ххх: А в интимном плане у вас как, тоже полное совпадение?
ууу: Ну как тебе сказать... если я тебе расскажу о наших проблемах, ты меня убьёшь.
ххх: Заинтриговал. Колись!
ууу: Как бы это помягче сформулировать...
ууу: Большой размер, хм, мужского полового аппарата и небольшой размер женского. На фоне, хм, значительной продолжительности полового акта. То есть, говоря попросту, в час мы редко укладываемся.
ууу: Ах да, ещё грудь даже с учётом моих длинных пальцев плохо в руку помещается ((
ххх: ))) Всем бы ваши проблемы))
ууу: Тебе смешно, а мы по первому разу всё себе натёрли и отбили, пока приспособились друг к другу. Впрочем, как сформулировали проблемы - нам самим смешно стало...
ххх: >_<

У меня во дворе в 90-е под шумок кто-то прихватизировал половину двора и сдал в аренду под стоянку грузовиков (у нас оптовый рынок рядом). Ну, город у нас небольшой, все знают фамилию, имя и отчество этого кого-то, но предпочитают не углубляться.

В общем, на недавнем собрании жильцов оказалась, что бедным дворовым автомобилистам совсем-совсем негде парковаться, а виноваты во всем проклятые дети, которые своими ржавыми качелями заняли все пространство. Дошло аж до угроз "перестрелять проклятых спиногрызов". А со стоянкой грузовиков никто бороться почему-то не хочет.

Больше всех охренели мы с соседом (у обоих ни детей, ни машин, но есть собаки): в кои-то веки не мы всем все портим, это как-то подозрительно!

Таджикским школьникам запретили
носить бороды

сколько же раз они на второй год оставались??!!

На работе с коллегой глянули видео, где школьник доказывает что земля плоская. Мол, если земля вращается, то почему, когда он прыгнул, она под ним не прокрутилась.
Посмотрели, поржали. И тут я у коллеги спросил, мол, а он сам сможет ответить, почему когда прыгнешь, земля не прокручивается под тобой.Его ответ был такой, цитирую: "Мы же живем близко к экватору. Там земля быстро вращается. А здесь на верхушке земли, она вращается медленней и потому мы этого не замечаем".Я поржал, подумал, во отжигает, новую теорию придумал. Но, когда я попытался, уточнить, что он понимает под экватором, оказалось, он считал, что экватор это ядро земли. И он начал мне яростно доказывать, что экватор, находится внутри земли. Было смешно, пока он не решил загуглить, и узнать что такое экватор, и был сильно удивлен что он не прав.
И такие люди еще спорят о политоте, истории и так далее, и считают, что они прям истина в последней инстанции. Как-то страшно даже от этого

на задолбалях состряпали образ добросовестного вонючки: и вкалывает-то он на заводе, и помыться ему после смены негде. тут же подтянулись те, кто потеет в переполненной электричке. но что наблюдаем на практике? господа воняют в таком прикиде, в котором в офис таскаться заставляют, а не на завод, утром, а не вечером, и садятся на станциях, где никаких электричек нет, максимум автобус, который тащится ужасные 15 минут. может, всё-таки с утра мыться надо?

Достаточно было не поставить "-" при переносе, и учительнице на уроке заострить на этом внимание, чтобы на 2 ближайших года получить прозвище "чёрт очка".

Иду домой, по пути разговариваю с подругой по телефону. Захожу в подъезд, поднимаюсь до своей квартиры, и открываю дверь. Дверь в последнее время жутко скрипит, когда открываешь. Подруга, услышав скрип и, видимо, посчитав, что это котэ мяукает, умиляется и вопрошает
Она: Ооуу, это кто там у тебя?
Я: Это дверь. Она очень рада меня видеть.

К этому:

Jef239: Может лучше сразу женщин запретить? А то под одеждой они все равно голые.

Точно же! Без женщин не станет детей, и можно будет спокойно смотреть порно в интернете!

Правда, судя по всему гейское...

Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.

Эта история произошла давно, мне рассказала сама участница и не думаю, что кто-то будет в обиде, если поведаю вам.
Жила была девочка с папой и мамой. Но случилось несчастье и папы не стало. Девочка очень хотела, чтобы у нее был папа, и просила маму найти им нового папу. Но мама была постоянно занята на работе и девочка решила сама найти папу. Детсад, куда она ходила, был обнесен металлическими прутьями и расположен в центре города. И вот на каждой прогулке она подходила к ограде и спрашивала всех проходящих мужчин – не хочет ли он стать ее папой. Если ее воспитатели уводили на площадку, она убегала и опять проводила свои поиски, стоя у забора. Проходящие мимо мужчины соглашались, смеялись и тем не менее проходили мимо. А один мужчина остановился и сказал:
- Я хочу быть твоим папой.
Они немного поболтали, и мужчина сказал, что завтра обязательно придет еще. Девочка очень обрадовалась и в садике всем объявила, что у нее появился папа. Они беседовали сначала через забор. А однажды мама девочки приходит в сад, а ей говорят «А ее папа забрал». Мама в шоковом состоянии выскакивает на улицу бежать в милицию и видит свою дочь, спокойно гуляющую с незнакомым мужчиной. Дочка подбегает к маме и радостно извещает, что у них теперь есть папа. Маме пришлось познакомиться с найденным папой, они разговорились, и оказалось, что у него умерла жена и осталась дочь примерно такого же возраста.
Я познакомилась с этой семьей на отдыхе – три красавицы дочери (еще одна – общая) необыкновенно дружные веселые и их счастливые интеллигентные родители притягивали все взгляды.
Так что, кто ищет – тот всегда найдет! Даже нового папу.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

ххх - сотрудник поддержки производителя банковского софта.
"опердень" - традиционное сокращение от "операционный день".

ххх: И такая опердень целый день, то тюлень позвонит, то олень!

- Снесла курочка винду...
- Это сказка?
- Ага. Одминко и Блондинко

Ахтунг! Дружинника облучили радиацией. И он мутировал.

Всем известно, что в Штаты нельзя ввозить с собой продукты.
В начале 90-х наш сотрудник (украинец) прилетел в Штаты на конференцию.
Диалог на контроле:
- Сэр, что это у Вас в рюкзаке? (Он завернул шмат сала в фольгу).
- Мыло (не зная, как по-английски "сало").
- Странное у Вас мыло. Проходите.

На финансовом форуме:
ххх: кто подскажет у какого банка самый высокий процент депозитного вклада?
yyy: у банкротящегося

Наткнулся на опечатку в имени - "Сеогей". Теперь точно знаю, как буду называть тех личностей нетрадиционной ориентации, из-за которых первые страницы поиска заняты абсолютно бестолковым мусором.

Нашёл в истории браузера Dick Tales, жена говорит, что искала Утиные Истории.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки..

Ну не знаю... Я женщина-друг. И мужу своему друг. И он мне друг. А зачем вы на других женитесь и замуж за других выходите - ну не знаю... Мазохисты, что ли?