Посмотрел оба приквела. Стало понятно почему Рипли мочила чужих, как бабуля слепых котят. Видимо, только она внимательно читала отчеты о пропавших экспедициях, и анализировала страшные слухи и кривотолки в курилках компании. Иначе откуда все эти знания уязвимых точек и всепобеждающая майка-алкоголичка?

Из прекрасного:
Знакомый едет с семьей на Кипр на 2 месяца, там у него родственники, у которых можно остановиться. Ездит он туда регулярно, раз в год, и поскольку с медициной на месте не все гладко, и все это нифига не бесплатно, ищет себе страховую фирму, чтобы страховку, значить, купить. В прошлом году был страховой случай, жене стало плохо, в итоге по страховке их приняли только в гос. клинике, где она, в полубессознательном состоянии, стоя, держа в руках свою капельницу "лечилась". При этом лекарства по полису выдать отказались, взяли наличкой, выдали чеки и отправили в страховую компанию за компенсацией. Там уже почти год решают насколько это страховой случай был. Ну не суть. В это раз, наученный горьким опытом, товарищ первым делом интересуется в конторе - как решать вопрос с клиникой на месте по страховке, чтобы не платить бабло, есть же страховка! Девушка на том конце объясняет, что надо звонить им, они решают страховой ли случай, после чего решают с клиникой, что они им заплатят, ну это все пока ты кони откидываешь, процесс не быстрый естественно. На вопрос,
- А вот я заболел, вызываю скорую, они требуют денег много, а у меня наличкой заплатить нету, что делать? И получает гениальный ответ:
- Ну, вы же на Кипр не болеть едете, все будет нормально!

Ложь наказуема, но комплимент поощряется.

Мой очень упитанный и хорошо кушающий двоюродный брат в садике предлагал девочкам-малоежкам выгодную сделку:
- Давай ты мне ботинки зашнуруешь, а я за тебя твою порцию съем.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Ну вот опять

При чем тут сумка? Носите там хоть всю квартиру. Но чашек и тарелок на рабочем столе быть не должно. Шарфов и курток на креслах тоже.

Если мне холодно в +24 и я хочу накинуть шарф и не таскать его каждый день с собой? Хотя что я вам объясняю. Для вас работа как сферический конь в вакууме: работник не пьет не ест не мерзнет и наверное всем доволен. Надеюсь у вас работники хотя бы думают, а то может и это запрещено?

#баш_образовательный
xxx: Эх, от многих знаний много печали. теперь ты для меня не будешь прежним милым пушистым зверьком после того, как я узнал твоё латинское название, суслик (Spermophilus).
yyy: Spermophilus дословно - семечколюб (др.-греч. σπέρμα — семя). Если бы ты учился в инъязе, твои печали умножались бы каждый день.

Юмор: значение фейковых древних имён: Автоген - самородок, Пурген - чистопородный

- Операторы мобильной связи объяснили отсутствие массовой рассылки об урагане тем, что МЧС оповестило их о приближении шторма слишком поздно.
- В МЧС заявили, что прогноз от Росгидрометцентра об урагане пришел только 29 мая.
- По словам завотделом краткосрочных прогнозов погоды Гидрометцентра России Александра Голубева, прогноз о начале урагана был выпущен за три часа до начала ухудшения погоды.
...............
Вы прочитали миниатюру "как работают службы в России или поиски крайнего"

Комментируя разгорающийся скандал, губернатор-коммунист Потомский в своем интервью радиостанции «Говорит Москва» заявил, что «замечания» Нектарию может делать только митрополит Орловский Антоний. «Кто уполномочил журналистов задавать вопрос? Хозяин «Орловских новостей» не имеет права так себя вести», — сказал он.

«Если мы ходим к представителям Бога, начинаем их линчевать и чем-то поливать… Бог не фраер, он все видит. И суд бывает только один: Божий суд. У нас это идет до патриарха: не те часы, не так живет, не на тех машинах ездит», — добавил член КПРФ.
..........
Если у нас такие губернаторы - то, видимо, все-таки фраер.

xxx: Для кого «боян»...

yyy: Правильно писать «бАян»! Извините, не смог, сдержаться. Просто 8 лет играл на нем в школе. Наконец-то пригодилось!

zzz: Из википедии:
Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии.

То есть, когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет.

yyy: Ах, чёрт, значит еще не пригодилось!

>>– Я дома уборку делал… Никому 3д-календарики CCCP 1989-1990 не нужны?))
>>– Это не уборка, это уже археология:)
Не выбрасывайте, 89-м можно пользоваться сейчас, а
1990-й пригодится в 2018-м году

ххх: Сходили мы на фестиваль, да... Я специально не брал с собой фотика! Знал ведь!
ххх: Но нет! К Яре все равно прицепился фотограф: Ой, девушка, а вы такая нарядная, а вы такая красивая, а можно я вас сфоткаю?
ххх: Полтора часа! Полтора часа этот несчастный терпел терпел от Яры за всю его криворукость. И свет не так, и выдержка не там, и фокус уехал, и горизонт на полградуса завалил, и вообще, отдай фотоаппарат, я класс покажу!
ххх: В общем, я уже успел обежать весь фестиваль, а она все еще мучила несчастного мужика.
ххх: Знаешь что она на последок ему сказала?
ххх: Она дала ему визитку и посоветовала ПРИЙТИ К НЕЙ на курсы. По фотографии, да...

Давеча ездили в Питер, к друзьям. Под это дело подтянулся дорогой сердцу товарищ из настоящей, а не северной, столицы. Командировка, говорит, но ради вас на день раньше приехал, говорит. Все вместе и видели и ночь, и гуляли всю ночь до утра. Товарищ привык ложиться часов в 10 вечера, поэтому к 5 утра и 30 километрам пешком он нещадно ныл. Ему говорили: не ной. В конце прогулки, только увидев свою гостиницу, убежал, не поцеловав никого. Кричал: я вас ненавижу. Перепрыгивал полутораметровые заграждения на трассе. Падал, но не сдавался.
На утро позвонил: я вас ненавижу, но провожать на поезд пойду. Для церемонии прощания среди дворов-колодцев купил даже коньяк. Когда опять начал что-то бубнить под нос по поводу "сколько можно ходить", и мы сказали "не ной" - радостно-демонстративно достал коньяк и сунул нам под нос.
Как не ной!? Это же "Ной"!!! И улыбается.
Хитрый засранец...

В обсуждении S.M.A.R.T. атрибутов:

xxx: Приветствую!
Вот такие данные показывает мой старый добрый 640-гб жесткий диск Seagate. Куплен достаточно давно, где-то в районе 5-10 лет прошло.
*смарт скрин с критически большой кучей релоков*
Стоит ли паниковать? Есть куча, достаточно важных данных на нем! Иногда он "пропадает" из системы, появляется только после перезагрузки компьютера.

yyy: Если не имеете бекапа то немедленно стреляйте себе в ногу чтобы почувствовать боль потери данных

Sirius: Сегодня над комендантом ржало всё общежитие
Евген: Чё было?
Sirius: В 7 утра разбудил объявлением
Евген: Каким????
Sirius: "Уважаемые студенты, кто вчера бросался в прохожих яйцами? Если ты действительно мужик - спускайся ко мне, поговорим по-мужски, если ты действительно мужик"
Sirius: Представь это с его акцентом
Sirius: Через 3 минуты ещё одно : "Если ты всё же девочка - тоже подойди"

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора:

-Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

gamergoltz: Windows 10 при завершении начал выдавать ошибку про "память не может быть read". У меня аж слеза навернулась - мне так ещё Win Xp писал при каждом запуске на моем первом курсе 13 лет назад. Десятка такая родная сразу стала!

Не забуду "ужин" авиакомпании "КД-Авиа": банка йогурта, банка пива, солёный огурец. Приборов нет.
На мой вопрос, как это есть, стюард, еле сдерживая смех, произнёс:
- Неужто не понимаешь? Берёшь огурец, макаешь в йогурт, облизываешь, запиваешь пивом.

Сюда:

Задача: в ателье было 7 м.синей ткани, 11 м.желтой, 5 м.красной и 10 м.белой. На платье идет три метра ткани. Сколько платьев сошьют портнихи?
Все дети поделили цифры на 3, откинули остатки, сложили целые. Но Ло не такая, Ло сложила остатки и посчитала, сколько будет разноцветных платьев. И расписала: столько белых, столько красных... Столько разноцветных. Мне за это оценку снизили.

Один непрофессионал составил некорректную задачу (упустил слово "одноцветных"), а другой непрофессионал учит детей соответствовать системе. Кто не желает после школы быть послушным работягой, думайте своим умом и не бойтесь низких отметок!

У меня не было вопросов о том как мы появились, но был вопрос о том как нас доставали. О разницы между мужчинами и женщинами я тогда еще не знал. Ну слышал что то такое, что у женщин писек нету, но особо не верил, откуда они писают если нету? А когда маму спрашивал как нас доставали она толком не могла объяснить. Говорила "вот у мальчиков есть писька, а у девочек тоже кое-что есть, знаешь же? Ну тут я кивал, то что есть у девочек, но нет у мальчиков я видел, так что в курсе был. Вот оттуда и достают говорила мне мама.
Я потом ещё долго пытался представить как ребенка из сисек достают.