Печатью вместо "копия верна" напомнили.
Был завод, где для вывоза продукции следовало собрать на документе с десяток подписей, убив полдня. После чего девочка, удостоверясь, что все, от начцеха до замдиректора, расписались, ставила штамп "вывоз разрешён". Однажды этот штамп подменили. На "Яйца глистов не обнаружены". И девочка чуть не пострадала физически.

wut: - Надпись — крик души в туалете библиотеки: «Соблюдайте чистоту и порядок, ай да Пушкины!»

>27 лет бросаю мусор под ноги ,ссу в подъезде если приспичит ,ежемесячно плачу налоги в том числе на уборку ,всем возмущающимся стараюсь начистить харю , у себя на лестничной клетке проложил вдоль стены тонкую проволоку ,покрасил её сверху той же краской что и стена ,и подключил к аккумулятору ,больше никто не ссыт)

Уроки иди делать, фантазер. Аккумулятор не током бьется, там напряжения не хватит, а еще второй электрод надо заземлить, в идеале для такого нужно высокочастотный источник с малым током порядка 1ма, зато на 10кв, не убьет никак, но больно. Но и это не поможет, струя мочи прерывистая и не проводит.

Блогеру Соколовскому, ловившему покемонов на собственный телефон в церкви, влепили условный срок. В светском государстве, в 21 веке.
Кроме того, из-за найденной ручки-игрушки с видеокамерой обвинили в "нарушении тайны переписки".
Значит, ручка с камерой тайну переписки нарушает, а пакет Яровой, по которому все ваши действия в Сети может изучать ФСБ, тайну переписки не нарушает. Ок.

Подошла моя очередь на кассу (я была последней). Кассирша просит, чтобы не занимали за мной, и просит поставить знак «касса закрыта». Отключает номер кассы и начинает пробивать мои товары. Вдруг откуда ни возьмись возникает дама с полной тележкой, приличная с виду, убрав знак, начинает выкладывать покупки. Кассирша говорит, что касса закрыта и указывает, что работает соседняя, где тоже всего один человек. Дамочка голосом тетки-хабалки из 90-х:
— Я клиент, я права, ты работаешь, пока я не скажу, что свободна.
Я даме:
— Я тоже клиент, и я буду права, если назову вас потреблядью.

ххх: Помнится в универе с нами училась девочка с роскошным шестым размером груди, мы ей даже на праздник какой-то подарили футболку с крупной надписью "Глаза выше" в 2 строчки

ууу: шестым?! О.о

ххх: чтобы ты понимал, сколько это, когда она в той футболке на пары пришла у неё во всю грудь было "АЗА ЫШ" т.к. остальные буквы уходили за горизонт)))

xxx: (...) Мы приехали в приемное отделение больницы, где с нами также была мама однолетнего малыша. И она настаивала на том, чтобы ее отпустили домой, потому что "Что такого, это всего лишь кашель!". Пока она спорила с врачами и писала заявление у ребенка случилась асфиксия, его увезли в реанимацию и сделали трахеотомию.
yyy: Однолетний - это тот, кто живёт всего один год, например однолетнее растение. Малыш был ГОДОВАЛЫЙ!
zzz: Был годовалый, чуть не стал однолетний.

ХХХ: Эта эпоха наступила. Напротив меня в кафе сидит бомж с ноутбуком
YYY: Милый, это называется "хипстер"

xxx: бессонница, чтоб ее.
xxx: в студенчестве, помню, сутки не спишь, на час приляжешь и еще сутки. а потом идешь на экзамен, отталкиваешься от земли и запрыгиваешь в окно аудитории. все в ужасе, препод улыбается, ты берешь его за руку и вы весело сбегаете с этим жизнерадостным дедушкой в парк за мороженым. кондуктор толкает в плечо и вежливо просит оплатить второй круг... и ты едешь домой учить еще сутки, чтобы пойти с другой группой.
xxx: и никаких проблем со сном между сессиями.

Разговор двух масковских немолодых дам у подъезда пятиэтажки:
«Нам правительство реинкарнацию обещает».

<BB-B6> я на прошлой работе наборную печать cобрaл "АФФТАP МУДАК" и одному кадpу пoдсунул вместо "КОПИЯ ВЕРНА"
<BB-B6> лет 8 в бухгалтерии попадались договоры с этой печатью

zizmo: Андрюха К. рассказал.
Бухали толпой где-то. Бухой девице в 2 часа ночи резко захотелось домой. Бухой же парень решил ее подвезти. Как и чо они там ехали - хз, но проезжавший мимо экипаж ДПС увидел на развилке машину на аварийке, и ползающего по проезжей части кренделя.
При ближайшем рассмотрении, оказалось, что у кренделя в руках имеет место быть отвертка, а разметка порядком повреждена.
На вопрос, а что, собственно, молодой человек пытается донести до ширнармасс этим перформансом, был получен вполне адекватный ответ: -"Мне надо развернуться, но тут две сплошных... А нарушать я не хочу."

Типичная рецензия:
"В представленной работе мы видим мощный напор воды и точно рассчитанные гомеопатические дозы литературы из множества отечественных и зарубежных источников. Редкость обсуждаемой патологии, несомненно, вызывает поднятие бровей, но по статистическим данным видно, что проблема бровей развита у научного сообщества недостаточно сильно. Первоочередной причиной этого явления являются морщины на лбу практических специалистов, поэтому разработка крема от морщин является крайне актуальной темой для клинических исследований и внедрения в практическую деятельность на государственном уровне.
В дизайне авторского исследования используется простой, но очень эффективный метод двойной слепой рандомной копипасты, также обращают на себя внимание безумные повороты сюжета и уникальная развязка - все это придает работе серьезную значимость и статус потенциального бестселлера".

Из паблика ВК

На первом фото - город Хиросима, на втором Нагасаки: на них упали атомные бомбы (огни мегаполиса, небоскребы, все дела). На третьем фото Омск, на него упали стабильность и процветание.

Lёff: Пять лет назад я впервые организовывал свой ДР для друзей и близких. Отец тогда охарактеризовал мои усилия так: "Если мне когда-нибудь понадобится организатор мероприятия, я попрошу тебя составить список из пяти человек. Потом прикажу их всех расстрелять, а сам выйду на улицу и найму первого встречного, и это будет наверняка не худший вариант". :-[

Тут когда то было возможно обращаться к коллективному- бессознательному.
А я хочу обратиться к сознательному.
Тут же есть и технари и просто умные ребята.
Пожалуйста, сделайте какой нить прибор (не очень энергозатратный и годный к домашнему использованию) который бы мог переплавливать использованные целлофановые пакеты в детальки лего.
Пожалуйстааа, очень надо.

Наверно, у всех есть/был такой преподаватель, когда смеется со всей группой над твоим ответом, а через минуту ставит "2" в журнал. Скажем, он был очень жадным на отметки.
Вот и у нас был, старичок лет за 70, старой закалки, со скрипящим смехом, как-будто не смазанные, 40-летние, железные двери открываются. Старичок, у которого где-то в подсознании еще живет немного чувство юмора, курсе на 2, преподавал у нас уголовный процесс.
Каждую пару Дима садился перед ним, чтобы хоть как-то запомниться за 1 год преподаваемого предмета, т. к. знаний и желания учиться было у него "так себе". И вот, через 1 год, настало время консультации перед экзаменом. Пришел преподаватель, сел за стол, окинул тяжелым взглядом нашу группу (30 человек) и томным, грубым, скрипучим голосом мееедленно сказал: " Экзамен будет долгим и тяжелым, половина из вас его не сдаст. Хорошо сдаст только Дима". Видя блестящие от счастья и недопонимания глаза Димы, чуть позже добавил: " Хехе, шучу. Не сдаст"
Всем добрых преподавателей)
Пы. Сы. Все сдали с первого раза. Даже Дима.

"В Китае, путем масштабного Интернет-голосования, выбрали имя новому авианосцу.

Имя рака-богомола, звучащее как "Пи пи ся", победило в опросе".

В детстве как и многие на лето уезжал к бабушке с дедушкой, однажды во время пребывания у них, в квартире зазвонил домашний, с дисковым номеронабирателем телефон (других тогда не было). К. Телефону подошёл дед:
- Алло
- Здравствуйте я куда попала?
- Сейчас посмотрю
И выдерживая 10 секундную паузу произносит:
- отсюда не видно

После чего положил трубку и пошёл спокойно дальше смотреть телевизор. Мне было лет 7 и я долго сидел и думал что это было…

#война и немцы

господа! Все мы (и они) в первую очередь люди. Кто-то герой, кто-то ублюдок. Вне зависимости от пола и расы. Но! Не забываем, что идеология третьего рейха все таки превосходство арийской расы. Так что шли уничтожать. С соответствующей пропагандой. И второй момент - интересуйтесь опытами Стенли Милгрема. Очень удивитесь