В классе третьем на новый год было что то вроде маскарада. Мама сказала что у знакомой принесёт костюм зайца(не просто маску, а прям костюм). Я сказал чтобы не приносила, не хочу в нем ходить. Но маман все равно принесла и заставила одеть.
Все дети пришли просто нарядно одетые и с масками. И только я один в белом заячьем костюме с ушами и хвостом. Я сразу же стал предметом для насмешек.
Домой я пришёл в подавленном настроение. Маман принялась спрашивать что случилось. Я не хотел рассказывать, но под натиском сдался. На следующий день мама пошла в школу на разборки, и подняла кипишь "кто это посмел сыночка обидеть". Короче у одноклассников появился ещё один повод для насмешек "маменькин сынок, стукач".
Мама постоянно ходила на разборки из за любого пустяка. Поэтому я перестал рассказывать маме о том что у меня происходит. Маму же это дико злило и мне каждый раз устраивали допрос.
Даже сейчас я редко делюсь с мамой. Другим могу спокойно все рассказать, а маме нет. Она обижается на это "почему я узнаю о тебе от чужих людей? " . я уже ей объяснял, но мама сразу уходит в отказ.
Так что пытаясь контролировать жизнь ребёнка не перегибайте палку.

Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - см 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю, проблема: здесь Пензы нет. Он: а давайте сделаем на ее месте дырку. Люди спросят: а что это за дыра? А мы им: та это ж Пенза!!!

Бывшая рассказала историю. Была в ее школе молодая незамужняя учительница. Жила она в деревне и не тужила, пока у нее не спизд украли калитку. Приехали менты, осматривают место преступления:
- Время когда украли?
- Ночью, 2 недели назад.
- ДВЕ НЕДЕЛИ? Чего же вы ждали?
- Дак, на старый новый год же было…
*Старый обычай воровать калитку у девушек на выданье, а потом устраивать сватанье и требовать выкуп (невесту) за калитку*
- Я вот думала… Замуж выйду…
На удивление мент не заржал, а сочувствующе похлопал ее по плечу и что-то дописал в протокол.
Я так полагаю, это были самые длинные 2 недели и самое большое разочарование.

Комментарий к новосте о блокировании ВКонтакте, Одноклассников и Яндекса на территории Украины:

"Астрологи провозглашают рост производительности труда украинских офисных работников на 50%"

вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само

Из чата онлайн игры.
Игрок: "Ваш лот "Мощный эликсир жизни" продан за 1 монету, налог составил 2 монеты". Херасе у них там коррупция о_О

А ведь точно

Готовишь ты невкусно просто. Я тоже помню омерзительный (не на вкус, а при жевании) мамин гуляш с жилами, борщ с хрящами и жёсткие нежующиеся узловатые фрикадельки, кошмар моего детства. А курица и рыба были праздником: наконец-то однородное (!) мягкое мясо.

Люто ненавидела рис, макароны, гречку. Короче любой гарнир, кроме вареной картошки. Сейчас уехала из родительского дома и поняла: не могли испортить они только вареную картошку. Тоже с супами.

А меня гугл не пускает гуглить. Говорит "докажите, что вы не робот". У меня не выходит. Не знаю, что и думать... Наверное, планировать восстание машин.

Ну и ну... Бедный дружинник повел дите в садик. А там такой кошмар!)) Посочувствуем бедному?))

Вот зима была - г...но,
И весна пришла - г...но.
Скоро лето, но оно,
Ожидается - г...но.

ххх: Я знаю, почему дружинник хочет, чтобы не было пешеходов! Потому что только внутри металлического кузова машины люди достаточно одеты, по его мнению. А углепластиковые современные авто - это разврат, про их запрет будет следующий вброс.

Подождите-подождите

О, как в зеркало смотрюся :) Обожал курицу, рыбу в некоторых форматах тоже, на мясо смотреть не мог. Да и сейчас предпочитаю курицу или рыбу, ну или субпродукты (сердце, лёгкие, печёнку и так далее), а не мясо в его классическом виде. Из спорта только огород.
Становую тягу не измерял, но судя по грузам, хорошо за 150.
Доброго вам здоровья и всех благ :)

Вы понятие "веган" хоть в Википедии посмотрели? Веганы отказываются от любых продуктов животного происхождения. А если в вашем понимании отказаться от мяса, это отказаться от свинины, говядины, баранины, то я вас огорчу, вы полезли не в ту степь. Я тоже предпочитаю мясо птицы и тоже отказываюсь от стейка. Мясо - это мышечная масса животного. Хоть курицы, хоть рыбы, хоть человека. Не путайтесь. Не будет у вас проблем, если вы не едите определенное мясо. Будут если вы вообще откажетесь от продуктов животного происхождения.

Слушайте, а гражданин, которые возмущается трусами ребенка, на пляж ребенка до какого возраста не пустит? Там же все мальчики в трусах? а девочки в трусах и узких полосках сверху. Безобразие. А в общественные бани-бассейны-тренажерные залы с раздевалками тоже ходить нельзя? То есть, ребенок автоматически пролетает со всеми секциями, где надо переодеться, особенно с бассейном? Какой кошмар. А как же мы выросли в детских лагерях, где спали в одних трусах по 12 человек в палате? Дай бог, чтоб эти люди, возмущающиеся детскими трусами, никогда не дорвались до принятия законов...

xxx: тут кстати админ фильтр поставил. не пропускает слово навальный
xxx: но фильтр хуево настроен, можно писать нахальный, махальный, карнавальный
yyy: ок я напишу малахольный :P
xxx: пройдет, но будет непонятно. это у нас к любому политику применить можно

xxx:
Квантовая запутанность — это нечто вроде «одноразового блокнота» в криптографии. Вы делаете два одинаковых листочка с символами и даёте их Алисе и Бобу. На каком бы расстоянии друг от друга Алиса и Боб не находились, если они начнут одновременно считывать по одному символу в секунду, то каждый из них без передачи информации будет знать, какой сейчас символ у второго участника.

Так же и запутанные частицы — изменения их спинов синхронизированы во времени, но никакой информации между ними не передаётся.

yyy:
Не не совсем так. Листочки заранее пустые, в том и мозговзрывательность.
Тут скорее можно сравнить с парой дешёвых носков. С завода оба носка в паре приходят абсолютно одинаковыми, но когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым) Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Но передать носок к правой ноге вы должны классическим образом, т.е. медленнее скорости света.

ХХХ: еще можем холодильник отмыть
ХХХ: я микроволновку отмыла
УУУ: милая, что с тобой?)
ХХХ: всё, что угодно, лишь бы не писать диплом...

С пешеходов ещё ЖЫР не стёк, а уже подвезли свежатинку про педофилов. Это просто праздник какой-то!

Этому:
"В связи с частыми срачами на самые тупые темы, хочу предложить варианты на будущее:
Мороженое: трубочка против стаканчика, ванночка против брикета.
Пельмени жареные против вареных.
Очки против линз, горячая вода против холодной, душ против ванной, бутылка с водой против туалетной бумаги..."

Эй! А как же главный вопрос - с какой стороны нужно начинать есть рогалик с кремом?

xxx: А разве не считается проявлением агрессии когда в глаза смотришь?
yyy: в подворотне - да. В рабочем коллективе - нет
xxx: Главное чтоб в коллективе не было ребят из подворотни

Так по-женски: узнать, что бывший женился, и обрадоваться, что тёлке, которая смогла его окрутить, досталась такая ужасная свекровь...