- Сын в гости приехал, отобрал ноутбук. Правда в замен дал поиграть спинером.
- и как впечатления ? вкуснее вотки ?
- это для молодых игрушка новомодная и понтовая ... мы с своё время ей уже наигрались ... когда зажёванную кассету от мафона на карандаше перематывали ...

Истина одна.

В споре выигрывает тот, кто первый понял и заткнулся.

В нашей группе студентов-заочников был один креативный бездельник (мы иногда удивлялись, как он вообще в вуз поступил), который частенько приходил на экзамен с совершенно пустой головой, зато для преподавателя сочинял какую-нибудь невероятную трагическую историю, обычно мало правдоподобную и глупейшую. То его перед самым входом в вуз машина сбила, то он девушку от хулиганов защищал, а его за это отметелили, всего и не припомню. Причем большинство преподавателей, как ни странно, ему верили. Уж очень жалобно он эти свои истории рассказывал, сам Станиславский ему бы апплодировал. Правда, преподы не все были такими уж доверчивыми лохами.
Как-то на экзамене по политэкономии профессор после нескольких попыток вытянуть из него хоть что-то, отдаленно имеющее отношение к его предмету, спрашивает его, что же ему помешало выучить если не учебник, так хотя бы тот материал, который он в своих лекциях давал. Да и неплохо было бы, если бы он рассказал, почему ни одну его лекцию не пожаловал своим присутствием. Ну, тот и погнал примерно следующую лабуду:
- Понимаете, вот только я приехал на сессию, устроился в гостиницу, взялся за учебу, как внезапно приезжает из дома моя жена с нашим грудным ребенком. Ребенка бросает на меня, а сама уезжает в Гагры с любовником. А малыша же надо кормить, пеленки стирать (в то время еще не было подгузников), да еще он в номере плачет день и ночь, мешает всем соседям по гостинице. В конце концов они на меня написали жалобу директору, а тот не стал разбираться и выселил нас на улицу. Бомжевали с малышом несколько дней, пока кое-как пристроились на вокзале в комнате матери и ребенка. А это же вокзал, там одни уходят, другие приходят, куча детей, все плачут наперебой. Разве можно в таких условиях что-то выучить?
То что вы сейчас прочитали, это только бледная тень его подлинного рассказа, сам он тогда гораздо живописнее расписывал, просто лет прошло немало, многие детали стерлись в памяти. Если вы читаете и думаете: "какой же придурок этот автор, как можно было вообще придумать такой бред", значит вам будет легко понять, что тогда творилось в головах у всех нас, кому довелось слышать этот бред в оригинале.
Короче, он все это рассказывает, а народ в аудитории давится от смеха, но терпит, чтоб не ухохотаться и не сдать его с потрохами, товарищ все-таки.
Профессор послушал (по его лицу похоже, что он проникся сочувствием), и говорит:
- Ну хорошо, сынок, все я понимаю, семейные проблемы штука серьезная. Но у нас же все-таки экзамен, хотя бы что-то я должен у тебя спросить. Ты хотя бы на самый простой вопрос ответь, определение мне назови, что такое вообще наука политэкономия. Оно прямо на первой странице учебника написано. Открывал хоть учебник-то?
- Конечно открывал, сейчас...Политэкономия это...это...наука такая, экономия, только политическая, ну вроде как на экономику с политической точки зрения посмотреть (не дословно, конечно, но промямлил он что-то в этом роде).
Некоторые из нас уже фыркают, как кони, но мы держимся.
- Молодец! Вижу, старался, учил, вот товарищи, берите пример. Сынок, скажи, а у тебя батя есть?
- Есть, а что?
- А батя твой штаны как носит, на подтяжках или на ремне?
Тот ничего не понимая, тупо отвечает:
- На ремне вроде, а вам зачем?
- А затем, что когда ты домой приедешь, то передашь своему отцу мою просьбу, запоминай: "папа, наш преподаватель политэкономии Иван Сергеевич просит тебя, чтоб ты снял ремень и всыпал мне, бездельнику, как следует по голой жопе, чтобы в следующий раз я не вешал лапшу на уши старому профессору." Запомнил? И это, сынок, тебе еще повезло, что он на ремне носит.
Вся группа уже и так угорает в открытую, а тут еще этот чудила не нашел ничего лучшего, чем спросить:
- А почему повезло?
- А потому, что если бы он носил на подтяжках, то я бы его попросил, чтобы он тебя, афериста, на них просто удавил.

Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...

Обсуждаем погоду в средней полосе:
- В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
- Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

мобильник высушили и он ожил, так что теперь он не утопленник а дайвер!

ddd: Господи, убери это убожество! Что это?
vvv: Наши моделлеры считают, что это - Померанский шпиц
kkk: И что теперь делать?
vvv: Ну, я ещё могу оперативненько добавить в текст описания фразу "Злая колдунья пыталась превратить тебв шпица, но что-то пошло не так"

Я студент, подрабатываю ночным сторожем на стройке.
А тут что то желудок разболелся. Oхранял, короче, я в итоге маленький деревянный домик метр на метр с дыркой посредине. С утра было даже как то стыдно в рапорте писать : на ввереном объекте проишествий не произошло.

Выиграл грант. Рассказываю девушке, она говорит: о круто, поедем на эти деньги путешествовать. Рассказываю начальнице, она говорит: о круто, поедешь на эти деньги на конференцию. Стоит ли рассказывать маме?

Просят распечатать на плоттере таблицу в 6 столбцов шириной и порядка 560 высотой, при печати выходит 0.8 м.*6 м.
U: А можно как то покороче сделать, а то мы 6 м. в высоту на стенку не повесим.
A: Меняйте файл, у вас соотношение 1 к 7, никак не сжать
U: Ну нам очень надо чтобы все было видно и не высоко! Вы же специалист, должны же уметь!
A: Не могу, такое делать запрещают.
U: Кто?
A: Демиург и пространственно-временной континуум...

XXX: ты с калькулятора сидишь ?
YYY: да
ХXX: Как там , в параллельной вселенной ?) YYY: там всем все параллельно

Сегодня около часа ночи сопляки какие-то старшеклассники решили с девками потусить во дворе. Пиво взяли.
Чванятся перед девками, орут на весь двор, типа, они крутые и ничего не боятся.
Рядом останавливается авто. Из авто выходят два чувака и идут к орущим:
- Ребята, у вас закурить не найдётся?
- (тихо так) мы не курим, честно!

Он
Я б тебя сейчас так облизал, ммм.
Она
Не надо меня облизывать, я этого не люблю.
Он
А что любишь?
Она
Макароны с сыром, блин, люблю.

Босс рассказал пошлый бородатый анекдот:
« - Ты мой пончик!
- Я такая толстая?!
- Нет, сладкая и с дырочкой!»
Все сделали вид, что поржали и углубились в работу. Через минут 5 приходит с производства начальник лаборатории, громко здоровается со всеми и обращается к Лёне, коллеге моему: «Что там с заявочкой моей, Лёнчик-Пончик?».
Работы сегодня не будет больше, чувствую…

Мокрая Киска: Всем привет, займусь сексом с любым, кто болеет венерическими заблеваниями (собираю рекорд для книги рекордов Гиннеса).
Are You Dead Yet: Жеесть, то есть пусть теперь все собирают? За компанию?

ххх: A если буду есть много капусты, как это делают кролики, то у меня вырастет огромная грудь.
yyy: Cтранно, я почему-то всю жизнь думал, что кролики не сиськами славятся.

ddd: только что гейм-дизайнер спросил меня, как на английский будет переводиться "респавн за ревард"... Вот я думаю, то ли кто-то заработался, то ли просто в предлогах не шарит :D

комментарии к новости про очередную американскую школьную учительницу, которая спала с учеником и делала ему дорогие подарки.

ggg: Не понимаю зачем вообще парень это афишировал?)\
vvv: вот
vvv: я тоже не пойму, что его сподобило
ttt: Наверное было так: "Сына, откуда у тебя такие дорогие часы? Сына, тебя учитель насилует?"
vvv: или "Сына, откуда у тебя эти часы7 Ты что, травой фарцуешь?! - Не, мам, меня учитель насилует"

Бывает такое, что оставишь где-нибудь свой номер телефона и о нём "чудом" узнают все кому не лень. Банки, всякие магазины и т.д. Мне сегодня позвонила пиццерия местная, рассказать о всяких умопомрачительных акциях и поздравить с днём рождения. Я им ответил, что они ошиблись и день рождения у меня был год назад. Они извинились и сказали, что впредь будут внимательнее... Я не очень люблю акции.

Задолбайка "На две трети дешевле".

Что, в своем глазу бревна не видно? В вашей же задолбайке и содержится решение: не нравится - "обратитесь напрямую к производителю и купите товар там по себестоимости, а потом самим доставте его себе домой".