Что в тюрьме не так, как показывают в кино?⁠⁠

Материал был взят и переведен с Рэддита.

1. Реально сплошная скука. Все конфликты именно из-за нее. Просто осточертело смотреть телевизор, играть в карты, ходить в спортзал.

2. Всегда думал, что там очень весело. А что мне прикажете думать, если отец постоянно туда возвращается?

3. Нам можно смотреть телевизор, сколько хочешь, и играть в приставку. Я прошел, наверное, все игры, которые есть на этот момент. А еще мы пьем тонны кофе и постоянно курим, будто завтра никогда не наступит.

4. Я не сидел, но многие родственники там побывали. Говорят, что не так уж и плохо. Но если ты сел за растление несовершеннолетних, то тебе кранты. Тебе на лицо нанесут особой формы шрам, чтобы все сразу понимали, за что сидишь. Многие растлители не доживают до конца срока, и администрация не очень старается выяснить, кто к этому приложил руку.

5. Я сидел в изоляторе. До тебя никто не станет докапываться, пока соблюдаешь правила. Единственное, часто вспыхивают конфликты на расовой почве, и тогда тебе в любом случае надо встать на сторону людей твоей расы, даже если они неправы, в противном случае сразу станешь изгоем.

6. Если охранники имеют на тебя зуб, они договорятся с кем-нибудь из других осужденных, чтобы те тебя хорошенько отпинали. Сами будут стоять рядом, отвернувшись. Даже если пожалуешься, скажут, что ничего не видели.

7. Я сидел на общем режиме. Здесь в основном пьяные водилы и мелкие хулиганы. Срока у всех маленькие. Охраны мало. Никто не хочет проблем, все занимаются своими делами. Можно ходить в спортзал, играть в карты, смотреть телевизор, читать, играть в приставку. Я был свидетелем всего одной драки, которая произошла буквально на ровном месте. Один сказал, что Линкольн был пятым президентом, другой, что пятнадцатым. Слово за слово, и понеслась. Обоих потом посадили в карцер на 10 суток. На самом деле Линкольн был 16-м президентом.

8. У меня был приятель, который отсидел три года за организацию фиктивных браков. Говорил потом, что на зоне почти нет драк. Все тупо сидят и ждут, когда закончится срок. А за драку можно заехать в карцер, и срок нахождения в карцере не входит в срок отсидки.

9. Друг отсидел 5 лет на строгом за продажу травы. Рассказывал, что надо опасаться тех, кто на пожизненном, потому что им тупо нечего терять. Он может тебя убить или покалечить, и ему буквально ничего не будет. Для них зона это дом, и они не ждут какого-то срока. Те, у кого срок меньше 20 лет, стараются ни во что не ввязываться, а просто отсидеть в надежде на УДО. А еще он сказал, что если кто-то хочет с тобой подраться, а ты откажешься, то этот парень просто тебя изобьет. А потом все будут тебя бить, потому что ты проявил слабость. Тебе в любом случае надо дать отпор. Не обязательно побеждать в драке, но ответить нужно.

10. Я сидела в женской тюрьме. Здесь все разбиваются на большое количество группировок. А еще считается нормой иметь отношения с охранником.

11. Я работала в колонии общего режима в офисе, а не в охране. Нам полагался бесплатный обед, и кормили тем же, что и осужденных. На удивление, еда была достаточно вкусной. У половины зэков срок был меньше двух лет. Кому оставалось несколько месяцев до свободы, разрешали выходить за территорию, они работали у нас уборщиками и обслуживающим персоналом. Никто их не охранял, в конце дня они сами возвращались внутрь.

xxx: Женский организм способен вырастить полностью человека с нуля, со всеми его сложными системами. Но новый зуб почему-то вырастить себе нельзя.

yyy: Вот за это обидно, да. Я бы сгенерировала себе пару зубов. Только как зачать зубы?

zzz: Ну есть один вариант, чисто можем попробовать

Делали мы как-то видеонаблюдение в хранилище одного банка ( лет 10 назад). Там стоят стеллажи с пачками денег,всё аккуратно пачечка к пачечке, а одна пачка долляров лежит в сторонке и как-то наискосок. Сотрудники нас сразу предупредили что это пачка-ловушка, внутри магнит, а под полкой датчик и если сдвинуть то через 10 минут примчится группа захвата и отменить её прибытие нельзя не звонком, никак. Типа будьте осторожны. О'кей.
Заканчиваем работу, заходит наш шеф, посмотреть как у нас дела, видит эту пачку ( шеф у нас из военных -любит порядок и дисциплину) и со словами: " А что это тут валяется?" поправляет её. Тётенька бухгалтер, крайне интеллегентного вида говорит: "Ёб вашу мать!"
Минут через 10 прибыли парни в полной боевой, а шеф потом ещё часа два писал какие-то объяснительные.

Xxx: один раз так было. Так вот мне надули матрас разложили на полу.
Проснулся посреди ночи от минета. Я прифигел, думал так не бывает.
И теперь думаю, но один раз-таки было

Yyy: С закрытым ртом надо спать, батенька

Мало победить, надо еще и не проиграть.

Спор вегана и мясоеда.
Мясоед спрашивает:
- Почему вы не едите животную пищу?
- Мы едим растения, потому что животных убивать нельзя.
- А чем вы питаетесь. Белок откуда?
- Проросшие зёрна злаков, фасоль и горох. Картофель, орехи, тофу.
- На моих 20 гектарах (50 акров) пасётся 20 коров. Из них 10 дают молоко, а 10 (десять бычков) - предназначены на мясо. Если 20 гектаров пастбища распахать, чтобы выращивать злаки и овощи, погибнут 100 змей, ящериц и лягушек, 2000 мышей, 150 000 насекомых, а 27 перепелиных семейств лишатся мест обитания. Да и лисы где-то живут. Вы по-прежнему считаете, что животных убивать нельзя? Или только тех, кто вам симпатичен...

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

Xxx: 10 лет назад. Пятница, поздний вечер. Едем в славный город Серпухов. В этот день у моего родного брата родился сын. Мой племяшка и, в последствии, мой крестник))))). На трассе магазинов нет, а вот на въезде в город работает сетевой местный магазинчик. Остановился, зашел, с мыслью: "Неплохо бы коньячка с отцом в такой прекрасный день выпить, он за первого внука, а я за первого племянника."))))) Времени без трёх-четырех минут всё). Ну, в принципе, хочется, но не критично, поэтому решаю - успею, ладно, нет - значит так звезды распорядились. Не суетился, короче. Захожу и спрашиваю у охранника: "А где, уважаемый у вас тут алкоголь звездами меченый". Он смотрит странно и говорит, мол припозднился, не успеешь. Я, мол жаль, у брата сын родился.... Договорить я не успел. Охранник быстро хватает меня за рукав и прям тащит к полкам. Выбирай, говорит. А чё там выбирать, четыре названия две страны. Вот этот, говорю.

А дальше как заверте...

Охранник хватает эту бутылку и несется сайгаком к кассе, крича по дороге: "Люди, расступись! Галя, у нас срочный алкоголь!" Я несусь за ним, и говорю, мол не надо так, другие же в очередь раньше меня встали. А вся очередь хором: "Быстрей давай, не успеешь, родной! Сын у брата этож такой праздник!" В общем весь магазин хотел, чтобы я обязательно сегодня выпил. По-моему многие этого хотели намного больше, чем я сам!)))))))))))))

Душевно получилось.)

Xxx: по кровати через мужа переползала, а он уже спал, и я его целую и говорю что, всё пришла, (была в гостях у подруги), а он мне во сне- в табеле отметься?

Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

xxx: Ничто так не ухудшает жизнь россиян, как меры правительства по её улучшению.

Ирония судьбы: Это когда пенсионный фонд загнулся ранее, чем пенсионеры.

Некоторые посмеиваются над велосипедистами, которые ездят в шлемах. Мол, блажь всё это, и ни от чего серьёзного такой шлем не спасёт. Наверное. Но от несерьёзного - очень даже спасёт, а мы ведь далеко не такие крутые, как нам хотелось бы. Физика с биологией круче. Мне, считаю, повезло. Однажды припечатался лбом об асфальт. Повезло, что не сильно, так как руки выставил. Избежать удара всё равно не получилось. И тут дошла простая истина. Асфальт гораздо крепче головы. Прям гораздо. Сломанная рука срастётся, а сломанная голова может и не срастись. Так что теперь - только в шлеме.

Раньше думал, к чему такие вычурные шлемы у велосипедистов? Макушку только прикрывает, козырёк каких-то немеренных размеров. Человек выглядит как гриб. А недавно знакомый весь в синяках и ссадинах приходит. Что случилось? Да, говорит, хорошо, что жив и вообще тут с тобой разговариваю. Пересекся с автобусом, да так неудачно, что ещё и тащило десяток метров. Велику хана, а у меня даже ничего не сломано. Причём тащило лицом вниз, так что именно козырёк по асфальту и скрёб. Если бы не шлем, скрёб бы лицом, конечно.

Где смеяться? Ну смеяться не знаю, а радоваться точно надо, что человек сумел сохранить лицо. Вот так-то...

Ни с кем не знакомлюсь, потому что у меня уже нет сил каждый раз рассказывать одно и то же.

Живу на окраине города, заводской посёлок с 2ух этажными домами которые строили пленные немцы. Однажды начала течь крыша, каждый дождь подставлял тазик в зале. Обращался в ук всем похуй. В один момент в комнате обваливается треть потолка (штукатурки, слоем примерно сантиметров 15), обратился опять в ук, пришли сфоткали обещали всё сделать. Время тянулось, но ничего не делали и по сути послали нахуй. Я написал на сайт президента и через неделю заменили часть крыши где дыры были. Ещё через несколько дней из Москвы приехала какая-то проверка и решили заехать ко мне проверить исправили они ситуацию или нет. И первая фраза директора ук мне была "ну зачем ты написал, могли же нормально решить" Я тогда знатно ахуел) а у меня в тот день в квартире побывал губернатор, 2 прокурора и ещё какой то крутой перец из администрации президента который приехал с проверкой. И судя по лицам губера и прокуроров он их приехал ебать. Глаза не поднимали а он их при мне отчитывал довольно жёстко. Потом около года раз в 3 месяца звонили и узнавали всё ли хорошо сделали и тп.

Если на картины Репина нельзя наклеивать объявления о продаже квартир, то почему можно показывать идиотскую рекламу поперёк художественных фильмов?

В 14 лет попала в детдом. Только спустя шесть лет получилось приехать в родной посёлок. Пока находилась во дворе дома, в котором тогда жила, о мои ноги начал тереться бездомный и грязный кот. Я его прогоняла, но он не отставал. Потом я пригляделась и поняла, что это мой старый кот, который жил с нами в то время! И прослезилась, начала его обнимать и гладить, он мурлыкал, пытался руки облизывать. Мне стало всё равно, что он грязный, что болеет. Ведь это мой кот, мой Гоша! Обнимала его и плакала.
Позже старые соседи рассказали, что он ни у кого не мог прижиться, постоянно сбегал, часто ночевал возле нашего подъезда, мяукал громко. Видимо, меня ждал и дождался-таки. И конечно, я его ни за что не брошу, но, с другой стороны, куда его девать-то? Я в общаге живу, а там животные запрещены. Жилья пока нет, родственников — тоже. Но ничего, придумаю что-нибудь.

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
- Похоже, у вашего парня жена.

При изготовлении данного лимонада ни один фрукт не пострадал.
(Навеяно прочтением этикетки)

Когда мой дедушка воевал, на него три раза ошибочно приходила похоронка. Первый раз его посчитали погибшим на Курской дуге, хотя на самом деле, он был единственным, кто выжил из своего взвода. Рассказывал, что его офицер спас - толкнул и собой накрыл. Второй раз мина рядом с ним взорвалась, чудом спасся, только в ноге осколки застряли. А третий раз под обстрел попали, его из-под тел павших бойцов санитары вытащили. И опять он отделался несколькими ранами, да онемел от пережитого. Все три похоронки до сих пор хранятся у моей мамы - его дочери. Прабабушка (дедушкина мама), наотрез отказывалась принимать эти письма, чувствовала, что он жив, но почтальон сберегла их и отдала после войны. Сказала, что чудо это - три раза смерть обмануть, пусть на память останется.
Но, рассказать я хочу не об этом. После войны, спустя несколько лет, дедушка устроился работать конструктором на Ташкентский Авиационный завод (точно название не помню). И кто-то из сослуживцев рассказал ему, что во время командировки (опять же не помню город) узнал, что там есть... дедушкина могила. Ну, не прям персональная, а братская, на которой были написаны фамилии бойцов, которые в ней похоронены. Через пару месяцев дед поехал туда, тоже в командировку. Ну, и решил заскочить на кладбище, где была эта могила. Зашел к кладбищенскому сторожу, говорит, где, мол, такой-то похоронен? Ну, сторож и спрашивает, сам-то кто будешь? Тут дед и сказал, что пришел посмотреть, как его похоронили. Красивое ли место, кто соседи. Всегда, мол, любопытно было. Сторож обалдел, но до могилы проводил. Дед показал ему свою фамилию на могиле, показал свой паспорт. А когда собрался уходить, сторож чуть ли не силком затащил его к себе в сторожку, позвал друзей и накрыл стол. Сказал, что не каждый день к нему покойники в гости приходят.