Женской фигурой без недостатков обычно признается та, которая имеет избытки в нужных местах!

Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Подумал сначала - что за новая хитрая схема? Банкиры собирают у народа деньги, благополучно их разворовывают, а потом кричат: "О, боже, народ потерял деньги, государство должно срочно помочь!" Государство организовывает страховые выплаты и разные там санации. А где государство в принципе берёт деньги? Правильно, у народа. Ничего нового, народ при помощи государства кормит жуликов.

xxx:
Ощущения, что у российских судей памятка такая по степени опасности: 1) украл пенсионер гречу-3 года строгача; 2)убил человека чей-то сын -3 года поселения; 3)украл чиновник миллиард -3 года условно. 4) Навальный вышел из подъезда -20 суток.

Уже опала вся листва
Грустили голубые ели
Трусы висели на сосне,
трусы висели

BorisM (13:47:33 3/10/2017)
я рассказывал у Родиона в садике в группе мальчик челюсть сломал себе
Я (13:47:54 3/10/2017)
нет
BorisM (13:48:18 3/10/2017)
ща расскаж. у Родиона в садике в группе мальчик челюсть сломал себе

из обсуждения, как по-быстрому разогреть еды в походе:
ххх.Удельная теплоемкость воды - 4200 дж/кг С. Энергия пули (заряда дроби) ружья - возьмем 2100 дж. 10 выстрелов в кружку со 100 мл воды поднимут температуру оной на 50 градусов. Видимо - это самый быстрый способ.

Когда ты археолог:

Мне очень нравится игра на контрастах: на странице у меня выверенные гламурные фоточки, а в фото со мной - грязная страшная Леночка в окружении таких же алкоголиков восседает в разных кучах дерьма)))

В России планируется создание операционной системы для самолётов

Landgraph: Зная уровень наших программистов: или он сможет летать при отсутствии пилотов и топлива, или упадет набрав 256 метров высоты...

ххх: Принесли на согласование технологическую инструкцию по нашему производству на 24 листах. Читаю и берусь за лицо: написано неграмотно, составлено криво, часть вообще неправильная. По хорошему надо делать заново. Но если я это скажу, то переделывать заставят меня, поэтому мой вердикт будет "Отличная инструкция!".
ууу: гибкий подход)

За последний год мою дверь подъезда регулярно обклеивали объявлениями в духе "Компьютерный мастер, живу рядом, приеду быстро, готовлю вкусно, голова не болит". Это те самые "мастера", который берут 500 рублей за установку драйвера клавиатуры и 100 рублей за каждый файлик при сканировании антивирусом. Нашел довольно оригинальный способ борьбы с этим спамом: - Звоню, вызываю на адрес, где наклеено объявление. Когда предвкушающий срубленное бабло мастер приезжает, говорю ему: - Ты у подъезда? Объявление свое видишь? Вот снимай и вали обратно!
Уже полгода на дверях подъезда чистота.

Комментарий под статьёй о вреде порносайтов:
Блин неужели такие добрые фильмы, где все счастливы и любят друг друга вредны?

Они почти поняли, в чём вред: там создаётся ложная картина реальности.

ххх: Вот сажаешь куклу красиво и бегаешь вокруг нее с фотиком пока не увидишь что на экране "красивая картинка". Как увидел - жмешь кнопку, и фотик снимает. Профит.

ууу: вот знаешь, анон, а нифига. Хочешь расскажу тебе, как оно на самом деле для того, кто, как я, терпеть не может фотографировать? Итак, ты круто одеваешь, круто причесываешь и сажаешь куклу в красивую позу. Любуешься. Потом ты берешь фотик, наводишь на нее и видишь на экране ебанный пиздец. Опускаешь фотик и видишь красивую куклу. Идешь вокруг, наводишь фотик, и пиздец усугубляется еще сильнее. Опускаешь и видишь красивую куклу. Ну и через пару таких хождений ты говоришь"Нах!", жамкаешь кнопку из первого попавшегося положения, не глядя заливаешь на форум и возвращаешься шить новый костюм.

Своим подарком, электрическим одеялом с подогревом и массажем, сестра поставила окончательную точку в моих попытках наладить личную жизнь.
Душевные переживания на шкале "какой ужас, надо что-то делать" и "супер, хочу так всегда" застопорились на "мне тепло, комфортно и мозг не #@ут". Видимо придется принять свою судьбу и завести еще одну кошку ))))))

Еду на эскалаторе.Впереди две девчонки-подружки лет по 13-14.У одной из них большой шарф,который чуть не зацепился за ступеньки.И тут другая девочка говорит -ты что хочешь как Анна Каренина жизнь закончить,запутавшись в шарфе!?

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

Я взрослая девушка с довольно маленьким размером ноги (32-33), соответственно каждая покупка обуви превращается в приключение.
(Я знаю больше шуток про детский мир, чем вы, поэтому лучше и не пробуйте)
Очень долго искала простые белые кроссовки на платформе, но никакого успеха, как и в остальной части моей жизни, и не предвиделось.
А тут в один славный день шла мимо рынка и увидела ИХ. Мой размер, никаких тебе бантов, бабочек и человеков-пауков, платформа, способная заткнуть назойливое бормотание моего комплекса по поводу роста - и за крохотулечные деньги.
Между первым взглядом и покупкой прошло меньше минуты.
И вот нарядилась я сразу же на месте в свои новейшие кроссы и зашагала по Москве. Не успела я начать размышлять, в чем же подвох, как мои новые друзья начали сиять и мигать психанутыми цветами, рискуя вызвать эпи-припадок даже у несклонных к этому делу людей.
Не желая становиться объектом всеобщего внимания в сумеречный людный час, я срочно присела и начала рыскать по платформам в поисках кнопки, включающей эту цветомузыку. В это время моя интроверсная натура паниковала и видела всех вокруг людей тычущими в меня пальцами и ржущими (на самом деле всем было в целом похрену, но посматривали, не без этого)
Заветные кнопки обнаружились на заднике каждой платформы. С мощнейшим облегчением я нажала на обе сразу, и - о да! О да! …

Выдвинулись колёса.

Если б не женщины, мы бы до сих пор нежились в Эдеме...
Друг с другом.

Приятно иметь тело умной женщины.

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.