xxx: стесняюсь спросить что означает "китайская корзина" в вашем случае?)

yyy: Там где девушку подвешивают, парень снизу ложится, её крутят чтобы она поднялась вверх, насаживают на член, и отпускают, корзина раскручивается и она "навинчивается" на член опускаясь. Т.е. не поступательные движения, а по кругу, т.е. такое не сделать без дополнительных приспособлений.

xxx: как же скучно я живу)

Дело было в начале 90-х. Мы, студенты, находимся "на картошке". Сейчас молодёжь скорее всего избавлена от этого, а в мои годы студентов в сентябре отправляли на помощь сельскому хозяйству.

И вот огромнейшее поле... До ближайшей чахлой рощицы около двух километров.

Девчонки сразу возмутились - "А как ходить в туалет?" Прогулка туда-сюда по пахоте занимала больше часа, а справлять нужду в зоне прямой видимости - ну такое себе...

Руководство колхоза отреагировало быстро, и на следующий день грузовик привез на поле прообраз современного биотуалета - сколоченный из досок нужник. Такой классический - с маленьким окошком над дверью.

Вырвалась в земле небольшая ямка, на нее сверху ставилась конструкция. По мере продвижения трудового фронта, туалет перемещали вслед.

И вот пошли мы с товарищем в этот туалет. Я сижу внутри, он стоит на улице, курит и ждёт своей очереди.

На улице ветренно и мне снизу так хорошо поддувает. Туалет стоит в открытом поле и каким-то образом силы природы и законы физики сошлись в одной точке приложения. Получается что сильный поток воздуха задувает снизу и выдувает через маленькое окошко вверху. Такая вот тяга образовалась.

Я (хоть и учился в техническом ВУЗе), пренебрег этим явлением, и отправил оскверненную бумажку прямо в отверстие.

Зря, как оказалось....

Подхваченная потоком воздуха, она вылетела с огромной скоростью назад, и по спирали, начала носиться вокруг меня поднимаясь все выше. С полуспущенными штанами, с громкими криками, я стал уворачиваться от бумажки, шарахаясь от стенки к стенке.

Мой дружбан стал дергать ручку что-бы выяснить причину грохота и криков внутри.

Заперто. Тогда он встал на ведро для картошки и заглянул в окошко над дверью. Как раз в тот момент, когда в него вылетала бумажка.

В детстве ждешь, что когда вырастешь будешь взрослым и свободным, а оказывается, что с окончанием детства и свобода завершается.

Мужик в доме

У знакомых в доме две собаки, лабрадориха десяти лет, уже старушка, добрейшая псина, а пару лет назад взяли приблуду, найденого в лесу трехнедельного щенка. Нзавали Джези и не знаю, как так получилось, но приблуда выросла в небольшую, но покореженную на всю голову шавку: бросается на людей, на хозяев рычит, может и прихватить. Лабрадориха, которая ее можно сказать вырастила, ходит по стеночке поджав хвост, будучи в два раза крупнее. Хозяева пытались воспитывать, но безрезультатно. Говорят порода такая- "хнанит", это бедуинские пастушечьи собаки, полный отстой. Мучались они с ней страшно - и жизни никакой и отдать куда-нибудь рука не поднимается, усыпят же ясно дело.

А на днях заезжал к ним по делам - о чудо, Джези не узнать. Притихла, ходит тихонько, косится злобно, но не рычит, не кидается.
Удивился, неужто, говорю, воспитали все-таки? Но как? А ларчик просто открывался... . Дальше со слов хозяина:
Недели три назад ночью звонок - двоюродный брат, мол, срочно улетаю, дело жизни и смерти, на вас вся надежда, приютите собачку... . Да, знаю... нет, не успеваю...на пару недель..плииизззз... .
Так в доме появился Линдо. Какой он породы не знал никто, представьте тушку боксера с широченной мордой амстафа и с ушами лабрадора. При этом добродушный
и воспитанный пес. Поместили его на заднем дворе, Линдо деловито осмотрелся, обнюхался, где надо пописал, с интересом посмотрел на беснующуюся за стеклом Джези, моментально сдружился со старушкой Пэм и убежал с ней гулять.
Джези, которую по лютости нрава никогда не выпускали одну, лаяла и бросалась на выходящую во двор стеклянную дверь дня два без передыху, потом вроде поутихла. Линдо на нее внимания не обращал, ну лает и лает.
Через несколько дней, когда страсти улеглись, Линдо запустили в дом. Первое время он смирно сидел в уголке, привыкая к обстановке, виляя хвостом и улыбаясь всем проходящим, как улыбаются только амстафы. Джези ходила мимо бочком, злобно порыкивая. Линдо, однако, в местные разборки не вмешивался, понимая что он в гостях, лишь следил за Джези взглядом и чем дальше, тем больше появлялось в его взгляде что-то очень нехорошее... .
А потом случилось следующее: мерлкая тварюга, решив показать кто на самом деле в доме хозяин, ни с того ни с сего рыкнула на Пэм, которая тут же забилась в угол, отвернув морду. Линдо спокойно встал, подошел и одним движением лапы придавил сучку к полу. Просто придавил и все. Потом медленно приблизил к ней огромную морду и посмотрел. Не рычал, не скалил зубы, просто посмотрел ей прямо в глаза и только. Джези пискнула и оставляя мокрый след рванула прочь.
С этого момента в доме настали тишь да благодать.
Никто не лаял, не рычал, не бросался на окна или на людей. Линдо спокойно сидел на своем месте, посматривая вокруг, Пэм примостилась рядом, Джези большую часть времени сидела в комнате у кого-то из детей, а если выходила, то двигалась исключительно по кривой, по противоположной от Линдо стене.
Где-то с неделю назад вернулся наконец хозяин и Линдо забрали. Провожали его всей семьей со слезами на глазах. Уходя Линдо обернулся и посмотрел на дом, где прожил почти две недели, а потом на хозяев, как бы говоря: ну вы, это, звоните если что, приеду, разберусь.
- Ну и как теперь? - спросил я.
- Джези еще пару дней не могла поверить, что Линдо увезли. Бывает начнет лаять, да на дверь бросаться и сразу оп... сьеживается, хвост поджимает и по сторонам зырк-зырк, нет ли Линдо поблизости. Он-то, бывало только голову повернет в ее сторону, она от страха под себя делает. Сейчас, конечно уже поняла, что его нет и
иногда начинает быковать, так мы только скажем "Линдо!", она сразу в чувство приходит. Так что мы серьезно думаем иногда выпрашивать его к нам на недельку-другую.
А что, хозяин его часто заграницей, помощь по любому не помешает, всем хорошо. Должен же быть мужик в доме.

С возрастом перестаёшь завидовать богатым и начинаешь завидовать здоровым.

Вспомнилась история, как я во втором классе ходила в школу. Дорога проходила по соседней улочке, а у одной калитки постоянно стояла красная копейка. И вот, выпал снег, и сквозь него так красиво проглядывала красная краска, что я решила что-нибудь изобразить. В виду того, что таланта особо не было, написала пальцем просто имя "АСЯ" и пару сердечек по бокам. Месяц. Целый месяц я писала одно и тоже на капоте бедного мужика. От него жена к маме переехала, думала, что это любовница пишет. Как потом рассказывал мужик: "Стою с раннего утра у окошка, караулю художника, пришлось отпуск брать. Часов с шести не сплю, гляжу. Захотел в тулет. Ну, думаю, по быстрому сбегаю. Возвращаюсь - уже написано! И так неделю!! Пока не понял, что в выходные надпись не появляется. Ну а там уже дело техники, узнать, кто из школьников на этом краю деревни живёт."
Помню, приходил мужик, жену приводил. Спрашивали меня, я ли писала, ну я призналась, куда деваться, если припёрли.
Так вот, МУЖИК, прости меня, если узнал себя!! Я ж не со зла!

Когда про человека говорят: "Тот ещё фрукт" - это означает, что он пришёлся не по зубам.

В школе я презирал своих родителей. Они были старые, бедные, и больные. Мать -приволакивала ногу, а отец - практически слепой. Они тоже стеснялись, и не ходили ни на собрания, ни на выпускной. На котором я один сидел в школьной форме, потому что другой приличной одежды не было. И с завистью смотрел на принаряженных друзей и упомрачительных девчонок. И на их молодых и успешных мам и пап.
В доме всегда были сухари. Потому что хлеб не выбрасывался. В воскресенье варился борщ в выварке, который ели всю неделю. То, что чай нужно заваривать каждый раз, я узнал, только навсегда уехав после школы из дому. А так на кухне стоял заварной чайник с отбитым носиком, в который подливался кипяток, и всем хватало этой жижи на пару дней.
Да, я знал, что они - жертвы войны. Но про войну тогда так часто и бравурно показывали, что это стало просто фоном. Как и партия-наш-рулевой.
И только много лет позднее до меня дошло, что случилось. Как в 43м, в безвестном наступлении, абсолютно здоровый парень попал под пулеметную очередь, выбившую глаз, навсегда повредившую мозг и легкие.
И как в 42м молодая и красивая сельская девушка перебила ломом сама себе колено, чтобы не угнали в Германию.
Дошло.
Но было поздно признаться им в этом.
Они уже умерли.

Самые полезные животные - это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.

Xxx: Мне друг сегодня рассказал, что попал в самую неловкую ситуацию в своей жизни. В то время как уролог в процедурном делал ему массаж простаты, в соседнем кабинете вошедшая медсестра включила радио и очень громко заиграла "Still Got the Blues" Гэри Мура. Некоторое время пальцы уролога двигались в такт...

Через пару секунд врач попросил медсестру выключить музыку.

Xxx: Решили постелить линолеум на балкон. Жене говорю, пошли выбирать вместе, а то я тебя знаю. Да нет говорит, бери сам любой самый дешевый. Заставил всё таки пойти вместе в магазин. В итоге любой самый дешевый оказался "вот этот не подойдет, слишком темный... этот слишком пестрый... у этого не красивый рисунок, как ты вообще мог на него посмотреть".
Один раз полку в ванной повесил ("вешай на свое усмотрение"), так чуть до развода не дошло ) "Как можно было додуматься её сюда повесить? Я же лежа не достану".

Показывать на 8 марта фильм "Красотка" всё равно что на 23 февраля крутить фильм "Дезертир".

По сообщению центра по контролю и профилактике заболеваний США семь следователей, не нашедших признаков выброса вредных веществ в результате крушения поезда с химикатами в Огайо, отравились токсичными веществами.

Не знаю даже, продолжать дальше читать анекдот.ру или переключиться на новостные каналы

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

Мужская измена отличается от женской тем, что женщины ищут что-то получше, а мужчины что-то новое.

Отзыв об интернет-магазине:
"Достоинства: привезли быстро. Недостатки: привезли не то, что заказывал".

Лень жопу поднять с дивана, а ведь когда-то я был самым активным сперматозоидом... Где я свернул не туда??

Мерседес с надписью "На Берлин" выглядит как репатриант.

История одного спасения. Часть 1. Зима в Сургуте.

В моём родном Сургуте в конце лета 2016 года на территории стройки появился маленький щенок. Его взяли к себе люди, жившие в одном из дворов неподалёку.

В вагончик, который служил им домом, малыша не пускали. Оставили на улице, посадив двухмесячного хвостика на верёвку, привязанную к столбу, чтобы охранял двор.

День этих людей начинался и заканчивался водкой. На собаку им было наплевать. Они не давали ему ни воды, ни еды, ни укрытия. Маленького Васюньку (так его назвали недохозяева) кормили неравнодушные жители ближайших домов.

Ближе к концу ноября на улице уже был неслабый минус...

Однажды мне позвонила мама: «У нас во дворе чёрный щенок. Он так плачет. У него обморожены лапки и уши, он воет от боли. Сейчас минус двадцать пять, а ночью обещают сильный мороз. Я заберу его к себе».

В эту ночь термометры действительно показали за минус сорок, но Васюнька уже был в тёплой квартире. Накормлен и успокоен. Сколько таких же, как он, не пережили ту и другие морозные ночи по всей Сибири? Даже страшно представить...

Через пару недель моя мама шла мимо того вагончика. Увидела похмельного «хозяина» и спросила: «А где Васюнька?». «Как где? Где-то здесь, может даже у нас в вагончике». Или человек нагло врал, или действительно потерял связь с реальностью. «Собаку я у вас забрала. Вопросы есть?». Ответа не последовало.

Мама рассказывает, что один раз на прогулке они с Васюнькой оказались возле того самого вагончика. Когда он понял, где они, то зубами схватил поводок и потащил куда подальше, лишь бы его там не оставили...

Продолжение скоро будет ;)

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.