Вот, "Эффективные менеджеры", учитесь у РПЦ: Исаакиевский собор стоял себе в 90х-2000х, никому нужен не был, а теперь, когда вложили большие деньги, труд в реставрацию - пожалуйста, мигом отжали. Бизнес же :-)

Кевлар, научные достижения, разработки... собираюсь использовать свои сноубордические перчатки с кевларом, чтобы держать кота, которого записали к грумеру.
Хэштег "нечегобылозаводитьмейнкуна"

В школе у нас случай был: пацан знакомый ездил в деревню к дедушке с бабушкой, ну и там они закололи козу, он (пацан) глаз козы привез домой и принёс в школу. На перемене его друг к их класснухе подводит под руки, а пацан глаз прикрывает одной рукой, а другой рукой протягивает руку с козлиным глазом и говорит: "Елена Ивановна, посмотрите у меня что-то с глазом")))). В обморок она правда не упала, но визжала громко, а этих двух чудиков чуть со школы не выгнали)))

Xxx: нового сотрудника надо подбирать похожего на тебя?
Yyy: это какого?
Xxx: с умением расшифровывать с моего языка на язык проггеров и обратно, курением, пятиминутками ебанутости и "ой-ой, подождите, я сейчас какую-то хрень наверчу и все будет ок"
Yyy: ... как же вы меня высоко цените)

someonewtf: у Шерлока чертоги разума, а у меня - амбары безумия.

aaa: У лучшего парикмахера, который меня стриг, на голове было такое, что я уверовала в притчу о сапожнике без сапог.

bbb: Ну правильно. Если он лучший, кому доверит себя стричь? Да и не всякий согласится)

ccc: Просто людям некогда. Я их поняла, когда лет шесть писала клиентам резюме на языках время от времени. А тут понадобилось мое резюме... А у меня его и нет! Пришлось ночью сидеть переписывать CV 10-летней давности.

услышал тут песню группа монгол шуудан:

плывут гондоны по конвейеру
а я беру любой и меряю
а если дырку обнаружу я
то выношу его наружу я

поскольку сам в ОТК работаю то сразу в голову пришла мысль что это песня про работника ОТК осуществляющего приемку продукции методами органолептического контроля. можно сказать гимн ОТК.

Неверующего человека нельзя сделать верующим, даже если предоставить ему неоспоримые доказательства существования бога, ибо тогда он станет ЗНАЮЩИМ, а не верующим...

ЭКСГУМАЦИЯ

"Надежда живёт даже возле могил"
(И.В.Гёте)

В самолёте, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съёмочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

- Да, фу, кислятина. Самое крутое, что я пил – это когда мы снимали конезавод у одного олигарха, так он всей группе налил по двадцать граммов коллекционного Мартеля. Семь штук баксов за бутылку, между прочим. Да – это был коньяк так коньяк, до сих пор привкус в голове перекатываю.

Тут самолёт тряхнуло и проснулся оператор Вася, он с полуоборота «врубился» в предмет спора, сладко потянулся и сказал:

- Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс – это все фигня. Во вкусовых качествах бухла, главное не крепость и не цена, а атмосфера. Для меня вот, самый лучший напиток, что я пил в жизни – это Жигулёвское пиво с осадком.

Лена скривила губки в перевёрнутой улыбке, а Толик сказал:

- Ну, если ты не пробовал ничего слаще морковки, то да, «Жигулёвское» это конечно, но мы тут говорим о самом-самом.

Вася, ничуть не смутившись, продолжил:

- Тогда представьте себе картину – Тёплый, майский вечер, армейский автопарк. У ворот, на шухере стоит часовой, нас пятеро и одеты мы во все новое, как кинозвёзды: белые кроссовки, джинсы-«варёнки», рубашки, футболочки. У нас на всех одна лопата и яму мы роем по очереди. Один копает, а остальные подсвечивают зажигалками. Романтика. Вначале все шло неплохо, но часа через полтора, когда яма уже стала по макушку, пришлось отбросить лопату и осторожно копать деревянной дощечкой и даже голыми руками. Вот тут–то мы и перепачкались как черти. Но никто на это уже не обращал внимания, мы все рыли и рыли, продвигаясь вглубь земли. И вот, наконец, наткнулись. Это была ОНА. Аккуратно вытащили, помыли под колонкой, уселись на край ямы, открыли и стали медленно, по глоточку смаковать, передавая бутылку по кругу. Кайф.
Пили и вспоминали, как почти два года тому назад, мы впятером, совсем зелёные салабоны, только успели с поезда слезть и переодеться в военную форму. Как наскребли по карманам мелочь, скинулись и хотели напоследок по-людски попрощаться с гражданской жизнью. Добровольца перебросили через высоченную сетку, он метнулся в ларёк, денег как раз хватило на одну бутылочку Жигулёвского. Но на выходе из ларька, наш гонец, конечно же, напоролся на командира роты. Дальше были неслабые пендали от дедов, потом по десять нарядов вне очереди, а главное, в тот самый день, всей ротой (плюс оркестр) пригнали нас в автопарк, чтобы торжественно выкопать могилу и похоронить бутылку пива на глубине трех метров.
Ночью, после похорон мы, полумёртвые от усталости, мыли на кухне котлы и клялись друг другу – ничего-ничего, пройдут эти два года, ведь дембель неизбежен, когда-нибудь мы выйдем из ворот части свободными людьми, выкопаем нашу бутылочку и все-таки выпьем её. Мечтали и сами себе не верили.
Ну, и как вы думаете, может на свете быть что-нибудь вкуснее ржавого Жигулёвского пива..?

Почему Афганистан обратился к руководству РФ с просьбой восстановить экономику и объекты инфраструктуры, а граждане России - нет?
У граждан России нет своего посольства в РФ.

За каждым великим мужчиной стоит женщина, чем страшно его нервирует. У тебя дел нет? Ты постоять пришла? Что тебе нужно вообще?! Стоит она.

Однако Джордж заметил, что его внешний вид - неважная реклама для фирмы:

>>>Потребовалось 5 лет, что бы слово "раскладушка" перестало ассоциироваться с телефоном. И что бы слово "лопата" начало...

А чтобы научиться писать слово "чтобы" слитно потребуется ещё десять.

Слоупоки - это просто только слоупоки. Альтернативно одарен вон тот юноша бледный, который легко перемножает в уме четырехзначные числа, хотя при этом делает три грамматические ошибки даже в своей фамилии. Или вон тот аутист, что рисует божественные картины и пишет музыку, но при этом не умеет в общение с людьми даже на уровне "попросить у продавца батон хлеба". Или вон тот менеджер с языком аки помело, который может продать снег эскимосу и резиновую бабу шаху со стотысячным гаремом, но даже сложение простых чисел у него приводит каждый раз к новому результату. Слоупок Ваш может к ним подмазаться, только если предъявит некую положительную, собственно, альтернативу. А пока что он политкорректно ничем не одаренный.

Строгость нового руководства прослеживалась не только в наличии холодного оружия, но и в его решениях: каждый сотрудник обязан был приходить на работу, работать на ней и уходить домой.

Я никогда не скажу своему престарелому отцу что его просыпающаяся религиозность сорее всего связана со страхом смерти. Потому что я его люблю. Но вас-то я даже не знаю. Схрена ли я должен беречь ваши фантазии про принципиальо непознаваемого чувака на облаке?

О, чудо с 17 томиками фантастики в неделю на задолбали всё-таки пошло.
Но ей этого показалось мало и теперь у нам ещё 400-600 слов в минуту (10 слов в секунду, Карл!) это не техника скорочтения, а художественное чтение для души. Прям представляю как подобный человек читает, например, Сильмариллион или какую-нибудь действительно научную фпнтастику, раз уж упор на этот жанр.
Всё чудесатее и чудесатее.

xxx: Лисп в этом смысле похож на крокодила — существует давно, уходить не собирается и в определенном месте сожрет кого угодно, но вот яблоки им собирать все-таки неудобно.

Старый анекдот:
При приеме на работу секретаря работодатель удивленно: О! У Вас в резюме указано- скорость печати 700 знаков в минуту! Вы действительно так быстро печатаете?
Секретарь скромно: Да. Правда, на такой скорости такая фигня получается....

А у вас тут: Я читаю 400 слов в минуту!
-Ого! Что Вы запоминаете при такой скорости чтения?
- Какое там запоминаете?! Я еще них-я и не понимаю!

Я бы не отказалась наконец найти вот этих вот, которые "2 минуты - и готово". Все как-то попадались те, которые могут и сорок минут, и час... Сил нет - даже с хорошей прелюдией в начале под конец это просто больно.
// я таких называю долгоёбами

ххх: И на что она рассчитывала, прыгая с размаху на веревочную качелю, под которой огромная лужа??
ууу: На тысячи просмотров на ютубе...