Живу с бабушкой в квартире. Когда иду на работу, дверь на замок не закрываю, ключи тоже не беру. Когда прихожу, дверь все так же открыта, бабуля никуда обычно не выходит. Вчера пришел с работы, дверь закрыта на замок. Стучу - никто не открывает. Звоню бабушке - тишина. Может, в магазин вышла. Спустился к подъезду, сел на лавочку, закурил. Потом что-то меня дернуло пойти бабушку позвать. У нас окна выходят на противоположную сторону двора, второй этаж. Обошел я дом, а там такая картина: какой-то горбатый дедуган лезет через наше окно на улицу. Бабуля его держит, указывает, как ногу на козырек поставить нужно. Короче, дед еле сполз на землю, словил свою кепочку, крикнул что-то типа: "Завтра пораньше приду!" - и ушел. Я в это время затаился за углом. Выждал пару минут и пошел домой. Дверь была открыта, бабуля притворялась спящей, из-за угла комнаты выглядывал на скорую руку спрятанный скромный букет цветов.

Обсуждение видео погони лисы за курицей:

xхх: Клюешь себе зерно, никого не трогаешь тут рыжая бежит. И начинается .паный марафон.Курице респект до конца стояла. Если бы наши футболисты также бегали.

yyy: ну выпускали бы на поле льва, может и бегали бы. Других футболистов жалко.

zzz: льва мне жалко, вдруг подавится ?

aaa: Львы не едят бревна. Бобров нужно пускать на поле. И чужие футболисты в порядке

Совесть уже не грызет, но ещё огрызается.

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.
Однажды звонит мне друг и жалуется, мол наградила его в командировке какая-то шаболда лобковыми вшами, в результате чего он уже три дня чешется, не вынимая рук из карманов брюк. Идти в кожвендиспансер ему ну очень не хочется, потому что он, хоть и небольшой, но начальник, и не дай бог его там увидит кто-то из подчиненных. Говорит:
- У тебя же однокласник там работает, поговори с ним, может он меня у себя дома примет?
Позвонил однокласнику, врачу микологу. Однокласник, человек очень доброжелательный, весело говорит:
- Никаких проблем, приходите прямо сейчас.
Приходим. На дворе лето, выходной, врач и его брат сидят на веранде дома, играют в карты под коньячок с лимончиком. Представляю друга:
- Вот он, пострадавший от любви, помогите, товарищ гиппократ.
- Это, - говорит, - запросто.
Завел пациента в летний душ, кинул взгляд, выходит, смеется:
- Не ссы, это вообще фигня. Можно, конечно, выписать тебе мазь или шампунь от паразитов, но тогда тебе придется сначала побегать по аптекам, пока найдешь, потом потратиться, потом несколько дней это все применять, да еще и сбрить там все наголо. А потом еще месяц будешь чесаться, пока отрастет. Мы сделаем по-другому. Способ проверенный, хотя если бы я его у себя в отделении применил, запросто могли бы с работы выгнать. Так что решай сам.
Друг соглашается, ему пофиг, лишь бы поскорее перестало зудеть в интимном месте. Тогда врач берет ножницы и большой полиэтиленовый пакет (на котором, как мне почему-то запомнилось, была изображена соблазнительная женская попа в джинсах), вырезает из этого пакета некую пародию на трусы, только еще с маленькой дырочкой спереди. Дает эти импровизированные труселя страдальцу и говорит:
- Иди в душевую, разденься, надень сначала эту конструкцию на голое тело, на нее сверху трусы, оденься и приходи. Самое главное - это не забудь высунуть писюн вот в эту дырочку, а то препарат токсичный, раздражение на головке гарантировано.
Затем отрезает кусочек от рулончика лейкопластыря, вырезает его кружочком и дает другу.
- А это еще зачем?
- А это, - говорит, - тебе, чтоб очко заклеить. Только придется потом полчаса терпеть, не пукать.
Мы с его братом сидим, угораем. Конечно нам весело, не по нашим же кокам ползают эти маленькие симпатичные шестиногие крабики.
Друг сходил, сделал все, как велел доктор, возвращается. Врач встает, берет баллончик самого обычного дихлофоса, весело оттягивает своему подопытному спереди брюки и пшикает пару раз ему прямо в трусы. Потом разворачивает его и повторяет ту же процедуру с обратной стороны. У друга на лице непонимание и даже где-то недоверие, но терпит, раз уж пришел. Зато у всех, кроме него, настроение веселое и приподнятое.
- Все, - говорит доктор, - теперь засекай полчаса, а пока садитесь с нами, выпьем по рюмочке и успеем в подкидного перекинуться.
Друг все полчаса тревожно поглядывал на часы.
- Все, доктор, полчаса прошло, что мне дальше делать?
Эскулап поднимается и торжественно говорит:
- А теперь как раз начинается самая важная часть нашего лечения, и сделать все надо точно так, как я сейчас покажу.
Встает, расставляет ноги шире плеч, при этом еще и подогнув их в коленях, и откидывает туловище назад настолько, насколько можно, чтобы только не упасть. Стоя в такой совершенно нелепой позе, хлопает себя обеими ладонями по области паха, и не поведя даже бровью, на полном серьезе выдает:
- Становишься точно так, как я показал, и не меняя позы, хлопаешь себя по яйцам ровно тридцать раз, не больше и не меньше. И главное, не сбейся со счета.
Друг, уже совершенно ничего не понимая, послушно принимает заданную позу, и чуть ли не опрокидываясь назад, начинает добросовестно хлопать, как ему показано, при этом еще и считая вслух. Доктор смотрит на него с серьезным видом и иногда делает замечания, типа "плечи надо бы назад покруче", или "хлопать надо порезче, с оттяжкой", и тому подобный бред. Мы, зрители, естественно, ржем, держась за животы.
По всему этому моему описанию кто-нибудь может подумать, что мой друг просто какой-то недоделанный полудурок. На самом же деле он с красным дипломом закончил престижный (и один из самых трудных) столичный вуз. Не знаю, может это неожиданная неприятность так на него повлияла, отупила на какое-то время. А может просто человек сознательно выключил мозги и решил для себя: доктор знает, что говорит, а мое дело тупо подчиняться.
Когда он наконец честно прохлопал все тридцать раз, врач объявил:
- Все, молодец, поздравляю, лечение закончено. Теперь держи полотенце и срочно беги в душ дихлофос смывать. Лечебные трусы в мусорное ведро, яйца и жопу помой как следует с мылом. Ну а мы пока в картишки перекинемся.
Когда друг вышел из душа и присоединился к нам, он все никак не мог поверить, что все оказалось так невероятно просто и так быстро закончилось. Неужели теперь он снова нормальный человек и ему не надо больше все время держать руки в карманах, то и дело почесывая мудя? Придя немного в себя, он наконец задал вопрос:
- Не могу догнать, а зачем вообще надо было хлопать? К чему такая поза и почему ровно тридцать раз? А, догадался! Чтоб эти дохлые твари в трусы осыпались.
- Вообще-то мандовошек ты и в душе бы прекрасно смыл. Ты не обижайся, просто поржать захотелось.

Кстати способ оказался эффективным, друг потом говорил, что гадкие насекомые пропали сразу и навсегда.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

Рассказал знакомый, с его слов. Друг в офисе смешинки ради приколол на монитор презик (в упаковке) - мне девушку-стажерку дали, в нагрузку. А я его в карман - и забыл. Это так, предисловие.
А случилось вот что. Собирает меня жена в командировку.
- Билеты где?
- В кармане.
- Точно?
Ощупывает мой карман и меняется в лице.
- Это что, презерватив? Зачем он тебе с собой?
Я вспоминаю про "резинку" и тоже меняюсь в лице. Чувствуя, как по спине катится пот, я дрожащей рукой достаю из кармана… пакетик чая. А презик был в другой куртке.

Одна из больших проблем электронных гаджетов вообще и электронных книг как замены учебникам в частности состоит в их надёжности.
Бумажный учебник с парты упадёт, что ему будет? В худшем случае - пара страниц порвётся, но их заклеить можно.
А электронная книга? Повезёт - выживет, не повезёт - покупайте новую.
А сколько без поломок прослужит электронная книга?

Окей, вспоминаем, что дети любят беситься, драться рюкзаками и прочее. Электронка это выдержит? Или вы в детстве были пай-детками?

То бишь, покупать надо защищённую технику. Прочную. Которая, соответственно, стоит дороже. Иногда в несколько раз. А сдохнет у неё аккумулятор?

Маразм нашего электронного века в том, что самым надёжным носителем информации до сих пор остаётся бумага.

ааа:а у меня новый самокат! такой вшурх! вшурх! а на каменистом асфальте - бырпрлбырдрпырпр!

xxx: а как правильно к преподал то подойти блин? Ему за 70 - миниюбка не спасет:(
ууу: приди с тремя розами короч. Две отдай ему, а на третью скажи что меняешь на зачот!;)

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

Василий подарил мне большую гроздь бананов со словами «Учись!». Я не поняла, что, бананы помогают учиться, да и сессия еще не началась.

Новость: В Приморском крае несовершеннолетний бросил бутылку с зажигательной смесью в канализационный люк. В результате повреждены инженерные коммуникации и асфальт на прилегающем к люку тротуаре.

Наверно, с родителей возьмут деньгами, а лучше б взяли трудовой повинностью. Отправили бы канализационного Герострата вместе с сантехниками развороченную им канализацию чинить. Дитя ж хотело лайков и впечатлений, так пусть сполна их получит. И глубже бы прочувствовал, и крепче бы запомнилось.

Археологи обнаружили в центре Мехико руины храма бога Кетцалькоатля и остатки древнего стадиона для ритуальной игры в мяч, рядом с которым обнаружили фрагменты тел принесенных в жертву игроков.

хороший ритуал, надо возродить для нашей сборной.

Новость: "Карта «Мир» станет зачеткой для студентов"
Фраза "давай зачетку" заиграла новыми красками

Лена совсем не страшная, просто у нее другой этанол красоты.

xxx: меня дикари признали шаманом))
yyy: мммм?
xxx: в комментах христанутая барышня пыталась кинуть пруф своих слов и в итоге кинула пруф, их опровергающий. В результате "выяснилось", что это я суперкрутой хакер - залез в чужой комментарий и поменял ссылку))

Хитрый мужик хотел попасть без очереди к терапевту, но сидевшие возле кабинета были опытными больными, поэтому он попал без очереди к травматологу

Подготовка к рабочей поездке:

Админ: Там крыши нет, всё на улице. Так что молимся, чтобы дождя не было, а то оборудование намокнет.
Программист: Икону с собой лучше возьмите.
Админ: Николая Чудотворца?
Программист: Всё равно какую, лишь бы побольше. Дождь пойдёт - оборудование ей накроете.

Вчера сижу на работе, жена с дочерью (4 года) дома. Звонит дочь с телефона жены и ревет.
я: Что случилось?
дочь: Испугалась
я: Где мама?
дочь: у кровати лежит.

У меня паника, кирпичи и пиздец.

Оказалось доча плохо спала, мама к ней подсела, чтобы успокоить. И сама уснула рядом с кроватью. А доча потом проснулась не в настроении.

-А ты по мне скучал?
-Я удалил тебя в вк, стиме, скайпе, номер телефона, вайбер, вотсап, телеграм, твич, отписался в твиче, инстаграм, группа в вк. Как ты думаешь, я скучал?