если ты баба, то тебе будут тыкать х*ем в рот. Как по мне, это перекрывает все возможные плюсы
Ну если ты думаешь, что коли ты мужыг, значит вожделеющий хуй автоматически пролетит мимо твоего рта... Не факт, бедолага, ой не факт.
Реакция деда на рекламу "В зубной пасте...блаблабла" (причём, что слова "пасте" и "пасти" на слух практически неразличимы).
Дедуля переключает программу со словами "нашей беззубой пасти это неинтересно". И поправляет вставную челюсть.
Если lizard это ящерица, то Blizzard в по русски - Блящщерица :)
xxx: Этот узел меняется согласно инструкции в В3.
yyy: В каком В3? В Ветхом Завете? О_O
В новом доме от застройщика "Грани" пытался прифигачить полочку на стену, в итоге гнезда под дюбели рассверлены 5 раз, перепробованы все дюбели вплоть до химического и полочка все равно отваливается. Диагноз: материал стен, силикатный убогий кирпичик, состоит из обычной силикатной пыли без добавления связующего вещества. Вывод: технолог предприятия-изготовителя заранее позаботился о своей безопасности, когда его придут бить по роже его же кирпичом - будет очень мягко и не больно. И ещё один вывод: позвоню застройщику на днях, попрошу их расстрелять руководителя отдела снабжения, ибо он явно работает на иностранную разведку и успешно ведёт подрывную деятельность.
ххх: И вообще, это не ночной дожор, это грациозная пантера выходит на ночную охоту!
ххх: В 1654 году место, где нынче находится Нью-Йорк, прозывалось Новым Амстердамом
ууу: Не место, а сам город назывался Новым Амстердамом, поскольку основали его в 1613 г. голландцы, а в 1664 г. сдали колонию англичанам во время войны. Тогда город и получил имя Нью-Йорк в честь герцога Йоркского. Голландцы в 1673 г. отобрали город обратно и назвали Нью-Оранж, через год обменяли по договору на Суринам. Город занимал прилегающий к морю кусочек Манхеттена. По острову проходила дорога, которая позже превратилась в единственную кривую улицу - Бродвей.
Все женщины одинаковы, кроме одной. Вот эту одну мы и ищем.
33-й год до нашей эры. Хуханье, царь хунну, решает по политическим соображениям породниться с императором Китая Юань-ди. Приезжает в столицу, и просит в жены какую-нибудь девушку из царского дома.
Император задумывается. Собственных дочерей отдавать кочевнику неохота, решает дать какую-нибудь наложницу. Опрашивают в гареме на предмет добровольцев, вызывается только одна мымра по имени Ван Чжаоцзюнь, к которой император даже не заходил ни разу. Ну, мымру не жалко, император дает добро.
Привели её, заходит девочка к императору... и Юань-ди начинает рвать волосы на голове. Оказывается, о красоте он судил только по портрету работы придворного художника, а Ван Чжаоцзюнь отказалась в свое время дать тому взятку.
Художника, конечно, на голову укоротили, но Ван Чжаоцзюнь, от красоты которой, говорят, птицы на землю падали, таки уехала с кочевником.
СМИ сообщили о бунте в сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
xxx: а почему моль-берт, а не жук-изабелл?
yyy: так у жука PR меньше. моль, даже когда по квартире летает - ей все хлопают
xxx: и единицу измерения вещества в честь нее назвали
yyy: так это потому что она это вещество жрёть!
xxx: ага. и переводит его в энергию
yyy: её бы энергию - да в мирных целях
xxx: а она что - в военных целях жрёт? О_о
yyy: ну а як же? наносит урон
Обсуждение получения гражданства Швейцарии:
ххх: В сыродельне с гражданством вообще жестко. Когда на гражданство подаешь они реально ходят по соседям и спрашивают как ты там интегрировался, создаешь ли проблемы. Любой мелкий косяк и все, тю-тю заявке.
ууу: "Господин Аль-Хабмараби, насколько хорошо интегрирован ваш сосед Хайнц Мюллер?"
Лети на море и вперед! А здесь нефиг. Кстати, до меня дошло - бог сделал нам дождливое лето, защищая от этих вот, "в шлепках и шортах" в городе. Ну и хорошо!
А ну брысь в ближайший монастырь иди еще куда. Откуда вы все лезете?
xxx: Собянин запустил программу реинкарнации, в рамках которой тысячи москвичей будут переселены из своих ветхих и аварийных тел
Из переписки с гневным заказчиком:
- Наталья, добрый день! Визитки мне не нравятся. Плохой фон, шрифты и общее расположение. У Вас хоть толика вкуса есть? Мы платим не малые деньги за дизайн и получаем такое "г" в виде Вашего макета. Имейте в виду - копию этого письма я направил на электронную почту нашего генерального директора.
- Добрый день, Антон. Это не мой макет и денег за его разработку Ваша компания не платила. Ваш генеральный директор любезно попросил подогнать макет визитки под печать (не меняя общего содержания - сделать припуски под обрез и подготовить под офсетную печать). И, разумеется, копия письма на электронный ящик его очень порадует. Ибо этот макет делал он - Ваш генеральный директор.
Рыбацкая история из моего детства:
Батя купил себе в плоскодоночку новенький якорь блестящий, красивый, очень хитрой конструкции - а-ля "мечта рыбака". На якорь батя шнурок какой-то навязал пару метров, петлю вязать для крепяжа или типо того...
Собственно, рыбалка
- Серёга, закинь якорь.. *БУЛЬК* ..только верёвку не заБ#&@%...
xxx: Молодой человек! Вы, что, пьяны?!
yyy: А ты работаешь на Почте России. У каждого свои недостатки.
На одном из главных конспирологических форумов Америки сегодня появилось важное сообщение от инсайдера.
Его сообщение сопровождалось следующим заголовком: по КНДР будет нанесен удар менее чем через 48 часов.
xxx: этого инсайдера в Химках видел - деревянными членами торгует
- Вопрос, скорее, к сообщникам-мужчинам. Почему мужчины говорят "у меня яйца звенят"?
- В США про настоящего мужчину говорят "человек с крепкими яйцами", про супермена - "человек со стальными яйцами"; вот они и звенят.
- Вывод: у них - супермен, у нас - мудозвон. ;)
Диалог между мной (Я) и авиакомпанией (AK), той самой, которая «летайте самолетами» (краткий пересказ):
Я: Что нужно сделать, чтобы улететь в отпуск на самолете с багажом 140×70×30?
AK: Надо:
1. Купить билет на самолет (4 отрезка)
2. Запросить у авиакомпании разрешение на провоз багажа на каждом отрезке, доплатить за багаж.
НО! Не на каждый отрезок могут дать разрешение.
Я: Что же тогда делать с уже купленными билетами?
AK: Сдавать.
Я: А если тариф невозвратный?
AK: Ну тогда ой.