Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

Случайный диалог в обеденной комнате:
xxx: А что это делает Эдуард с кофеваркой?
yyy: Пытается достать оттуда таракана, как-то попавшего туда ночью.
xxx: У нас в обеденной комнате есть тараканы?!?
zzz: у нас в отделе есть кто-то с именем "Эдуард"!?!
(xxx - новый сотрудник, zzz - работает более 5 лет, работает вместе с Эдуардом в одном отделе)

Моя мать не уважает отечественные холодильники - у нас стоит один и он плохо работает: постоянно влага внутри, постоянно намерзает. Возможно дело в том что забит слив воды и его никто не чистит, но это не важно - наши холодильники плохие и это факт.

Иногда "начинать с себя" - все равно что полировать медь на Титанике. Тонет он. Своими усилиями обойтись не получится.

Никому не говорю "начни с себя". На улице не мусора, сажаю время от времени деревья, пластик выкидываю в спец.контейнер, собаки нет, так что убирать не за кем. Но вот все мои поступки не влияют ни на алкоголиков, что гадят на улицах, ни на людей с пониженной социальной ответственностью, раскидывающих мусор, ни на мосавтодор, который седьмой год, как бы его не просили, не может привести в порядок 500 метров, грязи и остатков асфальта, что служат
пешеходам дорогой к дому.
А я самостоятельно поменять асфальт не могу, увы. И как мне "начать с себя"?

Этому

Без сомнений, "Незнайка на луне" - вещь на все времена (то-то из нее цытаты лепят к месту и не особо). Но вот один нюанс там есть - Пончик за месяц поднялся от бомжа до миллионера. Конечно, изображено это с осуждением, но тем не менее... Или основной упор на то, что он [s]изпитера[/s] _наш_ сукин сын?

Вы, видимо, по диагонали читали. Пончик поднялся на инновационном стартапе, внедрив использоване соли в пищу, и поднялся быстро. Однако так же быстро и вернулся назад в бомжи, так как местный олигарх Дракула, которому принадлежала земля на побережье с солью, решил, что нехрен на его участке задарма добывать ископаемые, и выдавил всю мелкую шушеру из бизнеса, обложив всех этих стартаперов непомерными роялти, после чего началось становление Пончика как батрака в парке аттракционов.

Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да её вовсе и не существует. Что вы подразумеваете под этим словом? […] Это вот что: если я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну у себя в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат «бей разруху!» — Я смеюсь. […] Клянусь вам, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот, когда он вылупит из себя всякие галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя! Невозможно в одно время подметать трамвайные пути и устраивать судьбы каких-то иностранных оборванцев! Это никому не удаётся, доктор, и тем более — людям, которые, вообще отстав в развитии от европейцев лет на 200, до сих пор ещё не совсем уверенно застегивают свои собственные штаны!

© Михаил Булгаков. «Собачье сердце»

ххх: Макрон - все же человек слова. В первом классе он сказал учительнице, что женится на ней, и таки женился!

"А вы почитайте воспоминания людей с оккупированных территорий". Воспоминания немцев сойдут?
Из письма приятелю ефрейтора Феликса Кандельса: «Пошарив по сундукам и организовав хороший ужин, мы стали веселиться. Девочка попалась злая, но мы ее тоже организовали. Не беда, что всем отделением… Не беспокойся. Я помню совет лейтенанта, и девочка мертва, как могила...»
Или вот, солдат - родителям: «На второй день нашего лесного похода мы прибыли в деревню. Свиньи и коровы бродили по улице. Даже куры и гуси. Каждое отделение тотчас же закололо для себя свинью, кур и гусей. К сожалению, в таких деревнях мы останавливались на один день и с собою взять много не могли. Но в этот день мы жили во-всю. Я сожрал сразу по меньшей мере два фунта жареной свинины, целую курицу, сковороду картошки и еще полтора литра молока. Как это было вкусно! Но теперь мы обычно попадаем в деревни, которые уже захвачены солдатами, и в них уже все с'едено. Даже в сундуках и в подвалах ничего не осталось».

После советского штурма немецкого Кёнигсберга в зоопарке уцелели только енот, лама и бегемот Ганс. Причем Ганс уцелел не очень: 7 ранений. В бегемота легко попасть. Зоотехник Владимир Полонский спасал Ганса и вел дневник:
"Принял лечение к бегемоту 14 апреля 1945 года. Впервые оказал помощь водой. В последующем попытался дать ему молока. В следующий раз молотой свеклы. Бегемот принялся кушать. Но через три дня отказался. Я поспешил дать бегемоту водки. Дал 4 литра. После чего бегемот стал сильно просить кушать. Я сперва поставил клизму (4 литра дистиллированной воды), после чего стал кормить его. Бегемот пытался выходить, но так как был пьян, он обронил себя.... Бегемот стал кушать, но не оправляется. Я поставил второй раз клизму (4 литра дистиллированной воды). Бегемот стал оправляться.
Прошло две недели. Бегемот кушает слабо. Я решил дать водки - 4 литра. Бегемот стал кушать хорошо. Но обратно получился запор. Я поставил еще клизму. Бегемот оправляется,
но плохо кушает. Я решил дать водки (4 литра), и бегемот отлично стал кушать. Встречались безаппетитные дни, я устранял их переменой пищи. Удалось спасти бегемота, не отходя от него, через 21 день. Пройдя 1 месяц и 19 дней я добился полного здоровья и сейчас занимаюсь дрессировкой бегемота как катание верхом на бегемоте по парку и т.д."

Ххх:- Гитлер капут!
Ууу: - Воистину капут!

Ну вот я доношу мусор до урны и убираю за своими собаками. Есть знакомые, которые поступают так же. И в то же время рядом ходят люди, которым влом подобрать за своей же собакой говно, хоть по микрорайону и развешана куча ёмкостей с пакетами, и шашлычники, которые срут во всех смыслах там же, где и жрут. Им говорить "начните с себя" бесполезно -- "А чё такова?! Пусть дворники убирают, мы деньги платим!". Тут уже кто-то замечал, что на субботниках те, кто не мусорит, убирают за засранцами. Свиньи чище, честное слово, -- они, животные, гадят на максимальном отдалении от места, где едят.

Старое, но к месту.
- Мне одному стыдно, что я - русский?
- Не переживайте, здесь многим стыдно, что вы - русский.

В войну было всякое. И немецкие солдаты спасали советских детишек, и советские солдаты мародёрили, грабили и насиловали мирное население в странах Европы. Просто "неудобные" факты хорошо фильтровали. Интернета-то не было, контролировать народ было сильно легче.

В войну действительно бывало всякое, тут вы правы. И случаи мародерства, изнасилований среди советских солдат конечно случались. Вот только наказание за это было одно - расстрел. И это никакая не пропаганда, мне об этом рассказывал участник событий.
Среди немцев сложнее. Там тоже были случаи спасения детей, и семей целых, и евреев даже (сейчас об этом оскароносные фильмы снимают, благодатная тема). Вот только чаще было, когда немцы походя деревеньку-другую сжигали вместе с жителями, ну а уж если в связях с партизанами заподозрят, то в обязательном порядке сжигали.
Ну а про воспоминания жителей об оккупации мне читать не надо - две тети полгода под немцами жили, до сих пор помню, как их лица мрачнели, когда разговор об этом заходил. Рассказывать правда об этом не любили, ограничивались "страшно было", "издевались", однажды только я, 10-летний пацан, подслушал, как они с еще какой-то теткой об этом вспоминали. Действительно страшно.

(ххх совсем не разбирается в готовке)

ххх: Я тут бульон варю. Угадай какой.
ууу: Ну-у, вероятно куриный?)
ххх: Ага. А теперь угадай, как я это поняла.
ууу: На этикетке написано?)
ххх: Нет.
ууу: Ты научилась различать мясо?)
ххх: Тоже нет.
ууу: Э-э, тогда теряюсь в догадках.
ххх: Там в кастрюле перо плавает.
ууу: о_о

#война и немцы

У меня бабка ребёнком была на оккупированной территории. Беларусь, Бобровичи -- если кому интересно. И она рассказывала, что немец кинул ей кусок хлеба, аккурат после того, как в компании ему подобных сжёг пару домов с живыми людьми внутри. Доброта так и пёрла, ёрш твою медь...

Про Луну и вампиров. Луна отражает слишком мало лучей солнечных. Следовательно, ультрафиолета будет мало. Именно ультрафиолет убивает вампиров, пора бы уже и знать. (но это классические вампиры).

Встречный вопрос - если днём видно Луну, то оборотни от неё будут обращаться?

xxx: Как перебороть стеснение, чтобы зайти в интим-магазин?
yyy: Никак. Просто берёшь и заходишь. Почти тоже самое, что, будучи толстым, первый раз пойти в качалку. В какой-то момент понимаешь, что всем или похуй, или не похуй парочке идиотов, которых ты вряд ли когда-либо в жизни больше ещё встретишь.
zzz: Вот сравнение с качалкой очень точное. Я толстый, и пришлось долго как-то собираться и брать себя в руки, прежде чем первый раз зашел в качалку и спросил где у них здесь гигантские дилдо.

Железками приторговываю, в наше-то время крутись как хочешь.. Короче звонок:

Чел: Плата на 865 чипсете интересует, под 775!
Я: Ок. Проц нужен?
Чел: У меня Core 2 Duo есть.
Я: ...он не поддерживается..
Чел: Да? А в списке на сайте есть!
Я: ?? А что написано напротив вашего проца в таблице совместимости?
Чел: "NA"!

dreak: Скоро фильм будет идти 20 минут, а потом час сцен после титров.

викошафт: Если там будут неудачные дубли,

enouf: Если бы в российском кино оставляли бы только удачные дубли, а неудачные шли после титров, то так и было бы.