастера маникюра, но, что б ни у кого не возникло желания поугорать над - "у тя жена - мужиг штоле? гы", пусть будет маникюрщица), даю информацию "из первых рук". Готовьтесь. Откровение века. истина, смысл которой дойдёт лишь до немногих избранных.
Вот она - к мастерам маникюра ходят не только, что б красить ногти.
да да, я понимаю, что это переворачивает ваше представление о вселенной, что многие выбросятся из окон и вскроют себе вены, не в силах смириться и жить с этим. Но, истина дороже - мастера маникюра удаляют вросшие ногти вызывающие нарывы на пальцах и просто болящие, снимают наросты кожи, которые, ороговев, лопаются до болящих трещин и повышают риск занесения инфекций, лечат оторванные или слабые ногти и делают ещё кучу полумедицинских процедур, значительно повышающих комфорт людей. да-да, и мужиков в том числе. Не всем подойдут "мужицкие" методы типа - "нарывает палец? отруби его топором!".

Много лет назад эта история произошла. В нашем городе был такой «Вьетнамский рынок» где торговали кто? : -) Правильно! : -) …у которых с Русским было плохо… …зато дёшево… Вот там выбирал себе кожаную куртку (очень хорошую - до сих пор ношу) на зиму, а их много, но две существенные разновидности — с резинкой снизу или свободная, меряю, мне держат зеркало:
- Хорошо вроде с резинкой…
- Хааасё, да! : -)
- Но вроде вот эта без резинки лучше…
- Луцсе луцсе! : -)
- А вот эта с резинкой, но большие карманы, хорошая вроде…
- Хаасё, хаасё! : -)
- А вот эта вроде тоже с карманами, но без резинки лучше…
- Да! Луцсе, луцсе!
(на этом моменте я замечаю что они мне заносят куртки с других точек рынка ибо покупка на 18-23КР немаленькая для них видимо, и мне так их стало жалко)
…и меряя, я сказал:
- Ой, я вижу вы так стараетесь, я вас наверно уже заебал?
- Зайпбал, зайбал! : -)

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как–то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок, сказал, что это эчпочмак. Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый тэмле булды бу эчпочмак, мин чэйни–чэйни, шулай тэмлэп–тэмлэп сот белэн эчэ–эчэ арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем дэ йокларга яттым.

Дело было в 2001 или 2002. Работал в компьютерном клубе. Для дела, и просто для "крутости" купил себе сотовый телефон Сименс А50.
В самом начале осени, т. к. скоро холода, решил прикупить себе на китайском рынке осеннюю куртку (в то время самый большой выбор был именно там).
Идем со своей будущей женой по рядам, ищем куртку подходящего фасона, как вдруг раздается звонок коллеги (по совместительству одногрупника) о том, что он не может выйти сегодня в ночь из-за каких-то непредвиденных планов. По ходу разговора, мы с женой идем дальше по рядам, как вдруг она меня дергает за рукав, типа постой. Я стою и продолжаю разговаривать по телефону.
Подбегает китаец и начинает показывать активно свой товар, как говорится лицом, что-то доставать и предлагать примерить.
Я показываю на одну из моделей, продолжая разговаривать.
Пока примерял, как раз закончил разговор с коллегой. Застаю диалог (понимаю что уже идет торговля за цену) :
Продавец: - писот, босе не могу!
Я: - четыреста. это максимум.
Продавец: - сетыреста песят!
Я (жене): - пошли ещё посмотрим.
Продавец (глубоко вздохнув): забирай! + длинная тирада на родном наречии.
Я доволени куртка как раз такая как хотел, цена крайне низкая, с учетом нормального качества.
Отходим с женой немного в сторону, она смеётся.
Спрашиваю что случилось. Оказалось, что пока я разговаривал с коллегой, она спросила цену. Цена была 950 рублей. В момент когда продавец сказал цену, я сказал в адрес коллеги "Ты охренел? ", что было воспринято им в свой адрес. Посдедовал ответ с его стороны "осемьсот".
Таким образом, продолжая ругаться по телефону, я снизил цену на куртку до 500, т. е. до стоимости начала осознанных, с моей стороны, торгов.

Никогда не жалуйся на жизнь, она не любит стукачей...