На работе программист рассказал, что салют в Марио бывает, если в конце раунда таймер заканчивается на цифру 1, 3 или 6. А мне старший брат говорил, что салют запускают зрители, которые смотрят, как я играю. И если им очень понравилось, то залпов будет 6

C: плять. просыпаюсь в полседьмого от того, что тупо хочу пить. у меня обычно на прикроватном столике стоит чашка с водой или соком
C: в общем, по какой-то (бгг) причине в чашке оказался джек
C: кажется, в контору я сегодня не поеду :D
E: Ты ж не за рулём, что тебе с одной чашки?
C: я тоже так подумал и открыл пиво :D

Самая обычная контора советского типа, середина дня. В кабинет входит девушка и спрашивает:

-Могу я увидеть Сергея Сергеевича?

Получив ответ, что он вышел, уточняет: "То есть, он точно тут сидит, просто вышел? А то мне сказали два набора цифр - 521 и 773, я забыла, что из этого номер телефона, а что - кабинета, пошла проверять наугад".

ххх: а состав книги какой?
ууу: состав книги - 100% целлюлоза
ххх: на целлюлозе чернилом состав напечатан
ууу: содержание то бишь?)
ххх: ес

Лет 10 назад наблюдал как 2 пенсионера чуть не подрались, обсуждая достоинства и недостатки парника и теплицы.
Вам тут всё равно о чём сраться. Про рогалики закончите - можете про теплицы срач развести.

ххх: Для большинства толстая жопа у женщины - это как раз хорошо :-)
yyy: Но иногда она переходит непосредственно в плечи без сужения посередине :)

"Наехавший на толпу в Нью-Йорке водитель заявил, что «слышал голоса»".

Естественно. Голоса. Из толпы: Осторожно! Стой! Куда прешь, мудила?!

Один человече в шутку к чужому вбросу предложил тему о поедании рогалика с кремом. И срач действительно начался...

bfz: Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят! (facepalm)
xxx: меня раз заставили всю пачку выкурить
xxx: теперь пачкой не накуриваюсь(

Из свежеспертого в ЖЖ

– Какое у тебя увлечение?
– Кулинария.
– Готовишь?
– Ем.

Объявление секретарши (с:) в корпоративном чате:
с: после обеда собрания не будет
ххх: а что случилось?
с: к шефу пришли из налоговой и у него все кардианально поменялось
шеф: Ирина, ну мать же твою, сейчас у тебя все анально поменяется
шеф: иди русский язык учи, бестолочь!!!

ххх: а я травмат купил, чтобы от хулиганов защищаться
ууу: ну и как?
ххх: хулиганы отобрали(((

Вчера вечером стою на кухне, жарю картошечку, и нечаяно открывая крышку зацепил ей стоящую рядом кастрюлю. Т.к крышка времен СССР, большая и железная, то она издала затяжной гонг и я машинально выдал на всю квартиру "Отвечать будет Александр Друзь", и тут дикий ржач с улицы, и крик "А ты хорош". Сказать что я ахуел ничего не сказать, 11 этаж все таки. Оказалось в соседнем окне курил сосед.

Приходит на собеседование на место исполнительного директора такая суровая дамочка хорошо в годах. Великолепный послужной список - директор одного предприятия, другого, третьего, начальник цеха… В общем, разговор наладился. И тут наш генеральный задает вопрос:
- Я вижу, последние десять лет вы работали в лаборатории… А у нас тут орда суровых мужиков, ни разу не интеллигентных. Вы уверены, что справитесь?
На что дама смотрит на него поверх очков и говорит:
- Вообще-то я начинала свою карьеру с учителя начальных классов. Вы уверены, что ваши суровые мужики хуже трех десятков детей, которые не хотят учиться, а знания в них вдалбливать надо?

После бана Российский сайтов на Украине наконец-то стало понятно зачем украинцам безвиз. После введения безвиза украинцы смогут съездить в Варшаву чтобы посидеть в Вконтакте.

xxx: Если программа проприетарная, значит нужно по-умолчанию быть готовым к тому, что она сделает с твоими данными самые ужасные вещи, которые только можно представить.
yyy: Продолжай, у меня встал.

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

К истории от 17 мая про общение на английском у ларька с выпечкой в Питере.

Я, наоборот, живу в США. Иду как-то по улице в Хьюстоне, смотрю - небольшой такой огород, прямо в центре города, и тут же стоит чёрный фермер и продает продукты с этого огорода: помидоры, зелень... Я на такие вещи падка. В Америке, как известно, кушать нечего, всю еду привозят за тыщи миль обработанную и расфасованную, а тут - прямо с огорода. Подхожу, и слышу как уходящий покупатель бросает по-русски: "До свидания". Я подивилась, так как больше там никого не было и ответила вдогонку на всякий случай "До свидания". Тут этот черный фермер спрашивает меня:
- Вы говорите по-русски?
Я вытаращилась на него:
- Вы говорите по-русски?
Негр, явно наслаждаясь ситуацией:
- А что же тут такого! Он говорит по-русски и вы говорите, и я тоже говорю по-русски!

Вот такой негатив истории в Питере.
Развязка: поговорив малость со мной, негр раскололся: он беженец из Конго и жил какое-то время в Подмосковье. А в Хьюстоне есть программа помощи беженцам, когда им временно отдают неиспользуемую землю в Хьюстоне под огород и обучают как выращивать овощи. У беженцев есть доход, у горожан - возможность купить дешевые и свежие овощи, а вместо неприглядных пустырей - огороды.

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенское ПТУ.

Садовый центр: XXX, добрый день! Вы победили в конкурсе садового центра!
Вы заняли 3 место и в подарок получаете 3 саженца клубнички!

XXX: вот оно, великое везение )))
YYY: не объешься клубнички только